3 typiske fejl I begår, når I går fra hinanden
Man kan gå fra hinanden, man kan blive skilt, og så kan man "consciously uncouple", et begreb som skuespiller Gwyneth Paltrow præsenterede for verden, da hun og Chris Martin fra bandet Coldplay for nylig gik fra hinanden. Men kan vi andre dødelige også det?
Hvad Gwyneth Paltrow gør, har vi andre det også med at gøre. Bare lidt senere. Som at detoxe, som at undgå gluten, som at gå i Birkenstock-sandaler. Nu bliver hun skilt, som hun for et par måneder siden bekendtgjorde i sit nyhedsbrev på nettet, Goop. Eller nej, hun bliver ikke bare skilt, overskriften på meddelelsen var "Conscious Uncoupling", hvilket helt frit kan oversættes til bevidst afkobling. Det gav ikke bare genlyd på sladderbladenes forsider, men også i medier som New York Times, CNN og Huffington Post. Men det overordnede emne var ikke skilsmissen. Derimod lød det samme spørgsmål igen og igen: Hvad er "conscious uncoupling"? Og hvad er forskellen mellem det og en helt almindeligt bitter/sørgelig/hjerteknusende skilsmisse?
Det gør ægteparret og lægerne inden for holistisk medicin Dr. Habib Sadeghi og Dr. Sherry Sami, som Gwyneth Paltrow har udvalgt til at forklare begrebet i teksten, der kommer efter hendes brev på Goop, deres bedste for at forklare i en lang og til tider lettere syret tekst. Helt overordnet er budskabet at komme ud af skilsmisse med sig selv og sine idealer intakt i stedet for at ende med at hade den anden og sig selv. De mener med andre ord, at der findes en alternativ måde at gøre det på, en harmonisk, kærlig og respektfuld måde, med andre ord: "conscious uncoupling".
LÆS OGSÅ: "Der er masser af lærdom i at gå fra hinanden"
Men inden vi ser på, hvordan man bliver skilt på den gode, harmoniske måde, hvor man har sig selv med og opfører sig civiliseret over for sin ekspartner, skal vi måske lige se på, hvorfor det er så vigtigt. 42,7 procent af alle ægteskaber ender i skilsmisse, viser tal fra Danmarks Statistik. Ca. en fjerdedel af danske børn lever i familier, hvor forældrene ikke længere er sammen. Og skilsmisser er så opslidende, at hver fjerde skilsmisseramte bliver sygemeldt fra arbejde. Af dem er halvdelen sygemeldt i over en måned.
Så der er tydeligvis brug for hjælp og for en ny måde at håndtere de skilsmisser på, der på mange måder er blevet et livsvilkår for de fleste mennesker.
"For altid" er måske ikke drømmen
Netop det med de mange skilsmisser er noget af det første, som det kloge par på Gwyneth Paltrows blog Goop adresserer. For måske er det liv, vi lever nu, slet ikke gearet til at skulle være sammen med et andet menneske for altid. Lige meget hvor gerne vi vil tro på "til døden os skiller". Vi er ikke længere afhængige af en partner for at kunne overleve, mændene er ikke de eneste, der kan tjene penge, og kvinderne er ikke de eneste, der kan lave mad. Bare for at sige det groft. Vi søger en elsker, soulmate, bedste ven og partner i et. Noget der er en del sværere at finde end en forsørger.
Og så lever vi længere og længere. Derfor vil vi også opleve at skulle have flere forhold og ikke nødvendigvis være sammen med én mand hele livet. Da det traditionelle ægteskab blev grundlagt, var der ingen udsigt til, at man skulle leve sammen i 25 til 50 år, som der er i dag. Så når man ikke er bundet til hinanden af praktiske årsager og oven i købet lever meget meget længere, bliver relationen udsat for et stor pres, forklarer Dr. Habib Sadeghi og Dr. Sherry Sami. Et større pres end de fleste relationer rent faktisk kan holde til.
Problemet er bare, at langt de fleste af os stadig drømmer om Disney-versionen af kærlighed, den eneste ene og så levede de lykkeligt til deres dages ende. Derfor øles det enormt skamfuldt, når man ikke kan få det til at fungere. En af de værste følelser overhovedet, og en følelse, der meget nemt kan komme til at fylde hele ens liv, fordi man mister troen på sig selv og på, at der kunne være et andet liv derude. Vi skal forstå, at der ikke er nogen skam i at blive skilt, at man kan finde en ny relation til dem, man engang elskede, og tro på, at vi har lært hinanden noget vigtigt. Og det tager man med videre, skriver de to psykologer. Kun ved at se skilsmisse som en overgang til noget nyt vil vi kunne få et godt forhold til hinanden og til os selv undervejs og efter.
Den livslange sorg
Det tager op til fem år at komme over et alvorligt brud, skriver Kathrine Woodward Thomas på sin hjemmeside Evolvingwisdom.com. Hun er kvinden bag udtrykket "conscious uncoupling", som hun har fået fra en klient, der brugte det til at beskrive sin proces, da han og hans kone gik fra hinanden. Hun syntes, at udtrykket var så rammende, at hun har valgt at bruge det i sin praksis som psykoterapeut.
Egentlig blev Kathrine Woodward Thomas kendt for sin bog "Calling in the One", der handler om, hvordan man finder kærligheden. Og det gjorde hun også selv efter bogens forskrifter, men efter 10 år endte det. For første gang oplevede hun selv, at det kan lade sig gøre at gå fra hinanden på en ordentlig, respektfuld og omsorgsfuld måde. Uden at miste appetitten, kæderyge ud ad køkkenvinduet og ligge søvnløs om natten. Det vil hun gerne dele med andre, og derfor udviklede hun begrebet Conscious Uncoupling. Ideen er, at ens familie ikke bliver ødelagt af en skilsmisse, men at den udvikler og udvider sig.
LÆS OGSÅ: "Det er da helt hen i vejret at få sprøjtet gift i ansigtet"
– For mange af os er et dårligt brud noget af det mest traumatiske, vi nogensinde vil opleve. Ofte bliver effekten af et brud svært undervurderet og derfor ikke behandlet. Vi mangler en måde at blive skilt på, som efterlader de involverede sunde, støttede og hele, siger hun i introduktionen til et femugerskursus, der lærer folk at gå fra hinanden på en god måde.
– Bare fordi et forhold slutter, betyder det ikke, at det har fejlet, eller at vi har fejlet. Normen er, at de fleste af os har to eller tre vigtige forhold i løbet af livet, så vi kommer også typisk til at have et eller to voldsomme brud.
De tre skilsmissefejl
Fordi vi jo generelt ikke – og slet ikke i en skilsmisse – kan styre, hvad andre mennesker gør, gælder det om at fokusere på, hvad vi selv gør, anbefaler ægteparret Sadeghi og Sami. Dog uden rigtig at fortælle os, hvad vi skal gøre, men med at bruge ord som stolthed, generøsitet, omsorg... og nårh ja, det nye liv med et fuldt potentiale.
Kathrine Woodward Thomas er lidt mere konkret, så konkret at hun nu underviser i "conscious uncoupling". Især mener hun, at der er tre fejl, de fleste begår, som er helt afgørende for, hvor smertefuldt et brud er, og hvor godt vi kommer ud på den anden side.
Første fejl er at begynde at hade den person, vi engang elskede. For at forsvare os selv og løsrive os ser vi pludselig alt det dårlige. Det virker måske i nuet, men på den lange bane bliver vi bitre af det og gør ting, som vi slet ikke kan stå inde for. Så første skridt er at bruge energien fra hadet og bruge det til handle for at gøre dit eget liv bedre. For al den smerte, man føler, er ikke nødvendigvis noget, der har med dette brud at gøre, men handler om alle de gange, du er blevet såret og svigtet. De fleste af os vil gerne gøre det rigtige, men vi ved ikke altid, hvordan vi tager de beslutninger, når vi er så kede af det. Derfor er det en god ide at træde et skridt tilbage, før vi gør ting, som vi ikke kan tage tilbage, og i stedet bruge energien konstruktivt.
Anden fejl er ikke at tage ansvar for vores egen del af skylden. Man er to mennesker i et forhold og derfor også to om at gå fra hinanden. Fordi vi tror på kærlighed, kommer vi nemt til at tro, at når den slutter, så er der noget galt. Og hvis der ikke er noget galt med den anden, ja, så er der jo noget galt med os. Derfor er det nemmest at give den anden skylden. Men vores eneste håb er at lære af vores fejl, for ellers kommer vi til at gøre det samme igen og igen og igen med andre. Med samme resultat. Det er ikke meningen, at du skal bebrejde dig selv og føle skyld, men at du skal forstå dine mønstre og ændre dem.
Tredje fejl er, at vi køber myten om, at tid læger alle sår. Det er ikke tiden, men os selv, der får smerten til at gå væk. Tiden kan få den akutte smerte til at gå væk, men en skygge af smerten vil være der for altid, hvis vi ikke arbejder med det. Det gælder om at få de dårlige følelser væk, og det kan lade sig gøre, for eksempel ved at være fuldstændigt ærlig. Det gør ondt at lægge alle følelser på bordet, når man er såret, men det giver styrke, råder Kathrine Woodward Thomas.
Om Gwyneth Paltrow og Chris Martin har fulgt hendes kursus, ved Kathrine Woodward Thomas ikke, har hun udtalt til New York Times, for alt foregår online og fuldstændig anonymt. Men skulle du få brug for "conscious uncoupling", kan du downloade et gratis introforedrag på Evolvingwisdom.com og et femugerskursus til ca. 1.800 kr. Her får du nøglen til, hvordan du heler dit hjerte og kommer godt ud af skilsmissen. Både i forhold til dig selv og din eks. Måske det tætteste du kan komme på at blive som Gwyneth.