Var der nogen der sagde sex?

Klokken er 19.30. Du står bøjet over vugge eller tremmeseng iført fornuftige ragsokker, en praktisk, lun cardigan, trætte øjne og moderlig ømhed for det barn, der om et øjeblik forsvinder til drømmeland. Med visselul på læben lister du ud og lader døren stå på klem, så du altid kan have et halvt øre på guldklumpen.

Klokken er 19.45. Du står lænet op ad dørkarmen iført blonder, silke, glimt i øjet og hed erotisk interesse for barnets far …

Eller hvad? Er det ikke rigtigt et billede på en hverdagsaften i børnefamilien, som du kan genkende? Det er ikke så mærkeligt. Det er ikke særlig let at hoppe ubesværet fra omsorgsfuld mor til sexet vamp på et øjeblik.

Og så er der alle de andre rigtig gode grunde til, at sexlivet for en del nybagte forældre bliver sat lidt på pause. Parterapeut og cand.psyk. Anette Buur Bangsgaard opremser et helt katalog af mulige forklaringer:

LÆS OGSÅ: Lær din mand at sætte ord på sine følelser

“Du er på overarbejde rent mentalt, når du har fået et barn. Hormonerne kører, du har mere ansvar, nye opgaver, mindre søvn, en anderledes krop.” Anette Buur Bangsgaard vil ikke sætte et bestemt antal måneder på for, hvornår nybagte forældre typisk er aktive på lagnerne igen. Det skaber bare uro og forkerte forventninger. I stedet understreger hun, at sex skal I have, når I begge har lyst igen.

Ikke i aften, skat

“Det er meget vigtigt at anerkende, at jeres liv har ændret sig dramatisk, så det giver god mening, at sex ikke er helt det samme som før,” siger Anette Buur Bangsgaard. Hendes første råd handler derfor om at skabe tryghed, tage hensyn til hinanden og tage jer god tid til at tale sammen om alle forandringerne.

“I starten handler det om at frede jer selv. Hvis I passer godt på hinanden, så kommer sexlysten tilbage før eller siden.” Men jo ikke nødvendigvis på nøjagtig samme tidspunkt for nybagte fædre og nybagte mødre.

“Der kan være stor forskel på, hvornår og hvor ofte vi er klar, og her gælder det, at forskelle i lystfølelse er et fælles problem,” pointerer Anette Buur Bangsgaard.

Så selv om det er helt reelt, at du er dødtræt, fordi dit barn vågner seks gange hver nat, eller at du er utilpas over nye deller, strækmærker eller åreknuder på din graviditetshærgede krop, så dur tilknappede afvisninger ikke rigtigt. Det gør til gengæld en åben dialog om lyst til kærtegn.

Positivt fokus

“Begynd med at anerkende hinanden i stedet for straks at fare frem til alt det, du ikke har lyst til,” råder Anette Buur Bangsgaard. Det er så let at remse op, hvorfor du bare ikke lige orker, men prøv i stedet at holde fokus på en intimitet, som du har lyst til.

“Måske skal I have mindre fokus på fremogtilbage-delen og i stedet se jeres situation som en mulighed for at få nye spændende oplevelser,” foreslår eksperten.

Så sig frem, hvis du vil elske at få massage eller bare gerne vil nusses i nakken. Sæt ord på alt det tiltrækkende ved din elskede, som du kan komme i tanke om. Både fysisk og psykisk.

LÆS OGSÅ: 7 veje til mere sex

“Skru op for det sprog, der handler om at anerkende hinanden. Sig ‘jeg kan så godt lide, når du gør sådan eller siger sådan,” foreslår Anette Buur Bangsgaard. Om nødvendigt må du tænke tilbage på jeres første nyforelskede tid sammen, en særlig dejlig ferie eller en anden oplevelse, hvor jeres sexliv fungerede tilfredsstillende for jer begge.

Vend tilbage til, hvad det var, der fungerede godt. Det kan være en måde at huske, hvad I oprindeligt tændte på hos hinanden.

Giv pokker i pligterne

Med blikket stift rettet mod oplevelser på eksotiske strande fra tiden før baby er det måske også lettere at vige uden om sexlivets absolutte dræber: husmorfælden. Du ved, at den er klappet omkring dig, når du tænker på nullermænd og vaskebunker, mens din mand kigger dig dybt i øjnene, eller når du siger ‘jeg skal liiige rydde op og tømme opvasker,’ når du bliver inviteret til en intim stund.Der er sådan set ikke noget galt med dig. Vi er mange kvinder, der slapper bedre af i rene, ryddelige omgivelser, men Anette Buur Bangsgaard råder alligevel til, at vi tænker lidt over konsekvenserne ved at prioritere huslige pligter over sexlivet: “Du kører sur i det, for strømmen af pligter holder aldrig op. Du må finde dig til rette i det, og så må I aftale nogle rytmer for rengøring, vask og så videre. Der skal være tid til at være kærester.”LÆS OGSÅ: 5 gode grunde til at have sex Det er en god pointe, at kærestetiden måske ikke altid skal henlægges til sidste punkt i dit dagsprogram. Sex behøver ikke altid foregå lige før sengetid, hvor du naturligvis er udmattet. Måske skal I i stedet benytte jer af babys lure i løbet af dagen?

Fremtiden er lys

Som baby vokser til, bliver det desuden meget lettere at finde tiden til også at være kæreste. Mælkespændte bryster og urolige nætter varer ikke for evigt. Dit barn bliver ikke ved med at kræve fysisk nærhed konstant, og langsomt vænner I jer begge til de nye roller. Fremtiden hører med, når I tager en snak om jeres aktuelle sexliv: “I skal huske at tale om, hvad I kunne have lyst til, når der igen er mere overskud. Tænk på det som en rejse, hvor I stadig er undervejs og har mange dejlige oplevelser til gode.”

Derfor er det svært

Kvinden

– De fysiske forandringer kan være voldsomme. Måske skal du hele op efter fødslen, du kan have mælkespændte, ømme bryster, og så ligner maveskindet måske ikke rigtig sig selv mere?

– Mentalt skal du vænne dig til en ny rolle som mor, du mangler sandsynligvis søvn og overskud generelt. Måske får du dækket meget af dit behov for ømhed og kropslighed sammen med baby.

– Du føler måske, at din krop hele tiden skal opfylde andres behov, fordi baby gør krav på dig hele tiden. Her kan det være en god idé, hvis du får lov at være den styrende part, når I dyrker sex, så forsvinder følelsen af at stå til rådighed nemlig lettere.

Manden

– Nogle mænd føler sig meget overset, når baby pludselig tager al din tid og energi. Husk, at jalousi ikke er en rar følelse, så vær imødekommende, og spørg til hans følelser.

– Fornemmelsen af at være udenfor bliver forstærket, hvis du altid ved bedst i forhold til barnet, så prøv at skåne din mand for at blive sat på plads af dig. Lad ham trøste på sin egen måde, og blæs på, om babys tøj altid passer sammen. Meget ofte reagerer mænd ved at satse deres energi på arbejdet i stedet for på dig, hvis de føler sig utilstrækkelige – og det kan være svært at gennemskue, at arbejdsiveren handler om sårede følelser.

LÆS OGSÅ: Tal pænt til dig selv, mor!