Er der gået rutine i dit sexliv?
Foto: Getty Images Få sexologens bedste råd til at håndtere sexlivets helt almindelige udfordringer.

Er der gået rutine i dit sexliv?

Har du svært ved at finde overskuddet til at være intim med din partner, har I lyst til forskellige ting, eller er sexlivet blevet for rutinepræget? Få klinisk sexolog Maj Wismanns råd til 6 helt almindelige udfordringer.

Det er blevet rutine

Det er normalt, at sexlivet kan blive lidt rutinepræget. For nogen giver rutiner tryghed i seksualiteten, så de kan give sig hen, mens andre gradvist mister interessen for sex med deres partner. Det er forskelligt fra menneske til menneske, men det er ikke unormalt, at man kan blive udfordret på lysten til hinanden, siger klinisk sexolog Maj Wismann.

Hvad kan du gøre?

Prøv at peppe sexlivet lidt op. Det kan være med et erotisk spil eller erotiske film; noget, som I begge har lyst til at udforske. Maj Wismann anbefaler det, som hun kalder for en opdagelsesrejse i hinanden, hvor man udforsker, om der fx er nogle erogene zoner, som I ikke har kigget på før, eller noget, som I altid har drømt om – men ikke prøvet. 

Du har mere lyst til sex end din partner - eller omvendt

Den kender de fleste sikkert til i en eller anden grad, og som oftest er det den med den højeste lyst, som sætter standarden for, hvad "normalen" er. Den med den mindre høje lyst kan tænke "hvad er der galt med mig?" Men hvis man bliver fodret hele tiden, når man aldrig at savne lagkagen, siger klinisk sexolog Maj Wismann – "og man kan have oplevelsen af aldrig at nå til at have lyst og selv tage initiativet, men hvis man ikke havde sex i 14 dage, ville man måske mærke det".

Hvad kan du gøre?

Hvis man belønner en afvisning med en positiv respons, er der større sandsynlighed for, at den anden får mere lyst til sex, siger Maj Wismann. Hvis man er for træt til sex og bliver mødt af fodmassage, nus og en kop te frem for "hvorfor har du aldrig lyst", er der større chance for, at lysten kommer. Hvis man har et velfungerende sexliv, skal man ikke tage afvisningen personligt, men tale med sin partner om, hvordan man kan afvise hinanden på en god måde, fx "Jeg kan godt se, jeg tit kommer til at afvise dig. Jeg har en anden grad af lyst, men det handler ikke om, at jeg ikke har lyst til dig. Hvis jeg skal afvise,
hvordan vil du så helst have, jeg gør det?"

Læs også: 5 veje til mere sex og kærlighed på ferien

Du kan ikke blive tændt

Hvis du har problemer med at blive ordentligt tændt – altså våd – er det typisk, fordi du ikke er ophidset nok. Kvinders lubrikation svarer til mandens rejsning, forklarer Maj Wismann, og hvis man forsøger at have sex uden at være ophidset, er det som at prøve at spise med lukket mund. Det kan også skyldes hormonelle ubalancer, og hvis du oplever ændringer i din seksualitet og ikke kan se en logisk årsag, skal du gå til lægen, råder hun.

Hvad kan du gøre?

Hvis det skyldes hormonelle ubalancer, kan du bruge glidecreme. Ellers må du på opdagelse i, hvorfor du ikke bliver tændt nok. Mangler du overskud? Er det blevet for rutinepræget? Maj Wismann anbefaler at dele lysten ind på en skala fra 0 til 10.  – Hvor tændt er du? Når din partner spørger, er det sjovere, hvis du kan sige, jeg er på 3, og han eller hun spørger, om du kan rykkes op på 4 eller 6 – og hvad der skal til. Måske kan kys i nakken flytte dig højere op, og det siger meget om, hvor modtagelig du er for at få (mere) lyst.

Du (eller din partner) er altid for træt til sex

Hvis den ene er for træt hver dag, mens den anden har masser af lyst, er der ubalance. Måske trænger du eller din partner til mere aflastning, så hver aften ikke ender klokken 19 i dyb søvn på sofaen? Det er sigende, understreger Maj Wismann, at kvinder stadig laver mest i hjemmet, og deres stressniveau stiger efter arbejde, mens mændenes falder.

Hvad kan du gøre?

Hvis din partner er udmattet, kan du tilbyde hjælp eller nus, hvis du selv har overskuddet. Hvis du selv er for træt, må du se på, hvorfor du er træt hver dag. Hvis det er personligt – at man bare ikke orker sex med den anden – må man tage de nysgerrige briller på, anbefaler Maj Wismann. – Overvej, om der er noget i din adfærd, som gør, at din partner ikke har lyst til dig – men bliv ikke sur. Spørg nysgerrigt, åbent, samarbejdende. "Jeg får den tanke, at du ikke synes, jeg er dejlig mere. Er det bare en fjollet tanke inde i mit hoved ... skubber jeg dig væk?"

Læs også: "Jeg får mere ud af sex med mig selv end med min kæreste"

Du tænder ikke længere på din partner - eller omvendt

Hvis man har tændt på hinanden før, plejer det at være noget, man kan finde frem igen. Maj Wismann oplever flere, som har lyst til sex, men ikke med deres partner, fordi hun eller han har forandret udseende markant. Men det tør de færreste sige højt, for man skal jo elske hinanden, som man er, og derfor er det tabu, fortæller Maj Wismann.

Hvad kan du gøre?

Er der noget ved din partner, du stadig tænder på? Hold dit fokus her og på duftene og lydene, for det kan være nok til at holde lysten igang, og der er næsten altid noget ved den anden, som man stadig tænder på, siger sexologen.

I har ikke lyst til de samme ting seksuelt

Der er stor forskel på vores livretter madmæssigt, og det samme gælder sex o, siger Maj Wismann, og man kan ikke gå ud fra, at ens partner kan lide det samme som en selv, men det kan føre til konflikter, hvis man ikke vil opfylde hinandens behov. – Nogle mennesker siger, jeg vil hellere være single og udleve min seksualitet, end være i et parforhold og ikke udleve den. Det er vigtigt at kunne tale om, hvad man hver især har lyst til, for ellers har vi en tendens til at give det, vi gerne selv vil have, uden at se på det menneske, vi står over for, og uden at vide, om vi tænder på det samme, siger sexologen.

Hvad kan du gøre?

I et forhold får man noget, og man giver noget – og nogle gange kan man ikke få alt, hvad man vil have. Men det er vigtigt at tale sammen og det er okay at have behov, som din partner ikke vil være en del af. Du kan gøre nogle ting seksuelt for at glæde din partner, selvom det ikke tænder dig – men det må ikke gå over din egen personlige grænse, så du skal ikke gøre det, hvis du har decideret ulyst, understreger Maj Wismann.

Har du brug for hjælp?

Hvis du mangler lyst, ikke kan tale med din partner om seksuelle udfordringer eller vil have råd til et bedre sexliv, kan du opsøge en klinisk sexolog eller få en henvisning fra din læge til en sexologisk klinik. Vær opmærksom på, at vedkommende er uddannet klinisk og kan hjælpe med både sociale, biologiske og psykologiske aspekter.

Mød eksperten:

Maj Wismann er parterapeut, klinisk sexolog og metakognitiv terapeut. Hun har siden 2006 haft egen sexolog- og parterapeutpraksis og har hjulpet flere hundrede par med at få styr på kærligheden og sexlivet. Se majwismann.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Sex, Parforhold og Psykologi