"Jeg går kun med til sex for husfredens skyld"
Foto: Getty

Parterapi: "Jeg går kun med til sex for husfredens skyld"

Hvad stiller du op, når hverdagen har suget al sexlyst ud af dig? Katrine Axholm stiller skarpt på, hvad der sker i parforholdet, når du har travlt med at tage dig af alle andre, men glemmer dine egne behov.

I konsultationen

Morten har taget sin kone Ida med i terapi. Morten er frustreret, fordi Ida ikke længere har lyst til at have sex med ham.

Morten: "Jeg får et par venlige klap på hånden og et nej, når jeg tager initiativ til fysisk samvær, og det er jeg træt af og også vred over. Jeg synes ikke, at alt det sjove med sex burde være slut, vi er jo kun midt i fyrrene. Der burde være mange gode – og sexede år – endnu."

Morten har et par gange i vrede truet Ida med, at hvis de ikke snart får det sexliv op at køre, så vil han finde en anden, som kan give ham det, han har brug for. For ham er det en del af det at være et par. Men det er jo ikke for alvor det, han vil. Han vil have sex med Ida, som han elsker.

Ida: "Jeg har vænnet mig til tanken om, at der ikke er meget gang i vores sexliv. Der er så meget andet, jeg skal tage mig af i familien. Dagen er fuld af gøremål med tre børn og fuldtidsjob, så det må vel bare være sådan. Jeg har simpelthen ikke lyst. Når Morten tager initiativ, så føles det som endnu et menneske, der kræver noget af mig. Først jobbet, så børnene og så klokken 22 Morten."

Mistet sexlysten

I parterapien med Ida og Morten viser det sig, at Ida ikke er særligt god til at passe på sig selv. Hun er verdensmester i at tage sig af de andres behov, men hun får aldrig taget sig af sine egne. Det betyder, at hun, uden altid at bemærke det, lader andre mennesker overskride sine grænser og derfor langsomt har lukket ned for sig selv. Samtidig har hun efter deres tredje barn haft svært ved at smide de sidste kilo og har derfor ikke særlig meget lyst til at være nøgen, uanset hvor lækker, Morten synes, hun er. Så Ida føler sig som udgangspunkt ikke sexet, fordi hendes krop har forandret sig. At Morten presser på i forhold til sex, hjælper ikke. Tværtimod.

At dyrke sex for den andens skyld er det mest usexede, du kan gøre. Så det er ikke spor mærkeligt, at Ida har mistet lysten. Spørgsmålet er, om de kan gøre noget ved det. I løbet af terapien bliver det en øjenåbner for Ida at opdage i hvor høj grad, hun har forvandlet sig til en praktisk maskine, som ordner og drager omsorg for alle andre end sig selv Derfor er hun kommet i underskud. Hun føler, hun har gjort det for familiens skyld, men ingen i Idas familie har gavn af, at Ida ikke sørger for sine egne behov.

Læs også: Keder du dig i dit parforhold? Her er 5 veje til at holde kærligheden i kog

Åben dialog

Parterapien ender for Morten og Ida med, at Ida skal lære at tage sig mere af sig selv, blandt andet med hjælp fra rådene på næste side. Morten lærer, at i stedet for at ville have sex med Ida, så skal han spørge, om der er noget dejligt, han kan gøre for hende, når han har lyst til at være tæt. På den måde bliver der mere plads til Ida, og Morten får dækket sit behov for fysisk samvær.

Du er helt normal, hvis ikke du hænger i gardinerne fire gange om ugen efter de første par år, I har været kærester. Når passionen damper af, kommer der andre ting, som bliver vigtige i jeres liv, og det er også fint. Sex er til gengæld det, som adskiller jer fra at være venner, derfor er det værd at undersøge, hvad det handler om, hvis lysten forsvinder.

For mange mænd er sex lig med kærlighed, de føler sig simpelthen elsket, når I har sex. For dig handler det måske mere om, at du har brug for, at I er følelsesmæssigt forbundet, før du har lyst til at smide tøjet og spæne ind i soveværelset. Der er ikke noget rigtigt eller forkert i den situation. I er bare forskellige, og det kan – og bør – I have en åben dialog om.

Læs også: 9 vaner du skal kvitte for at få et gladere og sundere liv

5 veje til mere lyst

1. vær feminin

I vores higen efter at være selvstændige kvinder, har vi et stykke af vejen kopieret mændene. Vi er handlekraftige, beslutningsstærke, og vi får ting fra hånden. Det betyder, at det, vi som kvinder i kraft af vores køn er så gode til, nemlig det sanselige, kreative, spirituelle og modtagende, lidt er gået tabt. Og det skal vi blandt andet bruge for at få liv og næring til vores seksualitet.

Vi føler os simpelthen ikke som kvinder, fordi vi i løbet af dagen opfører os maskulint. Det er ikke det samme som, at du skal spille dum og ubehjælpsom, for det er du ikke. Det betyder bare, du skal blive bedre til at balancere det feminine og det maskuline i dit liv. Altså det handlekraftige med det mod- tagende. Så spørg dig selv, hvordan du kan få mere feminint ind i dit liv. Mere nydelse, tilbagelænethed, selvforkælelse. Sæt fokus på dit indre liv, fremfor at skulle regne det hele ud i hovedet. 

2. Ryd op i skramlet mellem jer 

Vores lyst kan kun blomstre og trives, når vi har det godt. Med os selv og den, vi vil have sex med. Der må ikke ligge skrammel og gamle konflikter mellem os, for så mister vi simpelthen lysten. Vi lukker af og trækker os eller skælder ud og bliver krænkende.

Så når du kigger på jeres samliv, hvor gode er I så til at rydde op i konflikterne mellem jer? Trænger I til at få en god snak og en følelsesmæssig oprydning, så I kan mærke hinanden igen? Føle jer forbundet?

3. Elsk den sanselige krop du har 

Det går kun én vej med kroppen, og det er i forfald. Det er vi nødt til at lære at leve med. Så hvis du sammenligner dig med dig selv som 25-årig, så bliver du skuffet. For de fleste af os kommer der nogle kilo på over årene, til gengæld bliver vores orgasmer stærkere, og vi bliver mere sanselige, så der er masser at hente, hvis du giver dig hen.

Det er umagen værd at støtte dig selv til at elske den krop, du har, som kan give dig så meget nydelse. Hvis du venter med at have sex, til du har tabt fem kilo, så går du glip af meget, og det er spild af liv. Så hvordan kan du vække din lyst uafhængigt af din mand? Hvad skal der til, så du kan blive den saftige kvinde, som gemmer sig indeni

4. Sig hvad du gerne vil have 

Hvis du som Ida har brug for mere end et klap i måsen og to trut på babserne for at blive tændt, så tag din plads. Du er ansvarlig for din nydelse og for at sørge for at klæde din mand på til at kunne give dig den. Han kender kun sin egen seksualitet og har måske brug for lidt guidance til at lære din at kende.

5. Sæt dig selv først 

Som kvinder har vi brug for at passe på os selv og være i vores femininitet. Det er her, vi nærer os selv, lader op, dyrker selvkærlighed. Først derefter kan vi igen vende os mod familien og verden, som har brug for noget fra os. Du er altså nødt til at fylde din egen kop op, før du kan dele ud til andre. Det er kun dig, som kan passe på dig.

Det er ikke din mand, som skal gøre dig feminin. Han kan ikke tage over, før du giver slip. Det er en dynamik. Det er dit ansvar og din opgave, og jeg lover dig, at det er meget sjovere at være dig fra et feminint sted. At du har overblik og kan få ting til at ske, forsvinder jo ikke, men det skal balanceres med det tilbagetrukkede, hvor du passer på dig.

Lysten til sex

Kvinder, som har levet i et parforhold mere end syv år, har fem gange så høj risiko for at opleve lavere sexlyst end kvinder, som har været i et forhold på under to års varighed. Det er altså helt normalt, at lysten daler. Der er fokus på andre ting, og som kvinde kan sexlysten gå i dvale, og det kan være svært at mærke, om den overhovedet stadig er der. Det interessante er at undersøge, om der er andet end almindelig god grund til, at du ikke har lige så meget lyst, som da I mødtes, og så sætte ind der.

Katrine Axholm

Er parterapeut, foredragsholder, forfatter og ekspert i TV3-programmet ”Kærlighed i krise”. Hun hjælper hver dag par med at lære at forstå sig selv og hinanden og derved styrke kærligheden. De lærer at håndtere alt fra utroskab, konflikter, forskellighed til manglende lyst, kriser og hverdagens trummerum. Læs mere på Axholm.com

Se, hvad vi ellers skriver om: Sex, Parforhold og Psykologi