Ulykkelig mand

Foto: Getty Images Hvordan bryder du ud af et særligt mønster i dine parforhold? Dette svarer psykoterapeut Rikke Thuesen på her.

”Jeg føler mig kun elsket og værdifuld, når jeg har en kæreste”

Har du lagt mærke til et særligt mønster i dine parforhold, som gentager sig igen og igen? Peter kommer i terapi efter et brud med en kæreste og opdager, at hans mønster hænger sammen med, at hans mor forsvandt, da han var helt lille.

Peter er lige kommet ud af en kærlighedsrelation, der har varet i 10 måneder – den var lidenskabelig og fyldt med op- og nedture. Han er ked af det og i sorg over den tabte relation. Og han er kommet i terapi, selv om han virker utilpas med situationen.

"Jeg har noget modstand over at være her."

Hvad handler den modstand om?

"Jeg tror ikke, jeg har lyst til at acceptere, at det er slut."

Hvordan føler du lige nu?

"Jeg føler mig ked af det, grådlabil og har en slags presset følelse i brystkassen."

Hvad er det for en følelse i brystkassen? Har det en form, farve og bestemt fylde?

"Ja, det sådan stråler ud og op …"

Peter viser det med hænderne.

LÆS OGSÅ: ”Jeg er i chok over, at min mand har valgt at forlade os”

Siger det noget til dig?

"Ja noget med, at drømmen om at være sammen er ovre, og det at give noget til hinanden er slut. Og det, jeg har haft at læne mig opad, forsvinder."

Hvad gav det dig at være i den relation?

"Jeg tror, det gav mig tryghed, omsorg og nærhed."

Så du har overladt ansvaret for tryghed og omsorg til en anden?

"Nej ikke tryghed, men omsorg og nærhed."

Hvad betyder nærhed og omsorg for dig?

"At jeg har ro?"

Hvordan har du det, når du har ro?

"Det er sådan, jeg helst vil have det, jeg vil bare gerne have ro."

Så det at føle ro har du givet et andet menneske ansvaret for?

"Ja, det er virkelig dumt. Det er ligesom nemmere bare at få det fra et andet menneske."

Når du får det, hvordan har du det så?

"Så føler jeg mig elsket og værdifuld, og at jeg er ok."

LÆS OGSÅ: ”Vi er usunde for hinanden, men jeg er ikke stærk nok til at gå ”

Hvad er det, det andet menneske gør?

"Hun elsker mig og får mig til at føle, at jeg er ok."

Det giver dig følelsen af at være elsket? Er det den, du savner?

"Ja det er det måske nok."

Dem vi elsker

Ifølge psykolog og ph.d. Jytte Vikkelsøe forelsker du dig altid i en person, der vil reaktivere dine gamle sår fra barndommen. Uanset hvor lykkelig og lyserød en barndom du havde, har du ikke undgået at blive såret og opleve svigt af dine forældre. Hverken du eller din partner er bevidste om det, og der kan gå lang tid, før det viser sig i praksis. Men din ubevidsthed aflæser det med det samme: ”Når to mennesker forelsker sig i hinanden, er der altid to uforløste personlige historier med på slæb. Når to personlige historier begynder at flette sig sammen, kommer vores sår automatisk i spil”.

Kilde: ”Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte” af Jytte Vikkelsøe.

Så det, du længes efter, er ikke kun ro, men at føle dig elsket?

"Ja og være i balance – men det skal være nogle andre, der elsker mig, det kan jeg godt se er en stor opgave."

Fortæl mig om den længsel efter at blive elsket.

"Jeg har ikke følt den længsel så meget, jeg har jo altid været i forhold uden pauser imellem. Længsel er et nyt ord. Der er få mennesker, jeg har følt mig elsket af. Faktisk kun min far og mine bedsteforældre."

Hvad med din mor?

"Hun var der ikke – hun forlod os, da jeg var helt lille."

Hvordan er det ikke at føle sig elsket af sin mor?

"Det er ensomt. Jeg føler mig ikke meget værd."

Så kan man forestille sig, at du i dine relationer til kvinder ubevidst leder efter den kærlighed og følelse at være værdifuld, som du ikke føler, du fik fra din mor?

"Jamen det er jo helt galt – det kan de jo aldrig leve op til, og det er jo ikke deres ansvar."

LÆS OGSÅ: ”Mit lave selvværd ødelægger mine parforhold”

Hvad tror du kunne hjælpe dig?

"Måske jeg skulle lære at elske mig selv?"

Så hvordan kan du give dig selv følelsen af at være elsket, have værdi og ro, når du mangler den moderlige omsorg?

"Jeg kunne begynde at være mere omsorgsfuld overfor mig selv og ikke være så hård ved mig selv. Lade være med at forlade mig selv og tilsidesætte mig selv?"

Var det det, din mor gjorde?

"JA, og nu gør jeg det samme."

Så hvis du begynder at give sig selv mere omsorg og er mildere ved dig selv og bliver hos dig selv og prioriterer dig selv, vil du så føle dig mere værdifuld og elsket?

"Ja, det giver mening."

Fordi vi i barndommen er så afhængige af vores forældres kærlighed, gør mange af os som voksne også afhængige af vores partners kærlighed. Vi har brug for vores partner til at bekræfte os, elske os ubetinget, rumme os og give os det, vi har brug for. Det er en meget sårbar rolle at sætte sig selv i, og man kan faktisk sige, at vi ubevidst beder vores partner om at give os den kærlighed, som vores forældre ikke formåede. Det kan de desværre ikke. Den tid er forbi.

De eneste, som kan elske os ubetinget og dække vores behov og sætte vores grænser, er os selv. Peter fik indsigt i, hvordan han overførte behovet for at føle sig elsket til de kvinder, han var i relation med, og at han derfor gjorde sig selv afhængig af at skulle have noget fra dem for selv at have det godt. Han blev bevidst om, at han savnede mors kærlighed, og det, at hun havde forladt ham som lille, havde sat sig i ham som en følelse af ikke at være værd at elske.

5 veje til at lære at elske dig selv

1. Lav et mantra

Hvis du ikke har lært at elske dig selv, kan det være meget vanskeligt at vide, hvor man skal starte. Et mantra kan være en god start, og ved gentagne øvelser begynder underbevidstheden at tro på det. Jeg fortjener at blive hjulpet gennem livet. Jeg fortjener, at de elsker mig. Jeg fortjener, at jeg elsker mig. Jeg er elsket. Jeg elsker mig. Gentag disse ord eller andre, der virker for dig, når du går tur, når du er i bad, når du kører i bil, når du mediterer. Lav dem rytmisk. Som en sang eller som en indre stemme.

2. Brug kroppen 

Ofte manifesterer følelsen af ubehag sig i kroppen – det kan være som hos Peter, der mærker en spænding om brystkassen. Når kroppen reagerer med opspændthed, vil det ofte forøge de negative følelser og forstærke ubehag og uro. Når du mærker uroen, kan du prøve at sætte dig ned, trække vejret dybt og forestille dig, at ro breder sig i hele kroppen, og du opfyldes af de gode ting, du mangler. Ved hver vejrtrækning forestiller du dig, at du også trækker følelsen og fornemmelsen af, at du fortjener selvkærlighed, at du er værdig og elskværdig, ned i kroppen og ind i dit sind.

3. Sørg over den tabte kærlighed 

Nogle af de dybeste sår kommer fra svigt fra forældrene i barndommen. Og det at en forælder vælger at forlade barnet fysisk eller følelsesmæssigt, kan have konsekvenser i barnets voksne relationer og parforhold. Snak med din familie om, hvad der skete. Tillad dig at drage omsorg for det indre barn, der føler sig forladt og forkert. Når du er igennem den følelse, kan du få adgang til kærligheden også.

4. Se den fantastiske person, du er

Vær nysgerrig på, hvem du er, og hvad du rummer, og se, at du er fuldstændig perfekt og elskværdig, som du er. Alle mennesker rummer alle følelser, og du er lige så fantastisk som alle andre.

5. Gør ting, der gør dig glad 

Det lyder måske banalt, men det er så vigtigt at prioritere dig selv, glæde dig selv og gøre noget bare for dig. På den måde viser du også, at du er værdifuld og fortjener det bedste. Når du gør ting, der gør dig glad, lader du også op og får overskud til at klare de mindre gode dage. Sæt det i kalenderen, så du husker at fylde dit glædeskar op.

Rikke Thuesen

er psykoterapeut, sexolog og parterapeut og certificeret PREP-leder. Hendes passion er parforholdet, og hun tilbyder individuelle parsamtaler og holder foredrag om, hvordan man bliver en bedre kæreste og får et godt og udviklende parforhold. Hun hjælper par til at forstå hinandens forskelligheder og behov og at kunne kommunikere hensigtsmæssigt og tydeligt.

Læs mere på Rikket.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Psykologi og Selvværd