Par i sengen

Foto: Getty Images Bliv klogere på orgasme og få tips til mere nydelse i sengen.

Kom du? Vidste du, at dette er det vigtigste, hvis du jagter en orgasme…

Får du orgasme hver gang? Og hvis ikke har det så været spildte kræfter? Orgasme er fantastisk, men har den fået for meget magt i sengen? Vi kigger nærmere på orgasme og får tips fra sexolog Katrine Berling, så du kan få endnu mere nydelse ind i dit parforhold.

”Jeg har nogle klienter, der kan være meget frustrerede over, at de ikke får orgasme, hvilket jeg selvfølgelig godt kan forstå. Men ofte tager den manglende orgasme så meget fokus, at de glemmer alt det dejlige, der også er. Lad os sige, at vi har været sammen en time, så varer orgasmen tit cirka 30 sekunder. Hele den time, vi har inden, har jo også en stor værdi.”

Kan du også nikke genkendende til ovenstående?

For rigtig mange af os er sex lig med orgasme. Det er målet, som mange ihærdigt sigter efter under akten. Den kan skriges ud og få kroppen til at dirre af velvære. Den kan gives af din partner, og den kan komme ved egen hånd. Den kan være længe undervejs, og så kan den fakes. 

Forskning viser, at i heteroseksuelle forhold kommer 95 procent af mændene ofte eller altid under samleje. For kvinder er tallet 65 procent.

Hvor tit har man ikke også fået spørgsmålet; ”kom du?”. Hvis jeg siger ja, bliver min partner glad. Hvis jeg siger nej, bliver stemningen trykket… På den måde afhænger svaret pludseligt af, om hele sexakten var en fiasko eller ej.

Men hvorfor vægter vi orgasme så højt, når det kommer til parforholdets sexliv? Har den fået for meget magt? Og hvordan kan vi sørge for, at vi nyder sexakten endnu mere?

Det har vi talt med sexolog og parterapeut Katrine Berling om.

”Jeg oplever, at orgasmen af en eller anden årsag er blevet det ultimative. Det, jeg hører fra især mænd, er, at vi skal gennemføre samlejet – ergo ved at få en orgasme. Kvinder derimod nyder ofte sex med eller uden orgasmen, men siger, at de gerne vil give ham den glæde."

Du kan sagtens have kedelig sex med orgasme

Der er sjældent nogen, som har kigget på en mand og stillet spørgsmålstegn ved hans orgasme. Der kommer sperm ud, altså kom han. Men mænds orgasmer er lige så forskellige som kvinders – også selv om der er sædafgang, forklarer Katrine Berling.

"Der er nok ikke mange kvinder, som har spurgt, om vi ikke lige skal se nærmere på hans orgasme, for vi tror faktisk godt, at den kan blive større eller bedre. Derimod er der mange kvinder, som har fået at vide, at det er besværligt at give dem en orgasme; "Det tager godt nok lang tid for dig", eller "kan du slet ikke komme?" Det er lidt trist, for vi kan være tilfredsstillet på mange andre parametre også uden at få en orgasme,” siger hun.

Handler det om, at sex er meget andet end orgasme?

”Ja, du kan blive fyldt op seksuelt på så mange forskellige parametre. Efter sex kan du føle dig mere energifuld, glad og opløftet. Du kan have haft det skægt, også selvom ingen af jer fik en orgasme. Alligevel sidder I begge to bagefter og griner fjoget, fordi I har gjort noget tosset," siger hun.

"Du kan blive fyldt op af intimitet, du kan blive fyldt op af kærlighed, du kan føle dig mere forbundet med din kæreste. Alle de parametre glemmer vi, fordi vi ofte kun lader sex blive målt ud fra ét parameter, og det er, om vi har fået en orgasme eller ej. Og det, synes jeg, er synd.”

Ifølge Katrine Berling kommer vi ofte til at spænde ben for os selv, hvis vi har for meget fokus på orgasmen. Det er selvfølgelig altid super dejligt at have en orgasme, men vi misser så meget nydelse og intimitet, hvis vi jagter orgasmen.  

Faktisk kan du have kedelig sex med en orgasme, og du kan have vidunderlig sex uden. Det er altså ikke orgasmen, der nødvendigvis afgør, om I havde god sex eller ej.

”Vores mindset er en af de største faktorer, der spiller ind. Jo mere vi kan have fokus på nydelsen; det, der sker i vores krop, og det, vi sanser og mærker, jo bedre sex får vi, og jo lettere opstår orgasmerne. Hvis vi derimod er for meget i præstationen, ikke tror på os selv eller ønsker, det skal overstås, så bremser vi os selv."

Hvordan får vi vendt det mindset til, at vi har det sjovt?

”Det gælder om at blive ved med at have fokus på det, der virker, og mindre fokus på det, der ikke virker.

Læs også: 11 ting, der sker i sengen, som vi ikke taler om. Før nu…

Det tager aldrig kun fem minutter

Katrine Berling understreger, at for mange kvinder vil det tage tid at opnå en orgasme.

Det kan tage alt imellem tre til 30 minutter for en kvinde at få orgasme, og hvis det tager længere tid, skal vi lære at acceptere det.

”Hvis du hele tiden har en forestilling om, at du skal komme i løbet af fem minutter, men din krop ikke har lyst til at komme i løbet af fem minutter, for den har måske brug for 20 minutter eller 30 minutter, så kæmper du imod noget, du ikke kan kæmpe imod," forklarer hun.

"I sådanne situationer skal du lære at tage pladsen. At fylde, at nyde. Det er ok, og du må godt. Du behøver ikke at bekymre dig om, om han keder sig, eller at det er synd for ham, for han skal nok flytte sig, hvis han ikke vil mere,” siger Katrine Berling.

”Målet er ikke at komme inden fem minutter. Målet er at finde ud af, hvordan kommer jeg, og hvad har jeg brug for, for at det kan ske, og så er det okay, at det tager mig 20 minutter, og ham fem minutter.”  

Vejen til orgasme kan heller ikke ensrettes, for der er ikke én stilling, der virker for alle. Der er ikke én vibrator, der giver orgasmegaranti for alle. Der er ikke én måde, du skal røre ved en klitoris på.

”Jeg har snakket med tusindvis af kvinder, og alle har deres måde at gøre tingene på, som virker lige netop for dem. Én bruger sine fingre på en bestemt måde. Én ligger på en bestemt måde, én på en anden. Én vil have benene højt hævet, en spænder op. Én slapper af, en trækker vejret hurtigt, en anden langsomt. Der er tusindvis af veje, så kunsten er at finde ud af, hvad der virker for dig," siger hun.

"Problemet er i virkeligheden, at vi læser en artikel, som den her, og så leder vi efter svaret i den. Vi leder efter svarene på internettet, hvor vi kan google; hvordan får jeg den bedste orgasme? Vi hører, hvad veninderne gør. Så vi leder efter svaret ude i stedet for at begynde at mærke efter på vores egen krop og finde ud af, hvad det er MIN krop har brug for.”

Hvordan gør vi så det?

”Det gør vi ved at være opmærksomme på, hvad det er, som føles godt i kroppen. Find ud af, hvad du godt kan lide, hvordan onanerer du alene, hvordan får du en orgasme selv, og hvad er det, der sker i din krop. I stedet for at være oppe i tankerne, så kom ned i kroppen. Du skal ned og mærke efter, hvad det er, der føles godt."

"Vær i det, der er, og lad være med at ville være 10 skridt foran. Når du gerne vil være 10 skridt foran, er du ikke til stede i det, der er. Så har du en frustration over, at du ikke er mere ophidset, at du ikke mærker mere, at du ikke er tættere på at få en orgasme. Du ligger der og løber efter et eller andet, i stedet for at være der, hvor du er. Og at nyde situationen lige nu og her er kunsten i det hele.”

Klitoris skal i spil

Når vi taler om orgasme, er klitoris en vigtig medspiller, især hvis en kvinde gerne vil komme under penetration. Så er der én, som skal røre ved den, og om det er hende selv eller hendes partner, er ligegyldigt. Men den skal røres, for ellers sker der ingenting for de fleste, lyder det fra Katrine Berling.

”Jeg tænker ikke, at der er noget odiøst i, at du selv tager over, for alt andet lige vil det ofte være lettere for dig. For en kvinde, der kender sin krop og onanerer ofte, vil det altid være nemmere selv at gøre det, end manden skal," siger hun.

"Når det så er sagt, er det selvfølgelig altid rart, at der er en mand, der elsker at gøre det, men så vil det ofte tage lidt længere tid, fordi han ofte ikke kan følge dig lige så godt, som du selv kan.”

Katrine Berling forklarer, at en mand ikke altid vil være på det helt rigtige spot, og så er det vores opgave at guide ham.

Det gør vi ved at komme med små sætninger som lidt blødere, lidt langsommere, lidt mere til venstre, ja sådan der, det føles godt, ja, bliv ved sådan der, ej, det er rart det der, ej bliv lige der, ej sådan dér, det er godt.

"Jeg siger ikke, nej det skal du ikke gøre, det der er dårligt, stop med det der."

Hvem vil du helst slikkes af: Søren eller Peter?

Spørger du Katrine Berling skal vi altså væk fra den tankegang, at det er manden, som giver os orgasme.

Han kan kun være behjælpelig med den. Men du kommer kun, hvis du går med.

Hvis han ligger og rører ved din klitoris, og du tænker, at det er kedeligt, sker der ikke noget. Der skal altså være en åbning i kvinden for, at orgasmen kan ske.

”Et eksempel på det er, at en pige ligger og skal modtage oralsex af Søren, og Søren tænker, at det her kan jeg bare, det er jeg skidegod til. Så han begynder at slikke hende, mens han siger, kom så, giv mig den nu, ja, du kommer lige om lidt, det er bare så godt det her, kom nu, ja kom så, giv mig orgasmen, ih, hvor er det godt. Sørens fokus er præstation, han ønsker et resultat og kan derigennem skabe et pres.

Og så kommer Peter, og Peter er mere én, der siger, hvor er du dejlig, hvor er du lækker, du smager så godt, hvor er det fedt det her, jeg elsker at slikke din fisse. Peters fokus er nydelse, både sin egen men også din. Han får dig til at slappe af og giver sig tid.

Hvem vil du helst have oralsex af? 

Peter, ik?

Og det vil vi de fleste af os. For I virkeligheden er det bedste, vi kan gøre for vores partner, ikke at prøve på at få dem til at komme, men at få vedkommende til at slappe af. Så det handler om, hvorvidt jeg er i nydelsen eller i præstationen. Prøver jeg på at få noget til at ske, eller mærker jeg det, der sker, og nyder jeg det, der sker?”

Hvilken stilling kommer du i?

Hvor ville det være nemt, hvis man vidste, at lige præcis den her stilling, er en sikker succes – hver gang og for alle. Men så let er det desværre ikke, forklarer Katrine Berling.

”Der findes ingen sikker orgasme-stilling. Der er nogen kvinder, som elsker at ride, og de har en fest, når de gør det, og så er der lige så mange kvinder, der keder sig, når de rider og aldrig får noget ud af det. Der er nogen, som har en fest med missionærstillingen, og andre får ikke noget ud af den. Nogen synes, det er fantastisk at blive taget bagfra, og ligeså mange kan ikke se, hvad ideen er med det."

"Min erfaring er, at vi alle sammen har nogle stillinger, hvor vi har lettere ved at komme end i andre, men vi skal selv finde ud af, hvilke stillinger det er,” siger Katrine Berling.

Hun opfordrer os dog til at lade være med at tænke over, hvilken stilling vi skal være i for at få en orgasme, men i stedet finde ud af, hvad gaven er i de forskellige stillinger.

”Der er altid en gave i en stilling. Der er altid noget, du får. Så i stedet for at være målorienteret og tænke, at du ikke får en orgasme i denne stilling, kan det fx være den, hvor du mærker din partner mest," siger hun og tilføjer:

"Når to kroppe ligger ovenpå hinanden, har vi en anden intimitet, end hvis du bliver taget bagfra, så det kan godt være, at missionærstillingen ikke er der, du får orgasme, men det er måske der, hvor du får mest intimitet og nærvær. I stillingen, hvor du rider ham, har I mulighed for at se på hinanden, du har mulighed for at sidde, så din mand kan nyde dig visuelt. Men det kan godt være, at det ikke er der, at du nødvendigvis får en orgasme.”

Så der findes ikke nogen enkel løsning?

”Nej, og den bedste løsning er, jo mere du kender dig selv, jo mere ved du, hvad du har brug for. Hvis du ved, at du for at få en klitorisorgasme skal røre ved din egen klitoris, så ved du samtidig, hvilke stillinger du bedst kan gøre det i. På den måde bliver de mange informationer, du har samlet en form for toolbox, du har med dig, i stedet for en palette af besværligheder.”

Hvad er dit bedste råd til os?

”Det er, at du skal være opmærksom på dig selv og lære dig selv at kende. Vi skal finde ud af, hvad det er, MIN krop gerne vil, og samtidig acceptere vores begrænsninger. Selvfølgelig er der nogle ting, som vi kan arbejde med, men der er også nogle ting, hvor det aldrig kommer til at fungere – og sådan er det bare, fordi vi er forskellige. Og jo mere vi køber ind på præmissen om, at vi skal kunne det hele – og gerne på den halve tid – jo mere dårlig sex får vi."

"Så kort sagt; jo mere rummelig og imødekommende, vi er, og jo mere fokus vi har på nydelsen, og dét der sker i kroppen, jo bedre sex får vi.”

Se, hvad vi ellers skriver om: Sex, Orgasme, Parforhold og Interview