Parterapi: "Jeg får mere ud af sex med mig selv end med min kæreste"
Foto: Getty Images Få ekspertens bedste råd til mere nydelse.

Parterapi: "Jeg får mere ud af sex med mig selv end med min kæreste"

For en del kvinder er det nemmere at få orgasme og intens nydelse alene end sammen med en anden. Måske en del af forklaringen ligger i forventningen om, at sex slutter, når manden er kommet, men der er mange flere veje at gå end den. Læs med her og bliv inspireret til at udvide legen.

Liv og Thomas føler ikke, at deres liv sammen helt fungerer. Men de er heller ikke på skilsmissens rand, siger Liv, første gang vi mødes. Efter nogle fælles samtaler beslutter jeg at dele dem op, og i dag har jeg Liv alene. Hun rykker sig uroligt i stolen. Sætter så det ene ben op og trækker vejret dybt:

– Vi har talt lidt om lyst og sex, og jeg har sagt, da Thomas var her, at jeg ikke rigtigt har lyst, men det er både sandt og lidt en løgn. For jeg har lyst. Når jeg er alene. Sidste weekend var Thomas ude med begge piger på en legeplads, og der tog jeg et bad, barberede ben, hørte musik i soveværelset, og pludselig var lysten der. Jeg havde en dejlig oplevelse med mig selv. Men bagefter blev jeg også vildt ked af det, for det føles helt forkert, at jeg får mere ud af det alene end sammen med ham.

Jeg sender Liv et smil som et signal om at løsne op.

– Jeg forstår fuldstændigt de komplicerede følelser i dette, men jeg får også lyst til at fejre på dine vegne, at lysten er der, og at du mærker den, siger jeg. Liv smiler tilbage til mig.

– Sådan har jeg ikke set på det. Men ja. Det er da dejligt at mærke, at jeg har lyst, men jeg føler bare, at det burde være til Thomas.

Læs også: Klumme: "Jeg bliver hjemsøgt af andres falske orgasmer"

Hvilken sex har du lyst til?

Mens jeg taler med Liv, tænker jeg over, at vi ofte ser lyst som noget, man har eller ikke har. En mere brugbar tilgang kan være at forstå lyst som kontekstafhængigt. Lidt ligesom sult kan lyst variere efter, hvad der er på menuen. Så jeg spørger Liv:

– Hvilken form for sex har du lyst til?

Hun tænker lidt og fortæller så:

– Når Thomas og jeg er sammen, føler jeg mig ofte presset. Et pres, der er en blanding af, at jeg burde have mere lyst, og at han nu virkelig gerne vil have, det sker nu. Det er helt anderledes end de små oplevelser, jeg har med mig selv, hvor der er god tid. Jeg nikker og spejler hendes oplevelse:

– Så du fokuserer meget på Thomas’ behov og mindre på dine egne?

Liv lyser op:

– Ja, det er præcis, hvad der sker.

Jeg fortsætter:

– Og når du er alene?

Liv tager ordet:

– Så kan jeg bedre slappe af og bare nyde min krop. Så giver jeg slip på alle forventninger, siger hun. Det bliver et tema for mine samtaler med Liv at støtte hende i at fokusere på sine egne behov. 

Orgasme og tid

I 2018 blev en artikel om kvinders orgasme udgivet af forskerne Rowland, Sullivan og Hevesi. Artiklen redegør for et studie om kvinders oplevelse af orgastiske tilstande alene og med en partner. 2.304 kvinder i alderen 18 til 90 år fra USA og Ungarn deltog i undersøgelsen. Undersøgelsen konkluderer, at det i gennemsnit tager kvinder meget længere tid at opnå orgastiske tilstande med en anden end med dem selv. Hvilket måske er en del af forklaringen på, hvorfor flere kvinder oplever orgastiske tilstande alene end sammen med en anden, da mænd oftest kommer hurtigere end kvinder.

Jeg begynder med at give hende opgaver i selvkærlighed som at tage pauser, bruge tid på at massere sig egen krop, udtrykke hendes ønsker. Langsomt bygger vi hendes mod op til at bede Thomas om at møde hendes ønsker seksuelt og skabe plads til sex, hvor der er meget mere tid og mindre fokus på orgasmer.

Hun er bange for at såre ham, gøre ham vred og usikker på, hvad hun egentligt ønsker. Men da hun endelig tager fat i samtaler med Thomas, oplever hun, at han er meget åben.

Læs også: Den vigtige sexsnak: Sæt ord på dine lyster

De begynder at få børnene passet nogle lørdag formiddage af farmor med undskyldningen om, at de skal gøre hovedrent. Men i stedet for at løbe rundt med en støvklud, tager Liv lange bade, hører musik og lader Thomas bruge lang tid på at give hende nydelse, før de dyrker traditionel sex, og de bliver ofte ved, efter han er kommet.

Ved en af de sidste samtaler siger Thomas:

– Jeg ville ønske, at Liv havde fortalt mig mere om hendes lyst før, men jeg er så glad for at forstå hendes krop bedre nu. Det essentielle for mig er nemlig ikke orgasme eller vilde stillinger. Det er bare at mærke, at hun elsker mig fysisk.

Liv holder hans hånd og siger:

– Det her handler om meget mere end sex for mig. Det handler om mit mod til at være mig. Men jeg har lært så meget om det ved at tage ansvar for min lyst.

5 veje til mere nydelse

1. Fokusér på nydelse

Hvis lyst ligesom sult afhænger af, hvad der er at spise, så er det afsindigt vigtigt at vide, hvilken mad du kan lide. Hvad giver dig nydelse? Er det tid til at massere din krop blidt i badet og lande i dig? Er det lange, sensuelle seancer med morgensol ind ad vinduet bag lyse gardiner? Eller rødvin, røde læber og sorte blonder med en herre på besøg, der bestemt ikke er en gentleman? Din lyst. Dit valg. Men brug lige seks minutter på at tænke på, hvad der ville give dig lyst. 

2. Vis, hvad du kan lide

Den sikreste genvej til bedre sex er at lære din elsker, hvad du kan lide. Der er ikke et eller andet hemmeligt trick. Så brysterne frem, hold hovedet højt, og sæt ord på, hvad du tænder på. Nydelse er et fælles projekt, som kræver to aktive deltagere, der begge deler, hvad de kan lide, og som begge lytter til den anden. Hvis ordene er svære at få frem, så lad dine hænder klare kommunikationen. Vis det. Guide din elskers hænder. Tag hver jeres tur til at være guide og guidet.

3. Dyrk sex med dig selv

I opdagelsesrejsen mod at blive klogere på din egen lyst, anbefaler jeg helhjertet, at du bruger tid med dig selv. På at nyde din egen krop. At dyrke dine fantasier og lære dig selv at kende er ikke at tage noget fra din kæreste. Tværtimod. Jo mere du giver dig selv, jo mere har du at give andre. Så frem med mandelolien, søster. Det er tid til at give dig selv lidt kærlighed. Hvis du nu tænker: Jeg har slet ikke lyst til at røre mit køn. Så lad være. Tag din tid, og find dit tempo.

4. Hvorfor skal mandens orgasme betyde stop?

Der er mange par, som af en eller anden årsag stopper med at have sex, når den ene part (ofte manden) er kommet. Det undrer mig. Må jeg lige invitere dig til at dele min undren? Er der en eneste god grund til, at det skal være sådan? Og sig ikke noget med erektion, for de fleste mennesker har to hænder og en mund. Hvis nogle kvinder har brug for mere tid til at få himmelsk sex, hvorfor så ikke bruge mere tid? Det tror jeg ikke, der er et eneste argument i mod.

5. Lad nydelse være jeres fokus

For mange par er orgasme topmålet af sex. Det er nærmest formålet. Manden skal have orgasme. Så slutter legen. Kvinden skal også helst, for at det er godt. Mange mænd lægger meget betydning i kvindens orgasme, fordi den bliver et mål på, om de har gjort det godt. Det kan lande som et pres hos hende, de har sex med. Så her er et forslag. Drop at gøre orgasme til målet. Drop målet. Fokusér i stedet på nydelse. På sanselighed. Forbindelse og kærlighed. Det er ikke opskriften på porno, men det er en smuk vej mod et dejligt sexliv.

Daisy Løvendahl

Daisy Løvendahl er personlig rådgiver, forfatter, foredragsholder og har en kandidatgrad i filosofi og kommunikation. Hun har stor erfaring med at guide sine klienter gennem det moderne livs udfordringer, så der er plads til både kærlighed, familie og karriere. Læs mere på Daisylovendahl.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Sex, Parforhold og Psykologi