Planlagt sex: Er det en sur pligt eller superfrækt?
Er det frækt og den direkte vej til et glødende parforhold at sætte aftaler om sex i kalenderen? Eller er det tegn på, at bunden er nået, når man som par må ty til pligtsex og nul spontanitet? Læs med når Daisy Løvendahl taler med et par, der ser forskelligt på det med krydset i kalenderen, og hun guider til planlagt sex, som skaber mere lyst.
Henrik og Julie har været hos mig flere gange. Sidste gang talte vi om, at en af de store forhindringer for deres sexliv er hverdagens logistik med knap tid og børn, der sover i værelset ved siden af og ofte kommer ind om natten. Samt mangel på lyst, når klokken endelig er 23.00, og alt andet er klaret. Så jeg foreslog dem at få ryddet kalenderen og få børnene passet et par timer, så der var plads til deres intime liv på et tidspunkt, hvor de ikke blev forstyrret eller var totalt trætte.
Henrik tager ordet:
"Vi prøvede det der med planlagt sex, som vi talte om sidst … Det var virkelig ikke en succes."
Julie nikker og fortsætter:
"Farmor hentede børnene kl. 9 lørdag morgen i sidste weekend, og så havde vi to timer."
Henrik afbryder:
"Jeg havde sagt, at vi skulle gøre hovedrent!"
Julie ser på ham:
"Ja. Jeg endte med at få støvsuget rigtig grundigt.
Jeg ser frem og tilbage mellem den og er nødt til at spørge: Og hvordan gik det med planen om tid til intimitet mellem jer?
LÆS OGSÅ: Brug for fornyelse i dit parforhold? Så skal der gang i sexfantasierne
Julie ryster på hovedet:
"Det gik slet ikke. For der skete ikke noget. Altså vi sad lidt i sengen, men det virkede som et pres. Jeg fik det helt dårligt og følte mig virkelig presset, og Henrik sagde ikke så meget … Så vi droppede det."
Henrik ser på Julie og siger:
"Jeg ville ikke presse dig."
Der er nogle gange, at jeg som professionel slår mig selv i hovedet. Det her er en af situationerne. Jeg får en følelse af at have sendt dem ud at cykle, før de var klar til at få taget støttehjulene af. Det er nemlig ret krævende at dyrke planlagt sex og tage sig tiden til intimitet, og jeg har ikke fået dem klædt godt nok på. De er nemlig faldet i fælden om gerne at ville, men reelt ikke have nogen ide om, hvordan de skulle gå fra hverdag til intimitet, og så ender det med at føles som både et pres og en fiasko.
Så jeg beder dem være villige til at prøve igen:
Henrik, det var godt, at du ikke pressede Julie. Det må nemlig aldrig være et pres at skulle være intime eller dyrke sex. Det skal være dejligt.
Julie smiler til Henrik og tager hans hånd. Sådan bliver planlagt sex et hedt kryds. Faren ved planlagt sex er, at det bliver en sur pligt og ikke et hedt kryds i kalenderen. At du sidder som Julie og Henrik på sengekanten og ikke aner, hvad der skal ske nu. En af genvejene til planlagt sex er at begynde med at skabe intimitet og dybere forbindelse.
LÆS OGSÅ: ”Jeg elsker min mand, men jeg har aldrig lyst til at flå tøjet af ham”
Så jeg giver dem denne opgave:
Næste gang I sætter tid af til jer selv og jeres intime liv, så er der noget, som I skal gøre anderledes. I skal begynde med at skabe kontakt med hinanden. Tal lidt sammen. Se hinanden i øjnene. Læg jer ned og lyt til et stykke musik, eller dans sammen. Første skridt er at skabe nærvær.
De nikker begge to.
Sex eller intimitet?
I 2019 udkom Projekt Sexus, som er en befolkningsundersøgelse, hvor mere end 62.000 danskere i alderen 15-89 år deltog. Et sted i undersøgelsen er der stor lighed mellem kønnene, og det er i motivet for at have sex.
De fleste ønsker sex for at opleve mere nærhed og intimitet. Altså ikke for at få udløsning, men for at være tæt på deres partner. Den viden rykker ved den stereotype opfattelse, at mænd vil have sex, og kvinder vil have kærlighed. For fakta viser, at begge køn vil have intimitet.
Hvis I ikke når længere end dertil, så er det fint. Succes er ikke at have sex. Det er at være tætte. Ok?
De griner og siger, at det giver mening.
Dernæst skal I have aftalt inden, hvem der fører an. Det er sårbart og potentielt kikset at skulle tage initiativ til sex, og så sidder man der, og stemningen bliver presset, for ingen aner, hvad der skal ske, og det skaber uro. Så en af jer fører an. Ligesom i en dans. Den, der fører, har en plan og tager initiativet.
Julie smiler og siger:
"Jeg elsker at danse med dig, Henrik".
LÆS OGSÅ: Sådan vækker du dine erogene zoner
Da vi ses næste gang, er det første, Julie siger, da de kommer ind ad døren:
"Vi havde den bedste lørdag morgen efter sidste samtale!"
Henrik supplerer:
"Ja, så nu beder jeg min mor om fremover at hjælpe med børnene nogle timer hver lørdag, så vi kan få tid til ”de huslige pligter”.
Deres latter gør mig glad.
5 veje til planlagt sex, der skaber mere lyst
1. Knaldepolitiet kommer ikke forbi
Mange mennesker sætter sig mål og får stor glæde ud af at fuldføre deres mål. Det er også sejt at kunne nå sit mål, når det gælder om at løbe tre gange om ugen eller spise mere grønt, men det er en virkelig dårlig vej at gå, når det handler om sex og intimitet.
Så lad mig lige gøre en ting helt klart. Ideen med planlagt sex er ikke, at I skal gennemføre et samleje, uanset om I har lyst eller ej. Knaldepolitiet kommer ikke efter jeres aftale og tjekker lagnerne.
2. Det handler mest om at nyde hinanden
Planlagt sex handler i sin essens om intimitet. Om at skabe små oaser af nydelse og tid til hinanden midt i et travlt liv. Det handler om at give jer bedre betingelser for sex end at vente på, at muligheden opstår mellem sønnens klavertimer, datterens baseballkampe og en fyldt arbejdsuge.
Så husk at lege. Gøre jeres planlagte tid sammen til noget, du glæder dig til. Hvad skal der til for, at du næsten ikke kan vente på, at det bliver jeres tid? Del det med din partner.
3. Tag styringen
Når to mennesker danser tango, er det helt klart, hvem der fører, og hvem der følger med. Det skaber tryghed. En har en plan. En siger ja. Når du begynder at sætte hede kryds i kalenderen, er det en god ide at bruge samme logik.
At sætte sig overfor hinanden på et givent tidspunkt og bare regne med, at lysten opstår som et lyn fra en klar himmel, er den sikre vej til, at det ikke bliver sexet. Tag i stedet styringen og guide din elskede gennem en dans designet til hans eller hendes nydelse. Eller vær den, der bliver guidet.
4. Hvad har du lyst til?
Som forberedelse må du gerne spørge den, du gerne vil elske med, hvad de har lyst til. Du kan også dele dine lyster. Skriv det ned, og giv det som et kærlighedsbrev, eller send en hot besked. Det er en vigtig del af planlagt sex at varme op til det.
Når I har sendt hede beskeder til hinanden og har sat fantasien i gang ved at tale om, hvad I skal nyde, så er I meget tættere på at give hinanden en god oplevelse, end hvis I bare møder op og regner med at kunne gå fra samtaler om indkøb til hed sex.
5. Tænk på dengang, I datede
Jeg har mødt mange mennesker, der har sagt til mig, at hele ideen om at dyrke planlagt sex er kunstig og slet ikke noget for dem. Når jeg hører det, så spørger jeg folk, hvordan de havde det med planlagt sex, da de datede.
For at vide at på fredag skal du ud med loverboy, barbere ben torsdag aften og lakere negle, tage smukt undertøj på og glæde dig, til I ses, hele fredagen er også planlagt sex. Det er at gøre sig umage med tiden sammen, gøre sig lækker, tænde fantasien og sætte verden på pause for at nyde hinandens selskab. Og det er præcis essensen af planlagt sex.
Daisy Løvendahl
er parterapeut, coach og klinisk sexolog. Hun er stifter af Coach & parterapeut-uddannelsen, forfatter og radiovært i programmet ”Vi har lyst”. Hun har holdt mange i hånden gennem sorg, livskriser, utroskab, forelskelser, overgangen fra par til forældre og forsøget på at finde ”meningen med det hele”