Vær en god mor
Foto: Nimastock Du skal selv definere din mor-rolle og være tro mod, hvem du virkelig er.

Forældreværdier: Hvilken mor vil du være?

En mor, der aldrig skælder ud? Én, der elsker både barn og arbejde? Der læser godnathistorie? Træk vejret! Mindre end supermor kan sagtens gøre det. Hvis du altså er omhyggelig med at træffe dine valg.

Der er godt nyt på morfronten: Blækspruttemoren, der kan alt, er aflyst. Du behøver ikke både synge, bage, tegne og tumle med dit barn, samtidig med at du henter tidligt, laver økologisk mad fra bunden, festligholder alle traditioner og læser en lang godnathistorie hver aften. Det er alt sammen gode gerninger i din yndlingstrolds interesse, men frem for at nå det hele skal du hellere turde være ærlig omkring dine styrker og svagheder som mor – og derefter vælge at træde i tydelig karakter. En ærlig mor er nemlig i det lange løb bedre for dit barn end blæksprutten.

– Det drejer sig om at være tydelig. Sig, hvad du mener, og men det, du siger!

Sådan formulerer John Halse det. Han er børnepsykolog, forfatter og foredragsholder og vil gerne have myten om den perfekte mor skyllet eftertrykkeligt ud i toilettet. John Halse møder adskillige forældre i sin konsultation, der stræber efter perfektion på alle områder i håb om at få harmoniske og glade børn.

– Forældrene kommer med en liste med 12 punkter, hvor familielivet skal ændres, så børnene bliver gode, sociale børn. Men det kan ikke siges for tit: Ingen er perfekte, og du kan umuligt nå det hele. Det gælder om at prioritere, fastslår John Halse.

Vær ærlig og realistisk

Du er ikke kun mor. Du er også kvinde, kæreste, datter og veninde og har arbejde og interesser, der alt sammen fylder. Første skridt ud af blæksprutten er at overveje, hvor meget alle de andre områder i dit liv skal veje i forhold til rollen som mor. Ærligt og realistisk set.– Der er lavet undersøgelser, som viser, at hvis danske forældre kunne vælge, så ville de fleste slet ikke undvære deres arbejde, hverken mænd eller kvinder, og det er da fint, men vi har altså stadig en udfordring i at finde en balance mellem familieliv og arbejdsliv herhjemme, fastslår John Halse.

LÆS OGSÅ: 9 ting vi er blevet bedre til, efter vi er blevet mødre

Du vælger måske at prioritere dit arbejde højt, hvilket betyder, at dit barn er i vuggestue mindst otte timer hver dag. Når du har truffet det valg, giver det ikke mening at gå rundt med dårlig samvittighed konstant. Du må vurdere, om du og dit barn trives med valget, og så må du sørge for virkelig at være til stede, når I er sammen.– Hvis prisen for dit valg er, at dit barn er i vuggestue til 16.30, så skal tiden, hvor I er sammen, anvendes rigtig fornuftigt. Så må du droppe at gå til fitness tre gange om ugen. Jeg er ikke tilhænger af, at kvinder skal hjem til kødgryderne, men det er svært at køre to fuldtidskarrierer og to børn på samme tid, siger John Halse.

Det store regnestykke

Meget arbejde kan for eksempel betyde en lille børneflok i stedet for en stor, hjælp til rengøring, bedsteforældre på banen og mindre tid til jeres venner og omgangskreds.– Det gælder om at tænke i det store billede, når du skal prioritere. Når du fylder noget i den ene ende af tragten, så ryger der noget ud i den anden ende, siger John Halse.Blandt emner på den store beslutningsbane er – ud over arbejde – hvor mange søskende dit barn skal have, og hvor tæt de skal komme efter hinanden. Hvor stort eller lille et hus I kan trives i. Hvor mange og hvor lange rejser I skal drage på. Hvor meget I hver især eller sammen har brug for at se jeres venner eller dyrke fritidsinteresser.

LÆS OGSÅ: Mor-rollen: Brug dine instinkter

I den proces, hvor I sætter jer og regner efter, med hensyn til at et døgn har 24 timer, kan det være, at noget skal prioriteres væk. Men det er lettere at gøre det i en fælles snak med hele molevitten på bordet end at tage diskussionen med din mand hver torsdag om, hvorvidt fodbold og øl med vennerne nu også er nødvendigt.

Træd tydeligt frem

De store linjer i dit familieliv er én ting. Men med til mor-rollen hører jo også en masse daglige udfordringer, der har betydning for dit barns udvikling. Alt det, som begynder, første gang din etårige nysgerrigt hiver dig i håret, giver blomsterne saftevand eller trækker katten i halen. Og de næste år fortsætter med diskussioner om tandbørsten, sengetiden og grønsagerne.Opdragelse. Gid man havde en manual til det. Hvordan gør man? Hvad skal jeg sige? Er jeg den eftergivende mor eller den skrappe? Ifølge John Halse er vi ladt lidt i stikken i forhold til tidligere generationer, der havde et mere fast og ensartet syn på børneopdragelse.

LÆS OGSÅ: Opdragelse: Stå fast, kære mor!

– Da jeg selv var barn, vidste man jo, hvad man måtte. I dag må forældre prøve sig frem, fordi vi gerne vil have selvstændige børn, der kan forhandle, og ikke bare lydige børn. Du kan ikke give dit barn en sikker forståelse af rigtigt og forkert, hvis du selv er i tvivl. Så din opgave er i første omgang at beslutte dig for, hvad du mener er ordentlig opførsel i alle mulige sammenhænge. Hvordan skal dit barn behandle andre? Hvordan skal hun sidde ved bordet? Hvornår skal hun i seng? Hvor længe må hun se fjernsyn? Selvfølgelig under hensyn til barnets alder. Dine beslutninger skal ændres løbende, så de passer til et større og større barn. Det vigtige er, at du som voksen træder tydeligt frem for dit barn og udstikker en retning for, hvordan man skal være i verden.

Beslut dig på forhånd

En sikker voksen er ikke en voksen, som aldrig tager fejl eller aldrig ændrer mening om noget. Det betyder ikke, at dit barn aldrig må få slik på indkøbsturen eller komme senere i seng. Men du skal hele tiden være på forkant og beslutte dig for din holdning. Både for dig selv og barnet er det nemmest, hvis nogle regler aldrig er til diskussion, og så kan der være andre områder, hvor du er åben for forhandling.

– Hvis I skal på indkøb, så beslutter du for eksempel, at i dag skal der ikke være slik eller plagerier af nogen art. Når dit barn så alligevel vræler, fordi hun er et barn, har du tre muligheder: Enten kan du sige skidt med det, du kan stå fast på dit, eller du kan indgå i en dialog med barnet, forklarer John Halse.Hvis du først siger nej tre gange og bagefter alligevel ender med at give efter, så er du en utydelig forælder. Dit barn får sin vilje, og du får ro lige nu og her. Men på længere sigt eskalerer konflikterne, fordi dit barn ikke har fået svar på, hvor din grænse går. Hold fast på din beslutning. Smil venligt til chokerede kunder i Brugsen, der har glemt, hvor stædige mindre børn kan være, og hvordan opdragelse ikke altid kan foregå bag hjemmets skærmende døre.

– Nogle gange må du tage konflikten i S-toget eller Zoologisk Have. Du kan ikke udsætte konflikter til senere, for små børn er afhængige af konteksten. Det, du skal gøre, er at beslutte på forhånd, hvad du vil være med til, råder John Halse.

Kend dig selv

Så hvilken mor vil du være? En god mor, selvfølgelig. Det vil vi jo alle. Det handler først og fremmest om at være bevidst om din mor-rolle. At vide, hvorfor du vælger, som du gør. At have tænkt over dine værdier og prioriteringer. Der er ikke krav om, at gode mødre bager boller hver eftermiddag. At være en god mor handler om at kende sig selv og turde vise barnet din personlighed: Her er jeg, din mor, jeg er her for dig og hjælper dig med livet – når det er svært og fyldt med konflikter, men også når det er allermest lykkeligt.

Lad andre inspirere dit barn

At tage et barn ved hånden gennem barndommen handler heldigvis også om sjove ting. Sammen skal I opleve, hvad en skov kan gemme, I skal gyse over uhyggelige eventyr, bage en kagemand for første gang og glæde hinanden med gaver. I den kreative afdeling gælder reglen om at prioritere også. Hvis din bedste veninde altid har sit barn i gang med kreative sysler og et hjem spækket med perleplader, farvelader, garn og stofrester, så kast din tumling ind i denne verden.

Til gengæld kan du tage venindens barn på skødet til en historie eller med på bagsædet, når du kører på naturlegeplads. Der er ingen af os, som mestrer alle intelligenser, og i stedet for at vride dig i 13 retninger for at give dit barn varierede indtryk skal du gøre dig umage med at finde frem til netop din specielle styrke.

LÆS OGSÅ: Mor-rollen: Speltmor? Stage-mom? Nynne-mor?

LÆS OGSÅ: 10 ting du ikke skal regne med at få gjort, når du får barn nummr 2

LÆS OGSÅ: Test dig selv: Hvor stresset er du?

Se, hvad vi ellers skriver om: Mor, Børneopdragelse, Psykologi og Familieliv