Giv et blad i julegave. Eller forkæl dig selv med en skøn julegave. Priser fra 149 kr.

Sexlyst
Foto: Plainpiccture

Sådan gør du, hvis du har mere lyst end ham

Historien om, at kvinder i parforhold ikke gider sex, mens mændene altid er villige, holder ikke. Mange kvinder oplever, at de gang på gang bliver afvist af deres kærester. Mød to af de kvinder, som sexologen Rikke Juul faktisk oftere og oftere møder i sin praksis.

Sex giver en særlig energi mellem to mennesker. Derfor foretrækker Margit også en god omgang sex i sofaen frem for kedeligt fjernsyn.

I mødes, bliver forelskede, og i begyndelsen er alt godt. Men efter nogle måneder, sker der et eller andet. Noget går galt, lysten daler, og forholdet er ikke længere det samme. Det har 39-årige Margit oplevet flere gange.

– I starten har man jo sex hele tiden, flere gange om dagen. Men efter et halvt år, sker der noget. Og jeg har oplevet det flere gange: Man sidder i sofaen og ser film, og hvis man så tager initiativ til sex, får man pludselig den der: ”Skal vi ikke lige se filmen færdig?!”, fortæller Margit, der i dag er mor til to og single. Tidligere har hun været i flere forhold, hvor det var hende, der havde mest lyst til sex.

– Jeg er glad for sex. Jeg kan godt lide det. Jeg kan godt lide selve akten, og jeg også godt lide det, den fører med sig i et parforhold. Det er jo ikke, fordi jeg går og tænker på de der 20 minutter hele dagen, men de gør alligevel noget ved energien. Man får mere respekt for hinanden, når man får noget af sin partner, som ingen andre giver en. Og samtidig er det også det, der gør forskellen på, om man er venner/samarbejdspartnere eller kærester, forklarer Margit.

Til gengæld fører afvisningerne intet godt med sig.

– Det er jo så ubehageligt, når man ligger dér i sengen og prøver at få gang i noget ved at kysse og nusse, og man så oplever, at ens kæreste besvarer ens tilnærmelser med sådan et hurtigt tantekys. Det ved man jo godt, hvad betyder… Og det har gjort, at jeg har følt mig meget afvist, siger hun.

– Samtidig er det også med tiden gået hen og blevet en ond cirkel i flere parforhold, fordi jeg er begyndt at holde regnskab med, hvor mange gange jeg nu har taget initiativet i forhold til ham, og så bliver det helt unaturligt, og det skal sex helst ikke blive. Hvorfor det har været sådan, har Margit aldrig talt med sine tidligere kærester om.

LÆS OGSÅ: 5 sexede fakta om hans krop

– Jeg ved godt, at sexologer og sådan nogle, siger, at man skal snakke om det. Det, synes jeg, har været svært. Når det kommer til sex, er der så meget usagt, men det er også det usagte, der er interessant. Desuden har jeg været bange for at gøre problemet endnu større ved at nævne det, siger hun.

I stedet har hun prøvet andre taktikker, så som at trække sig tilbage i håbet om, at det ville sætte skred i sagerne.

– Der virkede ikke. Jeg forsøgte det en gang, og det var ligesom at være på slankekur. Jeg kunne holde det ud i to dage, og da vi så en aften sad og så et eller andet kedeligt i fjernsynet, kunne jeg alligevel ikke lade være med at prøve at få gang i noget. I et enkelt forhold blev situationen så tilspidset, at det endte det med, at Margit og hendes kæreste helt holdt op med at have fysisk kontakt.

– Til sidst var det sådan, at han slet ikke ville kysse mig, fordi han var bange for, at det skulle ende med sex. Men da han samtidig var meget glad for mig, viste han mig omsorg på mange andre måder, f.eks. ved at hente en dyne eller et glas vin til mig. Jeg ville dog hellere have haft et klaps i numsen.

Hvorfor det gik så galt, har Margit tænkt en del over.

– Det undrer mig altid, når man hører den der med ”at mænd tænker på sex hele tiden”. For det er ikke det, jeg oplever. Kun i starten. Det, jeg oplever, er, at mænd med tiden bliver lige så magelige, som mange kvinder også gør. Og så vil de hellere sove, se fjernsyn eller spise en ostemad, siger Margit, der også har en forklaring på, hvorfor hun godt gider. – For mig tror jeg, at det handler meget om bekræftelse. Nogle får det ved at få et kram, men det gør jeg ikke. Jeg gider ikke kramme, jeg vil have sex. På den måde ved jeg ligesom, hvor jeg har ham. Når Margit i dag kigger tilbage på de forhold, hvor hun havde mere lyst, kan hun godt forstå, at det ikke gik.

– Samtidig med, at jeg følte mig afvist, mistede jeg på en eller anden måde også respekten for dem. Generelt så tror jeg også, at det forstyrrer rollerne i et parforhold, hvis man ikke har sex. De dårlige ting fylder mere, hvis man ikke har, sex, mens de fylder mindre, hvis man har. Så på den måde finder man sig nok i mindre, hvis man ikke får sex, siger hun, der lytter med undren, når hun hører kvinder i sin omgangskreds tale om sex.

– Jeg kan simpelthen ikke forstå det. Jeg ser kvinder, der har de dejligste mænd, men de gider ikke have sex med dem. Jeg fatter det ikke. Kunne de i det mindste ikke gøre det for deres skyld?

Læs Louises historie på næste side.Sex skal der til, hvis et parforhold skal holdes i gang, mener Louise. Hun tilsidesætter gerne træthed for en tur i lagnerne. Desværre har hendes kærester ikke altid villet gøre det samme.

Når det er ferietid, ligger det ligesom i luften, at det også er sextid. Sådan havde 36-årige Louise det i hvert fald, da hun for nogle år siden var på ferie med sin tidligere kæreste. Det var han bare ikke helt enig i, så under sydens varme sol afviste han hendes tilnærmelser. I stedet for at lade sig slå ud af det, besluttede Louise sig for at ordne sagerne selv. Dér lige ved siden af ham.

– Det ville de fleste mænd jo synes, var ret dejligt. Men han kunne slet ikke holde det ud, forklarer hun.

Som Louise husker det, endte det dog alligevel med sex den dag, men som hun siger, var det nok mere presset end lysten, der til sidst drev kæresten over i hendes side af sengen. Og sådan har det faktisk været i to af hendes forhold: Hun har gerne villet have sex, mens han gerne har villet være fri.

– Jeg har et meget afslappet forhold til sex. Jeg er faktisk rigtigt glad for det. og jeg synes, at sex er helt nødvendigt for at holde et parforhold i gang. Selv når jeg egentlig er for træt, ved jeg jo, at jeg godt kan lide det, når jeg først kommer i gang. Og jeg ved, at det i sidste ende er godt både for mig og os.

LÆS OGSÅ: Tre myter om kvinders sexlyst punkteret

Men at overvinde sig selv har flere af Louises tidligere kærester altså ofte haft svært ved.

– Det har aldrig været sådan, at jeg har været i et forhold, hvor min kæreste slet ikke gad at have sex eller havde potensproblemer. Jeg har bare oplevet, at det var mig, der ville mest, siger Louise, der stadigvæk ikke er helt klar over, hvorfor det har været sådan.

– På en eller anden måde har det nok skræmt mine tidligere kærester, at jeg var så glad for sex. Det har vendt op og ned på deres forestillinger om et parforhold. Når jeg kigger tilbage på de to forhold i dag, kan jeg da også godt se, at det slet ikke var sådan en som mig, de skulle have. De skulle nok have haft en mere sød og tilbageholdende pige, siger hun.

Alligevel var det dengang svært at takle afvisningerne.

– Det var jo ikke rart. Jeg følte jo, at de ikke kunne lide mig. Og samtidig havde jeg det også sådan, at jo mere jeg blev afvist, des mere hungrende blev jeg. Til sidst kunne de dårligt klappe mig i numsen, før jeg hoppede på dem som en kanin, griner Louise.

Ikke overraskende sluttede begge forhold. I dag er Louise sammen med sit barns far. Og her er det lysten og ikke presset, der driver værket for dem begge.

– Vi har lige meget lyst til sex og har det jævnligt. Det at få barn har heller ikke ødelagt noget – jeg tror, vi havde sex et par uger efter, jeg havde født. Det sker selvfølgelig ikke så tit, som det gjorde før, men vi gør det som minimum en gang om ugen, forklarer Louise, der heller ikke har det dårligt med, at sex nu i højere grad skal planlægges. Det øger bare forventningens glæde.

– I dag kan vi kan finde på at aftale om morgenen, at vi skal have sex om aftenen, og så går jeg og glæder mig til det hele dagen, lyder det fra Louise, der ikke kan forstå alle de kvinder, der ikke gider have sex med deres kæreste.

Læs videre på næste side, hvor sexologen forklarer.Praktiserende psykolog og sexolog Rikke Juul fortæller her, hvad der sker i forhold, hvor kvinden har mere lyst til sex end manden:

Hyppigheden
– Jeg har ikke hørt om nogle undersøgelser, der siger noget om, hvor ofte kvinden har mere lyst end manden i et forhold. I min praksis møder jeg dog oftere og oftere par, hvor hun har mest lyst. Tidligere var det kvinden, der ikke havde lyst hos 80-90 procent af parrene, men i dag er fordelingen lige. En forklaring kan være, at flere kvinder er blevet mere opmærksomme på deres egne behov og derfor ikke længere vil acceptere et manglende sexliv.

Problemerne
– Når lysten forsvinder hos manden, kan det være skamfuldt for både ham og kvinden. Kvinden bliver ramt på sin kvindelighed og påtager sig meget ofte skylden og tænker ting som ”jeg er nok blevet for tyk” eller ”mine bryster hænger”. Manden bliver derimod ramt på sin maskulinitet, fordi en ”en rigtig mand har altid lyst til sex”. Derfor bliver parrets problem et tabu mellem dem – og ofte en stor hemmelighed udadtil.

– Et andet stort problem med manglende sexlyst er, at begge parter begynder at undgå intimt samvær og nærhed på alle planer. Man holder op med at kysse langvarigt og lidenskabeligt, fordi den part, der ikke har lyst til sex, er bange for, at det virker som en invitation til sex. Samtidig er den part, som har lyst til sex, ofte bange for at komme til at presse eller virke desperat.

Årsagen
– Når jeg taler med mænd med manglende sexlyst, viser det sig ofte, at det faktisk ikke er selve lysten, der er forsvundet. Det er lysten til partneren, fordi sex med hende er blevet et projekt, et job eller en prøvelse for ham. Det tager tid, og der stilles krav. Men lysten er der stadigvæk – f.eks. fortæller flere, at de stadig onanerer og ser porno. Der kan selvfølgelig også være helt konkrete grunde til, at mandens sexlyst forsvinder eller i perioder daler – f.eks. stress, depression, præstationsangst eller sygdom.

Løsningen
– Det kan være svært at tage hul på en samtale om sexlyst eller mangel på samme. Men det er vigtigt at få talt sammen, da usikkerheden, bitterheden og frustrationerne ellers vil komme ud på andre måder og begynde at fylde i andre situationer i parforholdet. – Som psykolog og sexolog vil jeg ofte sætte parret i gang med det, der hedder sensualitetstræning, som er en øvelse, hvor parret tvinges til at være nøgne og intime en eller to gange om ugen, men hvor der samtidig er samlejeforbud. På den måde forsvinder presset om, at man skal have sex.

Gå eller blive?
– Det er svært at sige, hvornår man skal sætte et endeligt punktum for et forhold på grund af forskellige behov for sex. Det må komme an på, hvordan man ellers har det sammen, og om man ønsker at være sammen.

LÆS OGSÅ: Dette tidspunkt er bedst til sex

Se, hvad vi ellers skriver om: Sex