5 ting, der gør forelskelsen langtidsholdbar
Hvordan får du kærligheden til at holde, når festen er ovre, og hverdagen rammer? Omkring halvdelen af alle par står ikke sammen, til døden dem skiller, men skilles meget før. Læs med, og få konkrete redskaber fra Daisy Løvendahl om, hvordan du kan styrke jeres parforhold, så I bliver ved med at føle forelskelsen.
Igennem mit arbejde møder jeg mange par, som er i krise. Når utroskaben er sket, skilsmissen er blevet nævnt, eller konflikten fylder det hele, så kommer de. Uden at tænke over hvad det koster og villige til at tage fri fra arbejdet.
Stor respekt for det, for intet er så motiverende som smerte, men jeg drømmer om en verden, hvor det at arbejde med sit parforhold er lige så almindeligt som at gå hos en personlig træner eller købe en kogebog, fordi man gerne vil være bedre til at lave italiensk mad.
Derfor bliver jeg også ekstra glad, når jeg en gang imellem møder et par, som kommer, bare fordi de vil hinanden. Martin og Viktoria sidder overfor mig i sofaen med hinanden i hånden.
Martin tager ordet:
– Vi har det godt sammen. Vi blev gift for fire år siden, fik barn for to år siden, og nu vil vi gerne have nogle konkrete bud på, hvordan vi kan pleje hinanden og kærligheden. Det, har min kone lært mig, er vigtigt.
Han smiler til hende, og hun siger:
– Jeg har været gift før, og jeg kender faresignalerne. Små børn, ingen tid til at tale sammen, mindre sex, og pludselig er man gledet fra hinanden. Det ønsker jeg ikke med Martin. Vi skal fejre guldbryllup!
Læs også: Parterapi: "Jeg elsker ham som partner, men har ikke lyst til ham som mand
Nærvær skal være hverdag
Vi begynder i det små. For hvis man tænker over det, er livet ikke højdepunkterne, festerne eller det særlige. Livet er alle hverdagene, som meget hurtigt forsvinder i 7.000 små ting. Martin og Viktoria lever fulde liv. De har ikke meget tid, men jeg udfordrer dem på, at de ikke har tid til hinanden:
– I skal bruge 20 minutter sammen hver dag. Hvad skal I så vælge fra? Martin griner og siger, at Viktoria skal droppe Instagram. Hun siger, at han skal komme hjem lidt før, for han har en vane med lige at komme lidt senere fra arbejde, fordi noget skal ordnes.
Vi aftaler, at de fremover skal have daglige ”åndehuller” til bare lige at være sammen. Jeg smiler, da jeg forklarer:
– Om I taler om dagen, kysser eller er stille sammen, finder I ud af. Men I giver hinandens jeres fulde nærvær i de 20 minutter. Okay? De nikker begge, og Viktoria tilføjer:
– Det bliver dejligt. Jeg har også lagt mærke til at jo mere, at jeg føler mig i kontakt med Martin, desto mere får jeg lyst til ham. Både til sex, men også til bare at være sammen. Hvorimod jeg trækker mig, bliver bitter og vred, når jeg ikke føler, vi er forbundet.
Kan skilsmisse forebygges?
Virker parterapi og hele ideen om at bruge redskaber? I vores samtid er der en udbredt forestilling om, at kærligheden løser alt. Faktum er, at knap 47% af alle ægteskaber ifølge dansk statistik endte i skilsmisse i 2018. Så forelskelse er ikke altid nok.
Studier fra 2015 af Greenberg viser, at 90% af dem, der har modtaget fokuseret parterapi, siger, at det har forbedret deres parforhold betydeligt. Så der er både forskning og erfaringer, der peger på, at det har en positiv effekt at forholde sig bevidst til sit kærlighedsliv.
De fælles drømme
Når vi bliver gift, lægger vi også drømme for fremtiden. Vi drømmer om de børn, vi skal have, huset vi skal bo i og ferierne sammen. Det er så godt! For det styrker os som par. Men mange glemmer at forny deres drømme, som livet bevæger sig. Da jeg fortæller om dette, bliver Martin meget berørt:
– Jeg ved faktisk ikke, hvad jeg drømmer om mere, for jeg har hende, som jeg vil være sammen med, vi bor dejligt, og vi har et barn. Jeg er også glad for mit arbejde, men jeg savner at brænde for noget. Jeg plejede at løbe maraton, drikke fredagsøl med vennerne og have masser af tid til at være engageret i mit arbejde. Men nu ser jeg meget få, løber maks 7 km og er altid på vej videre. Det kunne jeg godt blive udkørt af.
Viktoria lytter og nikker. Så spørger hun:
– Hvad drømmer du om sammen med mig?
Læs også: "Jeg er bange for at være for meget"
Indvendigt hepper jeg på hende, for det er et virkeligt godt spørgsmål. Hun stiller det også uden at føle sig mindre elsket af Martin, selvom han taler om et savn efter andet end familieliv.
– Måske at rejse mere … Have et fælles projekt. Nogle gange drømmer jeg om at være det par, alle kommer og spiser hos. Have huset med alle festerne.
Viktoria smiler og siger:
– Vi kunne invitere naboerne til gryderet i morgen? Samtalen fortsætter om muligheder, drømme og værdier. Da jeg har sagt farvel og lukket døren, kan jeg stadig høre dem tale på trappen.
5 ting, der gør forelskelsen langtidsholdbar
- Hav en fælles vision
En fælles vision fungerer som et kompas for jeres valg. I kan holde visionen op mod alle de ting, I overvejer, og så vil den gøre jer klar på, hvad I skal sige ja og nej til. Visioner fungerer også som en livline. De gør os modigere i vores valg og holder os vågne i livet. Hvis du ved, at I er nabolagets festaber, så styrter I ikke om hver aften foran Netflix. Visioner giver fælles retning og noget at arbejde for sammen. Det er sexet. Mere sexet end frækt undertøj og litervis af rødvin. - Kærtegn hinanden
Fysisk kontakt er vigtigt. Særligt mellem to, der elsker hinanden. Til gengæld er sex mindre vigtigt. Så om I praktiserer hed elskov hver aften eller holder i hånd, er helt op til jer. Til gengæld skal I være enige om, hvorvidt tantra eller tantekys er lykken. For hvis I er meget forskellige steder i forhold til berøring, kan det give en del udfordringer. Særligt hvis I ikke er opmærksomme på forskellene. Så tag samtalen ud fra dette spørgsmål: Hvilken form for kærtegn giver dig følelsen af at være elsket og tæt på mig? Find de kærtegn, som er dejlige for jer begge. - Stå sammen om det svære
Alle par oplever modgang. Det kan vi ikke gøre noget ved. Men du kan beslutte dig for at være sammen med din kæreste om det svære. Konkret betyder det at lytte til det, din kæreste oplever som svært, at rumme følelserne og sammen finde løsninger. Når I er sammen om modgangen, bliver den lettere at bære, for I bærer sammen. Fremfor alene og i konflikt med hinanden. At stå sammen er nemt, når man har en fælles fjende, og afsindigt svært når det handler om mennesker, I har forskellige relationer til som hinandens børn, søskende eller forældre. Så øv jer hele tiden i at finde fællesskabet. - Forstå hinandens følelser
Under alle handlinger og tanker ligger der følelser. Hvilke? Det skal I blive kloge på. For når din kæreste bliver vred over, at du ikke ringede og sagde, du var forsinket efter festen, blev han så bange for, at der var sket noget? Eller frygtede han, at du havde mødt en høj, mørk, lækker mand? Jo mere I lærer at se, hvilke følelser som er i spil, desto tættere kommer I på hinanden, og desto bedre bliver I til at håndtere konflikter. For I cirkler ikke rundt i overfladen, men håndterer det, som virkeligt er på spil. - Bliv ved med at være selvstændig
Det værste, du kan gøre i parforholdets navn, er at miste dig selv. Så det vigtigste redskab er ganske enkelt: Bliv ved med at være dig. Selvfølgelig kræver parforholdet kompromisser, men det kræver ikke, at du bliver en anden. Tværtimod. Så bliv ved med at insistere på dine særheder, ønsker og frihed. Ellers ender du i samme joggingtøj som din mand. Husk at din kæreste valgte dig for sine særpræg. Måske er de irriterende indimellem. Men de er også del af din charme.
Daisy Løvendahl
Daisy Løvendahl er personlig rådgiver, forfatter, foredragsholder og har en kandidatgrad i filosofi og kommunikation. Hun har stor erfaring med at guide sine klienter gennem det moderne livs udfordringer, så der er plads til både kærlighed, familie og karriere. Læs mere på Daisylovendahl.dk