Er det mit job at pleje relationen til svigerforældrene?
Min mand gennem 10 år mener, at vores familier er én stor fælles ting, fordi vi er gift. Derfor mener han, at jeg gør forskel på min egen familie og min svigerfamilie. Det irriterer mig helt vildt, at han skal blande sig i og måle, om jeg gør “nok” for forholdet til hans forældre, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.
Jeg har været gift med min mand i 10 år, vi har to dejlige børn på 6 og 10 år. Jeg har altid haft et meget tæt forhold til mine forældre, hvorimod min mands opvækst har været præget lidt mere af, at følelser ikke er noget man taler om, i stedet går man ud og bygger noget – naturligvis sagt med et glimt i øjet. Nu har vi som sagt været gift i godt i et årti, og vores børn er vilde med begge deres sæt af bedsteforældre, men min mand og jeg er ikke helt enige om, hvordan forholdet skal plejes. Jeg har altid været tæt med mine forældre, og jeg sender gerne min mor billeder af børnene og taler meget med dem, her sørger jeg også gerne for, at de lige får sagt hej til børnene.
Min mand har aldrig været den store kommunikator i forhold til sin egen familie. Jeg har et fint forhold til hans familie, men jeg har aldrig følt, at jeg rigtig “hørte til”. Det er ok., vi hygger os godt sammen alligevel.
Problemet er, at min mand mener, at jeg gør forskel på vores familier. Han forstår ikke, at jeg ikke også holder en lige så tæt forbindelse til hans, som jeg gør det til min egen. Vi har snakket om forventninger, og han har tydeligt givet udtryk for, at han mener, at familie er én stor fælles ting, nu hvor vi er gift, hvor jeg prøver at argumentere for, at jeg unægteligt altid vil være tættere med mine egne forældre, uden at det skal ses negativt. Han mener, at jeg skal se begge familier ligeligt. Det er i forvejen mig, der sørger for jule- og fødselsdagsgaver til hele familien, og hvis jeg ikke bestilte for ham, ville hans mor aldrig få en mors dags-buket. Min mand er ellers en god mand, men det irriterer mig helt vildt, at han skal blande sig i og måle, om jeg gør “nok” for forholdet til hans forældre. Er det virkelig sådan, at når man er blevet gift, så skal alt være millimeterretfærdigt, eller er det ok, at jeg har mit eget forhold til mine forældre?
Vibeke Dorph råder til give manden klar besked
Nej, jeg synes bestemt ikke, at det er rimeligt, at du skal tage dig lige så meget af din mands familie som af din egen. Som du selv skriver, så har du pr. natur et tættere forhold til dine forældre, og det forhold skal du selvfølgelig have lov til at pleje og passe, præcis som det passer dig. Nu skriver du, at din mand blander sig i dit forhold til din familie, fordi han synes, at familier er ”en fælles ting”. Jeg går ud fra, at han dermed mener, at det er jeres fælles ansvar at tage jer af begge familier. Det lyder jo fint og godt, men sagen er jo, at han ikke selv gør ret meget for hverken sine egne eller dine forældre. Så dybest set bebrejder han dig, at du ikke også tager dig af hans familie, nu han ikke selv orker eller gider det – og det er ikke i orden.
Ønsker din mand et tættere forhold til sin egen familie, så må han derfor selv op af stolen og sørge for, at han får det. Det kan aldrig blive dit ansvar, det er kun hans. Den besked synes jeg bestemt, at du skal give ham, næste gang han blander sig, og så skal du ellers bare gøre dit til, at du og dine forældre bliver ved med at have det gode og tætte forhold, som I har. Det kunne i sidste ende også resultere i, at din mand lader sig inspirere til at tage sig bedre af sine egne forældre i stedet for at forlange det af dig.
Om Vibekes Brevkasse - nu på podcast
I podcasten Vibekes Brevkasse kan du blive klogere på alt fra parforholdsproblemer til familiekonflikter og få gode råd til at håndtere svære følelser som svigt, jalousi og vrede. Her vil Vibeke Dorph, der er mangeårig brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, i selskab med journalist og vært Sara Wilkins nemlig gennemgå nogle af de mange dilemmaer, Vibeke har modtaget i årenes løb for at nå til bunds i nogle af de hverdagsproblemer, der fylder allermest hos danskerne.
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.
