Giv et blad i julegave. Eller forkæl dig selv med en skøn julegave. Priser fra 149 kr.

En af de 5 største grunde til skilsmisse er en ulige arbejdsfordeling i hjemmet, hvor kvinden styrter rundt, og manden slænger sig på sofaen.
Foto: Alamy En af de 5 største grunde til skilsmisse er en ulige arbejdsfordeling i hjemmet, hvor kvinden styrter rundt, og manden slænger sig på sofaen.

Her er de 5 største grunde til, at 50 procent af os bliver skilt

Mange af os bliver overraskede over, at drømmeprinsen viser sig at være et almindeligt menneske med fejl og irriterende sider.

Af Amalie Nebelong 

I 2014 blev 19.435 danske ægtepar skilt ifølge Danmarks Statistik. Det er det højeste antal skilsmisser, der nogensinde har været i Danmark på et år. Og med antallet af skilsmisser de seneste år, nærmer vi os en skilsmisseprocent på 50. Det vil sige, at halvdelen af alle dine gifte vennepar på et eller andet tidspunkt vil vælge at gå hver til sit. Ifølge statistikken. Måske vil det heller ikke holde mellem dig og din mand.

LÆS OGSÅ: Drop skammen over skilsmissen

Når det kommer til skilsmisse, er det svært at forestille sig, at du og dit ægteskab vil stå for skud, før du måske står i lort til halsen og ikke aner dine levende råd, når det kommer til dit kuldsejlede ægteskab. Men hvor er det egentlig skoen klemmer? Hvad er det, der typisk går galt imellem ægtefolk? Alt.dk har bedt tre eksperter nævne de 5 mest almindelige grunde til, at et ægteskab går i stykker.

LÆS OGSÅ: 8 ting du kan lære af dine venners skilsmisse

1. I taler ikke sammen eller taler forkert sammen

– Jeres kommunikation er gledet ud, eller også kommer I op at skændes hver gang, I taler sammen. Det gør, at I ikke længere kan se, hvad I har tilfælles, og ikke mindst skaber det en masse uro i hverdagen, som kan være svært at være i, siger skilsmissecoach Mette H. Hinnerskov.

Par- og psykoterapeut Hanne A. Petersen er enig. Hun tilføjer, at hvis både din mand og dig kun er optaget af selv at blive hørt, og I bebrejder hinanden for ikke at lytte, så ender I i en kamp med to tabere.

– I stedet for meningsudvekslinger mellem to ligeværdige parter, bliver det en strid om, hvem der har patent på sandheden. Og en konkurrence om, hvem der kan finde flest fejl hos den anden, siger Hanne A. Petersen.
Ubearbejdede konflikter er ifølge hende en dræber for de positive følelser i et forhold. Og hvis I i årevis har fundet jer i noget, I har det dårligt med, men ikke kan finde ud af at udtrykke jeres utilfredshed klart, vil I indirekte finde måder at sige fra på.

– Et klassisk eksempel er, hvis din mand synes, at du værdsætter ham for lidt, at han så i stedet for at sige det direkte, smider sine beskidte sokker på gulvet, selvom han ved, at det driver dig til vanvid. Eller hvis du savner nærhed og omsorg, men samtidig synes, det er svært at bede om, siger Hanne A. Petersen.

Når din mand ikke af sig selv giver dig det, du gerne vil have, bliver du mere og mere kritisk og bebrejdende over for ham, og så er den onde cirkel i gang, ifølge Hanne A. Petersen. Eller du trækker dig fra din mand, så han føler sig endnu mere afvist.

LÆS OGSÅ: 7 tegn på at du giftede dig med den rigtige

2. Ulige fordeling i hjemmet

Ifølge Etnolog og ekspert i moderne parforhold, Sarah Holst Kjær, kommer det som en overraskelse for mange, i hvor høj grad de traditionelle kønsroller træder i kraft, når der kommer børn ind i billedet.

– Kvinden tager ofte over og bliver hovedansvarlig for familieprojektet. IKEA viste i en kundeundersøgelse, at den, der slængte sig mest i sofaen mellem de 25 og 45 år, er manden. Nok har kvinden bestemt sofaen, men hun bruger den ikke. Kvinden drøner rundt i denne periode og bruger tid på husholdning, mad, børn og sit eget fuldtidsarbejde, siger Sarah Holst Kjær.

Mette H. Hinnerskov sammenligner arbejdsfordelingen i hjemmet med arbejdsfordelingen på en arbejdsplads. Der burde ikke være forskel, men det er der.

– På en arbejdsplads ville det være et særsyn, hvis der ikke var en klar opgavefordeling medarbejderne imellem. Men i mange parforhold er der ingen klare retningslinjer for, hvem der gør hvad, hvornår og hvor ofte, siger hun.

I ægteskabet forventer mange, at det bare kører af sig selv, og nogle gange er det så som så med ansvarsfølelsen.

– Hvilket igen hænger sammen med, at du primært er fokuseret på dine egne behov, ikke den andens eller forholdets, siger Mette H. Hinnerskov.

Hanne A. Petersen mener, at der er en lidt naiv forestilling om i vores samfund i dag, at man kan få det hele, hvis bare man vil det nok. At man nærmest er i sin ret til at få det hele.

– Men når du har stiftet familie, er du nødt til at kunne tilsidesætte dig selv. Det er ikke længere muligt at leve, som da du kun havde dig selv og kæresten at tænke på. Hvis du stadig forventer at kunne arbejde 70 timer om ugen, gå ud med vennerne hver weekend og træne til maraton flere gange om ugen, vil du opleve det som urimeligt og irriterende, at din frihed bliver indskrænket, siger Hanne A. Petersen.

Og mange gange vil du give din partner skylden, for hvorfor vil han ikke give dig den frihed, du har brug for?

3. (Frygten for) utroskab

– Utroskab er for mange en måde at udleve sin utilfredshed på. Når jeg ikke bliver hørt derhjemme, og mine behov ikke bliver mødt, så har jeg jo nærmest ret til at være sammen med en anden, siger Hanne A. Petersen.
Men faktum er, at rigtig mange også bliver skilt fordi, de har fået følelser for en anden.

– Utroskab opstår blandt andet, fordi den manglende opmærksomhed, den manglende spænding, det manglende gode sexliv gør, at du bliver åben for at modtage det fra andre. Hvis folk lagde lige så mange kræfter i deres skræntende ægteskab som i et nyt og hemmeligt forhold, kunne der reddes mange ægteskaber, ifølge Mette H. Hinnerskov.

Sarah Holst Kjær mener, at vi i vores kultur er meget mere ordentlige og loyale, end vi bliver fremstillet som i for eksempel medierne.

– Medierne elsker at svælge i skandaler, og parforholdets store skandale er utroskab. Men ånd lettet op. Utroskab er næsten ligeså sjældent som ammen i kirken, siger Sarah Holst Kjær.

Det er snarere frygten for utroskab, der er et problem for mange.

– Frygten kan akkumulere så meget mistillid, at den anden ikke orker at blive ved med at fylde hullet for bekræftelse. Det betyder selvfølgelig ikke, at vi ikke alle sammen, mere eller mindre, og gennem et langt liv, kan tælle nogle gange, hvor en anden fik den opmærksomhed fra vores partner vi selv ønskede, siger Sarah Holst Kjær.

LÆS OGSÅ: Derfor bliver nogle skilsmisser så grimme

4. Et sløjt sexliv

– Sexlivet er gået i stå, enten fordi livet har været fyldt med praktiske opgaver, børn og karriere, og du derfor er "for træt" til sex, eller fordi den ene part i en længere periode ikke har haft lyst, og det aldrig rigtig er kommet godt i gang igen, siger Mette H. Hinnerskov.

Hun tilføjer at sexlivet også kan blive skilsmissegrundlag, hvis jeres behov for sex er så forskellige, at det skaber en masse konflikt, usikkerhed og sårede følelser. Uanset hvad, så vil det påvirke den nærhed og samhørighed, der er afgørende for det gode ægteskab.

Ifølge Hanne A. Petersen handler det også om, at mange tror, at det vilde sex, der ofte kendetegner begyndelsen på et forhold, varer ved helt af sig selv. Hvor sandheden er, at der ofte vil skulle arbejdes på romantikken senere hen.

– Den romantiske kærlighedsopfattelse lever i bedste velgående. Mange af os forventer en gnidningsfri relation fyldt med kærlighed og harmoni. Vi tænker i at finde den eneste ene, som kan gøre os lykkelige og opfylde alle vores behov, siger Hanne A. Petersen.

Men efter noget tid opdager mange, at han ikke er en drømmeprins.

– I forelskelsens rus troede du, at du havde fundet den perfekte partner, og så viser han sig at være et helt almindeligt menneske med alle mulige fejl og irriterende sider. Det skal du kunne rumme, for ellers føler du dig skuffet og 'snydt' og bliver vred på ham over, at han ikke er den, du troede, siger Hanne A. Petersen.

5. Når I vokser i hver jeres retning

En del oplever, at de efter mange år med børn, der er blevet store, ikke længere har noget at tale om. I kan ikke længere gemme jer bag jeres børn, der i mange år har fyldt det hele, men sidder i stedet med en masse fritid, som I egentlig gerne ville bruge sammen. Men I kan ikke finde hinanden eller huske, hvorfor I oprindelig faldt for hinanden.

– Fokus flyttes over på, hvilke behov du ikke længere får indfriet hos din partner, og hvilket liv partneren ønsker, i stedet for at fokusere på, hvad du selv bidrager med og hvilket ægteskab, du selv ønsker, og hvad du skal gøre for at finde tilbage til det, siger Mette H. Hinnerskov.

LÆS OGSÅ: 10 ønsker, jeg vil opfylde, nu da jeg er skilt

LÆS OGSÅ: Skilsmisse: Løs den store julekabale uden at glemme dig selv

LÆS OGSÅ: 3 typiske fejl I begår, når I går fra hinanden

Amalie Nebelong (f. 1984)

Cand.mag. i Moderne Kultur og Kulturformidling og freelance journalist hos Egmont.

Bor på Østerbro i København med sin mand og to børn.

Om eksperterne

Sarah Holst Kjær er etnolog, ekspert i moderne parforhold og forfatter til bogen 'Sådan er det at elske'.

Hanne A. Petersen er par- og psykoterapeut. Se mere på Hannepetersen.dk.

Mette H. Hinnerskov er skilsmissecoach. Se mere på Skilsmisseraad.dk.

Se, hvad vi ellers skriver om: Skilsmisse og Utroskab