Dans dig glad til ALT for damernes årlige danse-event i København

Søskende
Skænderier mellem søskende kan ikke undgås i ferien - og det skal de heller ikke, for de styrker dine børn. Foto: Nimastock

6 ferieråd: Førstehjælp til søskendeskænderier

Nu skal I endelig på ferie, og du ser strandidyl, smil og kærlig leg for dig. Sådan er virkeligheden bare ikke, hvis dine børn konstant ryger i totterne på hinanden.

Faktaboks

Overvej hvorfor du går ind i en konflikt.

Er det, fordi du har svært ved at holde konflikter ud? Så vent!

Bland dig kun, hvis det er voldsomt, og du kan mærke, at der er brug for din hjælp.

Sommerferien står for døren, og hele familien skal pludselig være sammen dagen lang. Det lyder hyggeligt, men kan være en udfordring, hvis ungerne hele tiden kommer op at skændes.

Spørgsmålet er, hvordan du hjælper dine børn til en herlig sommer uden alt for mange konflikter – så I alle kan slappe af og nyde ferien og hinanden.

For det første ved at byde konflikterne velkommen, fastslår familieterapeut Fie Hørby.

LÆS OGSÅ: Søskende lærer dit barn om fællesskab

For håndterer du sommerferiekonflikterne på en god måde med mindst mulig indblanding – og er du og din mand gode rollemodeller, der nyder hinandens selskab og taler pænt til hinanden – så kan I næsten ikke undgå at få en skøn familieferie.

Skænderier er okay

Fie Hørby møder ofte forældre, som vil eliminere deres børns konflikter. For de støjer. Skaber ubalance. Og vi vil jo så gerne have, at de har det godt sammen. Især i ferien, hvor vi hungrer efter at få tanket op på lykkekontoen. Men den skal vi lige vende 180 grader.

– Indstil jer på, at I ikke kan gå gennem sommerferien uden konflikter. Søskende skal slås. Konflikter er vigtig social læring, siger Fie Hørby og forklarer, at vi i ferien oplever flere konflikter mellem vores børn – både fordi de tilbringer mere tid sammen, og fordi vi laver nogle andre ting, end vi plejer.

Ofte er der en form for feriecyklus, når det gælder ungernes skænderier.

LÆS OGSÅ: Søskende bliver klogere af at skændes

– De første par dage går det godt. Alle har glædet sig til ferien, og derfor er der høj tolerance og samarbejdsvillighed, forklarer Fie Hørby.

Mød konflikterne konstruktivt

Efter et par dage begynder forskellighederne at dukke op. Eftersom I har mere tid, skal I også i højere grad forhandle jer frem til, hvad I skal lave. Måske vil lillesøster på stranden, mens storebror vil spille fodbold i haven. Det kan lede til konflikter.

– Det er helt, som det skal være. Tænk på, at det er godt for familiens trivsel, at I har bedre tid til at tage jer af konflikterne på en konstruktiv måde, råder Fie Hørby.

Giver I jer tid til at hjælpe børnene med konflikterne, finder I hurtigt en ferierytme, hvor de fleste gnidninger klinger af. Men forvent ikke, at de forsvinder.

LÆS OGSÅ: 6 genveje til glade feriebørn

– I ferien lærer dine børn at være en del af et fællesskab, hvor de nogle gange får og andre gange giver til fordel for andre i familien – og eksempelvis lader lillesøster få sin tur til stranden.

Dine børn bruger også konflikterne til at prøve grænser med hinanden. I hverdagen oplever de en masse i institution og skole, som de ikke ved hvad betyder.

Det kan være, at lillesøster har hørt de store i børnehaven sige ‘prut’ og ‘jeg hader dig’. De indtryk tager hun også med på ferie. Og prøver dem af på sin storebror, hvor det er trygt. Hun lærer, at ‘nå, han blev sur, så det var nok ikke så smart’.

– I søskenderelationer lærer børn at begå sig socialt og bliver rustet til at møde verden uden for familien. Derfor er det godt at se på søskendes konflikter som værdifulde frem for forstyrrende og irriterende, forklarer Fie Hørby og tilføjer:

– Konflikt betyder blot, at to vil noget forskelligt. Det er derfor en helt naturlig del af livet i en familie – også på ferien.

Drop din dommerrolle

Netop fordi konflikterne er vigtige for dine børns udvikling, bør du ikke sige ‘stop!’, ‘kan I så gå hver til sit!’ og ‘vi har ferie – det er meningen, vi skal hygge os!’.

Luften bliver ikke renset, og dine børns uforløste følelser af vrede og sorg er der stadig.

Det afgørende for en god sommerferie er altså ikke, hvorvidt dine børn har konflikter, men hvordan du går til dem.

LÆS OGSÅ: Anerkendende opdragelse: En uge uden ros, ris og trusler

Prøv at se, om dine børn kan løse konflikten selv, og bland dig først, når du mærker, at de virkelig er kede af det og har svært ved at komme videre.

Du optrapper konflikten ved indblanding

Når poderne sidder i badebassinet og trækker i hver sin ende af badedyret, skal du ikke komme løbende som den store dommer.

– Når vi dømmer i vores børns konflikt, optrapper vi den. Stik mod vores intention gør vi afstanden mellem børnene større. Den, der bliver skældt ud, føler sig uretfærdigt behandlet og kæmper bare endnu mere mod den, der gik fri, forklarer Fie Hørby.

Desuden er det svært for storebror at fortsætte en leg med lillesøster, hvis han lige er blevet skældt ud for øjnene af hende.

– Forsøg at være formidler frem for dommer. Spørg til, hvad de føler, og vis, at du forstår det. Sig ‘jeg kan se, at I begge er vrede. Hvad siger du? Og hvad siger du?’. Når du har lyttet til begge, spørger du ‘når I nu ser forskelligt på det, har I så nogle idéer til, hvordan I alligevel kan mødes?’.

Trøst – og drop skældud

På den måde støtter du dine børn i selv at løse konflikter og forstå hinanden. Og viser, at du har tillid til deres ressourser.

Du giver omsorg frem for at lade vreden komme løbende med dig. Kan de ikke selv finde en løsning, kan du altid spørge ‘vil I høre et forslag fra mig?’.

Selv om du måske havde drømt om ren idyl og evigt glade ferieunger, så træk vejret dybt, og glæd dig over, at du i sommerferien har god tid til at komme ind i en god rytme og hjælpe dine børn. Hvis dit barn slår sin søskende, så drop skældud – det virker ikke.

– Trøst hellere den, der er blevet slået. Vis omsorg. Pust. Sig ‘må jeg se?’. Hvis lillesøster har slået storebror, så sig ‘det er heller ikke i orden. Men jeg ved, at hun øver sig på at lade være, og jeg er sikker på, hun snart lærer det’, råder Fie Hørby.

Vis tillid til dine børn

Du behøver ikke sige noget til lillesøster, der slog, for hun vil sidde med store ører og lytte. Vigtigst af alt vil hun opleve, at du har tillid til hende.

At du forstår, at hun slog, fordi det var det bedste, hun kunne finde på lige i den situation. Det er selvfølgelig også okay at sige direkte fra over for et barn, der slår.

– Sig ‘jeg vil simpelthen ikke have, at du slår. Fortæl mig hellere, hvad du er så vred over’. På den måde lærer du dit barn at sætte ord på, hvad hun føler, så hun er fri for at slå, siger Fie Hørby.

LÆS OGSÅ: Gør børnene til gode søskende

Fie Hørby tilføjer, at dit barn skal være omkring børnehavealderen, før det rigtig kan forstå situationerne. Så har du et vuggestuebarn, der slår jeres lille baby, så trøst dem begge, og sig ‘kom du her’ uden at snakke løs.

Jeres feriehumør smitter af

Hvis dine børn skændes meget på ferien, kan det være godt for dig og din mand at kigge på jeres eget mønster.

Børn spejler sig i deres forældres opførsel, og dine børns konflikter kan være et signal om, hvordan I har det sammen, eller at I ikke er kommet nok ned i gear.

– Har I mange skænderier, kan jeres børn begynde at skændes for at aflede jer. Hvis der er tavshed og undertrykte følelser, skændes jeres børn måske for at udfylde tomrummet, siger Fie Hørby.

Det bedste, I kan gøre for ungernes forhold, er altså at snakke og grine sammen og nyde hinanden i sommerferien.

LÆS OGSÅ: Drop principperne og få en gladere hverdag

LÆS OGSÅ: Mindfulness: Kom tættere på dit barn

Se, hvad vi ellers skriver om: Familieliv, Rejseguide, Rejser med børn, Søskende og Børnepsykologi