"Min mand vil ikke indse, at vi skal i parterapi"
Foto: Getty Images Få ekspertens bedste råd her.

"Min mand vil ikke indse, at vi skal i parterapi"

Lise vil have sin mand til at forstå, at de skal i parterapi for at få det bedre sammen. Men vi kan ikke forlange, at vores partnere skal gøre noget bestemt for at forbedre parforholdet. Parterapeut Katrine Axholm hjælper derfor Lise med at finde frem til, hvad hun selv kan gøre for deres forhold.

"Jeg ville jo egentlig have haft min mand Kenneth med i parterapi, for vi har nogle udfordringer, som jeg jo ikke kan løse alene. Men han nægter at tage med. Han siger, det ikke giver mening at tale med en fremmed om vores problemer.

Jeg synes, vi har gjort alt, hvad vi kunne selv for at komme videre, men vi kan ikke på egen hånd, og vi er nødt til at gøre noget andet. Så jeg er her for at få hjælp til, hvad jeg kan sige til Kenneth for at få ham med herhen. Jeg ved ikke, hvad jeg ellers skal gøre ..."

Lise er frustreret over, at hendes mand ikke vil med i parterapi, selv om de har været udfordrede i et par år. De er blandt andet uenige om, hvordan de skal tackle deres teenagedatters udfordringer, og så har Kenneths ledighed også trukket tænder ud og skabt mange konflikter.

Ligesom Lise har de fleste af os mere fokus på vores partner end på vores egen andel i det, der foregår. Lise vil have Kenneth til at ændre sig, så de kan få det bedre. Men vi kan ikke ændre på hinanden, vi kan kun skrue på knapperne hos os selv.

Læs også: 5 ting, der gør forelskelsen langtidsholdbar

Flyt fokus hjem til dig selv

Jeg hjælper Lise med at flytte fokus fra det, hun synes, Kenneth gør forkert, og hjem til sig selv og oplevelsen af hendes liv og det, der sker i det.

Lise: "Jeg føler mig svigtet af ham, som om han ikke tager vores ægteskab og familie alvorligt. Jeg har oplevelsen af, at jeg tilbyder ham muligheden for at træde på bremsen på vej hen mod afgrunden, og det vil han ikke. Det gør mig vred og ked af det."

Mig: "Det kan jeg godt forstå. Når du oplever, at det her er noget, han ikke vil gøre for dig og jer, at han ikke vil tage mod den hjælp, som du tror på, kan hjælpe jer. Det bliver meget sårende. Det lyder, som om du oplever det som et fravalg af dig. At det bliver personligt for dig. Er det rigtigt hørt?"

Lise begynder at græde:

"Ja, han kan da umuligt elske mig, hvis han ikke vil have den hjælp, der skal til for at redde os. Hvordan kan jeg forstå det anderledes?"

Tilknytning i parforholdet

Ifølge den emotionsfokuserede terapi, som blev udviklet af psykoanalytikeren John Bowlby, lærer vi i den tidlige barndom, hvorvidt det er trygt eller utrygt for os at knytte os til vores nærmeste. De tidlige erfaringer med tilknytning tager vi med os ind i voksenlivet, og de præger vores evne til at have tillid til andre og stole på, at de vil os det godt og kan elske os som dem, vi er.

Mig: "Du forstår det, som du forstår det, og jeg kan virkelig godt forstå, at du bliver både vred og ked af det, når det er sådan, du oplever det, han gør. Jeg bliver nysgerrig på, om du har spurgt ham, om det også er sådan, han mener det? At du med sikkerhed ved, at han ikke vil med i parterapi, fordi han ikke elsker dig nok til at ville redde jer?"

Lise: "Nej, jeg har ikke spurgt ham. Jeg har bare tænkt, at det var sådan, det hang sammen, siden han har afvist mit forslag om at gå herhen sammen, men jeg ved det selvfølgelig ikke med sikkerhed."

Mig: "Næh, men det er meget menneskeligt, at vi reagerer på det, vi tror, oplever eller tolker hos den anden. Det er sjældent, vi spørger, om vores oplevelse stemmer overens med den andens oplevelse af virkeligheden. Og så kommer vi nemt til at gå galt i byen. Så måske det var en idé at tage en snak om, hvad I hver især lægger af betydning i Kenneths ord."

Læs også: 5 veje til mere sex og kærlighed på ferien

For sårbart at give ham magten

Når vi gør os afhængige af, at vores partner skal gøre noget bestemt for, at vi kan få det bedre, så sætter vi os selv i en alt for sårbar situation. Vi giver vores partner magten over, hvordan vi har det, og det kan hverken kærligheden eller parforholdet holde til i det lange løb.

Vi bliver frustrerede, føler os forladt, utilstrækkelige eller uelskede, og det slider på kærligheden. Når vi i stedet flytter vores fokus hjem til os selv og beskæftiger os med vores egen andel i det, som foregår, så tager vi magten tilbage og kan gøre en reel forskel fremfor at håbe, at den forskel skal komme fra den anden.

Vi får muligheden for at berolige os selv, hjælpe os selv og forholde os til virkeligheden. Lise kan ikke tvinge Kenneth med i terapi, men hun kan ændre rigtig meget i deres forhold ved at tage sig af sig selv, opdage sine mønstre og sine forsvarsmekanismer, som er hendes andel i, at de ikke har det godt sammen.

5 trin, der flytter fokus fra din partner og hjem til dig selv

1. Hvor er dine tanker?

Øv dig i at opdage, når dine tanker kredser om noget din partner gør eller netop ikke gør. Kører der dialoger i dit hoved, og går du og tolker på, hvorfor han nu gør, som han gør? Måske vil det være en hjælp, at du sætter et kryds på et stykke papir for hver gang, dine tanker kredser om din mand. Du vil opdage, hvor mange gange om dagen, dine tanker er hos ham, fremfor hjemme hos dig selv.

2. Hvad trigger dig?

Hvad får dig til at forlade dig selv og bruge dine tanker på at analysere og forstå ham? Læg mærke til, hvornår det sker. Hvad trigger det? Er det i særlige situationer? Er det, når han siger eller gør bestemte ting? Er der en særlig stemning eller en følelse inden i dig? Vær nysgerrig på, hvad der sker i dig, siden du vender opmærksomheden mod ham fremfor at være mere nysgerrig på dig selv.

3. Hjem til dig selv! 

Når du opdager, at dine tanker er hos ham, skal du se det som et signalflag – og vende hjem til dig selv. Mærk, hvordan du har det. Hvad sker der hos dig? Er du ked af det, vred eller noget helt tredje? Vær nysgerrig. Det kan føles ubehageligt, og måske er der en flugt i at flytte fokus fra dig og over til ham, men se om du kan holde ud at mærke dig selv lidt endnu. Du kan ikke gøre en forskel hos ham alligevel.

4. Kan du genkende dine følelser?

Kan du måske huske at have haft samme følelser tidligere i dit liv? Følte du dig også der forladt, gjort forkert, ikke elsket, ikke god nok eller hvad det nu er for følelser, du kan genkende? Hvis du kan sige ja til genkendelsen, så vær bevidst om, at du sikkert får blandet fortiden sammen med nutiden. Det er altid noget rod, for det kan være svært at kende forskel på, hvad der hørte til dengang, og hvad der hører til nu. Måske er dine følelser i denne her situation umodne og afhængige – fremfor at være en voksen kvindes følelser med den livserfaring og modenhed, du har i dag. Det er helt ok. Bare vær med det, som er. Det er en vigtig opdagelse, du gør dig.

5. Vær der for dig selv

Hvis du mindes gamle følelser, så vær din egen bedste ven. Vær din varme og omsorgsfulde mor, og giv dig selv den forståelse og anerkendelse, du har brug for. Når du har flyttet fokus fra din mand og over på dig selv, så er du ikke længere afhængig af, hvad han gør og ikke gør. Nu er du der for dig, og det er godt. Du kan tage dig af dig selv. Du har ikke længere samme behov for, at han skal gøre noget bestemt, for at du kan få det bedre. Nu har du dig. Den voksne dig, som tager sig af den del af dig, som følelsesmæssigt ikke er så gammel. Du er helt, som du skal være.

Katrine Axholm

Katrine Axholm er parterapeut, foredragsholder, forfatter og ekspert i TV3-programmet ”Kærlighed i krise”. Hun hjælper hver dag par med at lære at forstå sig selv og hinanden og derved styrke kærligheden. De lærer at håndtere alt fra utroskab, konflikter, forskellighed til manglende lyst, kriser og hverdagens trummerum. Læs mere på Axholm.com

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold og Psykologi