Usundt par

Foto: Getty Images Få terapeutens råd til, hvordan du kommer ud af en dårlig relation.

”Vi er usunde for hinanden, men jeg er ikke stærk nok til at gå ”

Det kan være meget vanskeligt at komme ud af et dårligt forhold, selvom det for venner og familie skriger til himlen, at den eneste vej videre er væk. Det kræver en kraftanstrengelse at sige farvel og give plads til, at noget nyt og bedre kan opstå. Terapeut Rikke Thuesen hjælper en kvinde med at komme tilbage på rette spor efter et destruktivt forhold.

Line er en kvinde i slutningen af 30’erne. Hun sidder med tårerne trillende ned ad kinderne og knuger sine hænder i skødet. Hendes øjne er sorgfulde, og hun kigger intenst på mig.

"Hvorfor skal det være så svært? Hvorfor kan det ikke bare holde op med at gøre så ondt? Hvorfor skal jeg elske ham så meget? Jeg kan ikke holde det ud…"

Line er kommet, fordi hun er på vej væk fra et meget destruktivt forhold. Et forhold, der har været præget af drama, lidenskab, skænderier og passionerede genforeninger.

"Jeg er så ked af det. Jeg er ved at gå i stykker. I går afleverede han et afskedsbrev til mig, det var et endeligt farvel. Nu skriger alt i mig, at jeg skal køre ned til ham. Jeg savner at have ham tæt på. Det gør så ondt."

Line har det svært, så inden vi fortsætter, laver vi en kort åndedrætsøvelse, hvor Line slapper af og trækker vejret langsomt nogle gange.

"Åh, det var bedre, nu kan jeg lidt igen."

LÆS OGSÅ: ”Jeg har lært, hvor vigtigt det er, at jeg lytter til min krop”

Kan du fortælle mig, hvad der er på spil?

"Vi har jo været sammen i fire år, og det har været fantastisk og forfærdeligt. Det har været fantastisk, fordi jeg aldrig har oplevet at blive elsket så intenst, inderligt og vildt. Det seksuelle har været berusende og næsten afhængighedsskabende."

"Men det har også været forfærdeligt, fordi vi har været så onde ved hinanden og virkelig forsøgt at skade hinanden. Og det går ikke mere nu. Det går ud over vores omgivelser og vores arbejde. Vi har begge erkendt, at vi er usunde for hinanden, selvom vi elsker hinanden. Så det må stoppe nu for alvor."

Hvad mener du med ”for alvor”?

"Ja, vi har jo stoppet det her forhold over 40 gange. Og det er jo latterligt og useriøst, men denne gang skal det være endeligt slut."

Hvorfor skal det være endeligt slut denne gang?

"Jeg ved godt, at det klinger hult. Men jeg er begyndt at føle mig som et dårligt menneske. Jeg kan ikke lide mig selv længere. Jeg føler, at jeg er ond, jaloux, ude af kontrol og destruktiv. Jeg kan mærke, det er ved at gøre varig skade på mig, og det må jeg tage ansvar for nu. Men jeg har brug for hjælp, så derfor er jeg her."

LÆS OGSÅ: "Jeg vil så gerne have det godt med mig selv og nyde mit liv, men det gør jeg bare ikke"

Få ro på dit nervesystem

Stephen Porges, professor i psykiatri ved Bloomington Universitet, er ophavsmand til polyvagal teori. Det handler om vores nervesystem, og særligt Nervus Vagus, som er vores 10. hjernenerve. Den har en meget stor betydning for vores stressrespons og stresshåndtering.

For at få ro i nervesystemet skal nerven stimuleres, så den kan bremse den gamle ”frys-reaktion” og den nyere ”kamp-flugt-reaktion”. At berolige nervesystemet via kroppen og sanserne vil derfor være den mest direkte adgang til at påvirke og nedregulere uhensigtsmæssig aktivitet. Læs mere på Stephenporges.com/

Hvad har du gjort de andre gange?

"Der har jeg holdt mig væk, indtil en af os genoptog kontakten. Jeg kan ikke klare det alene. Jeg er ikke stærk nok, jeg føler mig tom og død indeni, når vi ikke er sammen, og det får mig til at gå tilbage, men jeg er bange for mit mentale helbred."

Hvordan ønsker du dig, at det skal være?

"Jeg vil gerne have nogle redskaber til, hvad jeg skal gøre, når savnet og længslen bliver for stor, så jeg ikke kontakter ham. Ligesom jeg har brug for hjælp til ikke at falde i, når han kontakter mig."

Føler du dig klar til at sige farvel? Og til at se frem mod noget, der kan være bedre og mere sundt for dig?

"Ja, jeg føler mig klar."

LÆS OGSÅ: ”Er skilsmisse den eneste rigtige reaktion på hans utroskab?”

Og så forsøgte vi sammen at finde ud af, hvad Line gerne ville hen til, så det kunne hjælpe hende gennem den svære tid, som hun stod overfor. Vi fik skrevet en masse positive mål ned, som f.eks. at se sig selv som et varmt og kærligt menneske, at have overskud og at have gode, sunde relationer.

Derudover fandt vi frem til en masse aktiviteter, som gør hende glad og tilpas. Det skulle hjælpe hende til at holde sig fra ekskæresten, når lysten blev stor. Vi satte også en tid på, så Line havde noget konkret at forholde sig til. Og det hjalp hende langsomt til at stå fast på beslutningen og se frem mod et nyt og bedre forhold til sig selv og en potentiel, fremtidig kæreste.

5 veje ud af en dårlig relation

1. Brug din krop

Det kan være enormt stressende at afvikle et forhold, der ikke er godt eller sundt for dig. For der er en del af dig, som tiltrækkes af det usunde, og den del har ikke lyst til at afvikle forholdet, men vil forsøge at få dig til at blive. Din hjerne går i frys-/ flugt-/kamp-tilstand, og det påvirker din krop.

Men kroppen kan hjælpe dig. Når du mærker uroen, skal du sætte dig ned, slappe af i kroppen, og trække vejret dybt og langsomt ned i maven, og så puste langsomt ud. Gør det 10 gange i træk, gerne mens du tæller langsomt til 100. Din krop sender signaler til din hjerne om, at der ikke er fare på færde, og du kan tænke mere rationelt.

2. Hav strategier klar

Når du bliver fristet til at kontakte den, du forsøger at holde dig fra, eller du får lyst til at sige ja til at ses, så sørg på forhånd for at have strategier klar, der kan aflede dig, så snart du føler dig fristet. Gå en tur med hunden, vask gulv eller ring til en ven.

3. Aktivér dit netværk

Det er ikke let at komme igennem en forandring alene, så sørg for at aktivere folk omkring dig, som kan yde støtte i den kommende tid. Du har brug for at kunne række ud, græde, være ulykkelig og fejre sejrene. For det er vigtig med hurtig hjælp, når det gælder.

4. Se det som en afhængighed

Når man taler om misbrug og afhængighed, taler man ofte om cigaretter, alkohol og stoffer, men man kan også være afhængig af kærlighed og sex. Tag det alvorligt, hvis du oplever det, som om du er afhængig af din partner.

5. Lav en rituel afsked 

Nogle gange kan en rituel afsked hjælpe med at give lettere slip. Du kan skrive et brev, sende det til søs eller læse det op for nogle gode venner. Du kan samle alle de ting, der minder dig om vedkommende og smide det bort, give det væk eller brænde det. Det kan være et symbol på en afslutning, og at der nu er plads til noget nyt.

Rikke Thuesen

er psykoterapeut, sexolog og parterapeut og certificeret PREP-leder. Hendes passion er parforholdet, og hun tilbyder individuelle parsamtaler og holder foredrag om, hvordan man bliver en bedre kæreste og får et godt og udviklende parforhold. Hun hjælper par til at forstå hinandens forskelligheder og behov og at kunne kommunikere hensigtsmæssigt og tydeligt. Læs mere på Rikket.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold og Psykologi