Ulykkeligt forelskelset: Her er mændene, du bør droppe
Foto: Alamy, Franne Voigt

Mænd der ikke er egnet til et forhold

Det kan du lære af ulykkelige forelskelser

Hvorfor tiltrækkes man igen og igen af bestemte mænd, som ender med at gøre en ulykkelig, og hvad kan man lære af det? Det undersøgte journalist Ea Ørum med udgangspunkt i sine egne erfaringer.

Alle kommer de, men nogle forsvinder uden at sige farvel. Mellemmændene. Ligesom vi har mønstre i forhold til valg af kærester, har vi også tilbøjeligheder med hensyn til de mænd, som vi har mellem vores parforhold. Nogle af dem slår vi os på, og de kan komme til at stå som små lodder på vægte, når vi møder andre. Er den nye lige så klog, skør, smuk, nysgerrig, sjov som...?

De mellemmænd, som jeg måler nye bekendtskaber op imod, er ofte dem, der bare forsvandt: Først skulle vi det hele. De talte om rejser og børn, fremtid og drømme, og så lige pludselig var de væk. Ingen svar, intet farvel. Trods deres ukærlige forsvinden, længes jeg stadig helt vildt efter dem. Jeg er ikke den eneste, der har denne tilbøjelighed. Et er, at vi elsker rusen, som de giver. Den føles som et gigantisk begær. Men hvorfor kan længslen efter dem være svær at slippe, når kun fortællingen om endnu en fantommand står tilbage?

Narcissisten er et godt match
Mellemmænd er karakteriseret ved, at de forsvinder. I nogle tilfælde er det heldigt for os også selvom det ikke umiddelbart føles sådan, forklarerede terapeut Mette Glargaard. Alt efter vores personlige forcer og brister vil vi tiltrække og blive tiltrukket af særlige typer. Mette Glargaard var ikke i tvivl om, hvilken slags mellemmand som jeg ville få øje på – og hvis pludselige fravær, som jeg ikke bør begræde.

- Du tiltrækker narcissisten. Alle kan falde for alt det, der sker i begyndelsen af sådan et forhold, fordi han fortæller dig, at du er fantastisk. Du er vild med det. Han siger alt det, som du har brug for at høre, og i begyndelsen vil han tage imod alt det, som du har at give – og så mister han interessen for dig. Og den kommer aldrig tilbage. Han har kun holdt af at spejle sig i dig. Ikke af dig. Derefter drejer det sig kun om ham. Nogle kvinder bruger et helt liv på at vinde hans opmærksomhed tilbage. Det kan de godt droppe. Han er så usikker, at hverken du eller en anden kvinde kan give ham nok tilbedelse og opmærksomhed. Han er ikke i stand til at elske, fortalte Mette Glargaard.

Nu vil jeg ikke konkludere, at alle mænd, som ikke har svaret på mine sms'er, er narcissister, og ved samme lejlighed vil jeg gerne beklage, når jeg har higet lige lovligt efter nogles opmærksomhed: Sendt en sms for meget. Ringet en gang for meget. Sendt en for lang mail. Der bestemt ingen lige linje fra at være blevet træt af Ea til at være narcissist, men Mette Glaargaard har en pointe. Jeg bliver sindssygt vild med de her mænd - deres digte og smukke billeder, som i begyndelsen tikker ind pr. post, sms og mail. De laver mad til mig, og de pludrer hele natten. Og fra den ene dag til den anden er de væk. En efterfølgende push-pull-effekt gør dem kun endnu mere dragende. Terapeut Tanja Glückstadt gravede rundt i min barndom og tegnede nogle mønstre, som jeg har lovet mig selv at bryde.

Faaaar, se min tegning
Jeg er vokset op uden en far, og det kan give en trang til at hige efter en "umulig opmærksomhed", forklarede Tanja Glückstadt. Lysten drejer sig om at få fat på den manglende far, der ikke kommer forbi, og som aldrig er kommet forbi. I virkeligheden er det spild af alles tid:

- Du står som en anden lille pige og vil vise din flotte tegning til din far, men far er ligeglad. Du prøver at råbe højere og højere, men han viser stadig ingen interesse. På samme måde vil du prøve alt for meget og for længe på at få en mands interesse - også efter at han har sagt, at han ikke vil dig. Det har ikke meget med kærlighed at gøre, og du modarbejder din lyst, der egentlig bare handler om at blive elsket, siger Tanja Glückstadt.

Hun forklarer også, at en fars fravær kan have den modsatte effekt. Andre vil, efter at være vokset op uden en far, ikke hige efter nogen eller noget, men derimod trække sig helt fra intimitet. Den lille pige har her lært ikke at søge kontakt, for det nytter jo ikke, og som voksen kvinde holder hun fast i den strategi, for hun tror ikke, at hun er noget værd.

En sucker for happy endings
Rationalet må råde over drift. Bare en smule. Sammenfaldet mellem narcissistens mønster og min ikke så kvikke higen efter min fars opmærksomhed tegner en tegning, som selv den lille pige kan forstå. En kort overgang, inden jeg besøgte terapeuterne, forsøgte jeg mig med selvmedicinering, efter en lille, men tæt stime af phantommænd først havde erobret og så var fordrevet. Jeg var sat ud af kurs og stod forvirret tilbage med bl.a. et par gode lånte romaner, en flybillet og en hele masse sms'er, der bl.a. lovede mig tilsammen fire børn. Jeg afprøvede derfor lag på lag–teknikken, hvor man ser flere eller hurtigt den ene efter den anden. Idéen er, at man således undgår at føle noget særlig dybt, for der kommer hele tiden en ny følelse og et nyt menneske, der overtager den andens plads.

Eksperimentet gik virkelig skidt. Jeg bliver nemt forelsket, og jeg er egentlig slet ikke til de der hurtige skift. Jeg kan godt lide at mærke de store følelser, og jeg både vil og tror på de drømme, som jeg deler med mellemmændene, inden de forsvinder. Det er drømmene, jeg falder for. Jeg kom frem til, at der ingen gode grunde er til at spille efter mellemmændenes regler ved at flygte fra, hvor man gerne vil hen.

Trods de små 'nåå derfor-øjeblikke" havde jeg lyst til at banke hovedet ind i væggen hos parterapeuterne. Mellemmænd virkede som uundgåeligt og håbløst tidsspild, men Mette Glargaard har svoret, at tiden med analyser af sms'er og venten ved caféborde på aftaler, der ikke dukker op, ikke er helt spildt. Hun siger, at vi via mellemmænd har mulighed for at lære, hvad vi egentlig kan lide, og hvad vi vil have ud af kærlighed:

- Vi bliver tydeligere, når vi kender os selv og vores behov bedre, og så tiltrækker vi i højere grad også de mænd, som vi kan skabe nogle dejlige kærlighedsrelationer med. Det er egentlig ret simpelt. Prøv at hold fast i, at der er nogle mænd, som det er en god idé at gå uden om, og så giv dig selv lov til at sætte krav. Narcissister kan man ikke kræve noget af, siger Mette Glargaard.

I nogle tilfælde er det en happy ending, når han aldrig svarer på den der sms eller ikke kommer til den der middag. Og kære mellemmænd, gid jeres drømme havde været sande. I tog røven på mig. Simpelthen.

LÆS OGSÅ: Ea Ørum: Det har jeg lært af mine ekskærester

LÆS OGSÅ: Sådan får du meget mere kærlighed

LÆS OGSÅ: Sådan tager du kontrol over dit held

Fakta

 

Se, hvad vi ellers skriver om: Psykologi, Kærlighed og Ea Ørum