Min datter hader sin fars nye familie

Min eksmand og jeg blev skilt for halvandet år siden, og det var den rette beslutning for os. 

Vi har sammen en datter på i dag 14 år, som bor hos os skiftevis en uge ad gangen. En ordning, som min mand insisterede på ved skilsmissen. 

Mens jeg har nydt min alenetid, så gik der blot tre måneder før, at min mand mødte sin nye kæreste, som han ret hurtigt flyttede sammen med. Hun er selv mor til to yngre børn, der mest er hos hende. 

Mit problem er, at min datter ikke bryder sig om at være hos sin far og hans nye familie. Hendes far er meget optaget af sin nye kæreste, så min datter har svært ved at tale med ham om det, lykkes det, så fejer han hende af med, at de jo alle lige skal falde til i deres nye liv. 

LÆS OGSÅ

Hvordan håndterer jeg min egoistiske søster?

En læser føler, at hendes søster opfører sig upassende og egoistisk efter deres mors død. Hvad skal hun gøre? Læs her, hvad Vibeke Dorph råder til i Hjemmets Brevkasse.

Men som jeg forstår det, så føler min datter sig mast. Hun bryder sig ikke om sine små nye stedsøskende, som hun synes er forkælede og irriterende, men mest af alt, så bryder hun sig ikke om sin stedmor. 

I følge min datter, så overskrider hun min datters grænser og opdrager på hende med min eksmands billigelse. 

Jeg synes også selv, at det hele er gået meget stærkt, så jeg forstår godt, at min datter er forvirret. 

Samtidig vil jeg gerne bevare det gode forhold, jeg har til min eks. Min datter lægger dog pres på mig for, at jeg skal handle – f.eks. kræve, at hun er mere her, hvilket vil være fint for mig, men helt sikkert ikke passe min eksmand. 

Han er normalt er en god og dedikeret far, men her kan jeg godt frygte, at han har tabt hovedet her. Så hvad gør jeg? Jeg vil jo ikke svigte min datter, der lige nu er ked af det.

Vibeke Dorph råder læseren til at række ud

Jeg kan godt sætte mig ind i, at det hele er gået meget stærkt i din eksmands nye liv. 

Din datter har jo dårligt nået at vænne sig til skilsmissen, før hun fik en spritny familie på halsen. Men sådan er det nogle gange her i livet, ting sker, og så må vi indrette os efter det. 

Her har din eksmand jo helt ret, når han siger, at alle lige skal have tid til at vænne sig til den nye virkelighed, det gælder jo også for din pt. noget vrangvillige datter. 

Jeg tror nemlig heller ikke, at hun vil have godt af at erfare, at hun kan få lavet om på tingenes tilstand, blot fordi de ikke passer hende særlig godt lige nu. 

Det kan hun ende med at blive ganske forvirret af, og det er også et for stort ansvar at lægge på hendes meget unge skuldre. 

Nu virker det til, at du og din eksmand har været dygtige og opført jer ganske diplomatisk under jeres skilsmisse til stor glæde for jer begge to, men da helt sikkert også for jeres datter, hvilket hun nok vil forstå på et tidspunkt. 

Jeg tror derfor, at når samarbejdet har forløbet så fint imellem jer, så vil det være en god idé, at I to fortsat stikker hovederne sammen i ny og næ og får talt om, hvordan jeres datter trives. Det kender jeg mange skilsmisseforældre, der løbende har gjort, mig selv inklusive. 

Her kan I tale om jeres datters skolegang, venskaber osv, men også om, hvordan hun i det hele taget har det. Det er ikke en dialog, jeres datter skal blandes ind i. Det er blot så I to får sikret jer, at tingene fungerer for hende. 

Her kan du så nævne, at jeres datter er lidt utryg ved sin nye familie, og måske det kan give anledning til, at hendes far sørger for at lave noget med hende kun de to sammen, for det er sikkert noget i den stil, hun savner og har brug for. 

Så prøv at ræk ud. 

Jeres datter vil få flere og andre udfordringer undervejs i sit unge liv, og så er det jo kun skønt, at netop I to, der kender og elsker hende, har et forum, hvor I kan få talt om, hvordan I støtter hende bedst i at kunne takle dem.

Skriv til Vibeke Dorph

Har du brug for én at vende dine tanker med? 

Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk. 

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

LÆS OGSÅ

Min gavmilde svigermor fylder for meget i mit liv

En læser har brug for afstand til sin svigermor, med føler sig klemt i hendes gavmildhed. Hvad skal hun gøre? Læs her, hvad Vibeke Dorph råder til i Hjemmets Brevkasse.