"Er en trekant god for parforholdet?"
Fantaserer du også om at være midtpunkt for al begær og opmærksomhed i en trekant? At være flere sammen i sengen er på top 3 over både mænds og kvinders fantasier. Læs med her, om det er det rigtige for dig og dit forhold. Sexolog Ditte Winkel svarer også på spørgsmål fra læsere om initiativ, forventninger og flyvske tanker under sex.
Spørgsmål: Er en trekant god for partnerskabet, eller kan man risikere at skabe distance til hinanden i forholdet? Hvad er dit råd?
Svar: BARE det at have sexfantasien i sig selv er meget normalt og genkendeligt. Den ligger på andenpladsen over de mest almindelige sexfantasier, fordi det er et scenarie, som taler ind i, at vi vil begæres, og at vi er umættelige. Men om det skal blive til mere end blot fantasien, er der ikke et entydigt svar på, fordi det kommer meget an på, hvor I er henne som par. Det kommer blandt andet an på jeres kommunikative styrker, og på om I kan tale sammen om det.
Nogle par taler om en trekant i flere år uden at handle på det, og andre taler om det en våd lørdag aften, og så er der fundet en tredjepart inde på scor.dk næste dag. Der er par, som oplever det som sjovt og berigende for deres sexliv, og så er der par, som løber ind i vanskeligheder.
Det kan f.eks. komme til udtryk i form af jalousi. Kan han holde længere end mig? Er hendes bryster flottere end mine? De her usikkerheder kan virkelig være cancer for parforholdet og forårsage stor skade. Det vigtigste er at italesætte begge parters grænser og at opstille nogle regler.
Finder I den tredje part sammen? Kan I nedlægge veto? Er det ok at trække stikket under selve akten? Det er vigtigt, at I taler alle tænkelige scenarier igennem, så der er 100 % gennemsigtighed, og at I føler jer trygge.
Hvis sexlivet er dødt, vil jeg ikke anbefale, at I bruger en trekant for at spice det op. Men hvis I er et sted, hvor I leger i seksualiteten, kan det bibringe fantastiske oplevelser, og I kan lære jer selv og hinanden bedre at kende. I kan blive klogere på jeres egne og hinandens grænser og nydelse.
Læs også: Overgangsalder og sexlyst: Er det slut med den spontane lyst eller ...?
Trekantsfantasien
Forskning viser, at trekantsfantasier er på top 3 over de mest almindelige sexfantasier hos både mænd og kvinder. Fantasierne er primært med os selv i hovedrollen som den modtagende part for al opmærksomheden og begæret. Sex mellem flere deltagere har menneskert altid fundet interessant.
Særligt romerne dokumenterede deres orgier på skrift såvel som i deres kunst. Hvis du/I vil prøve at udleve fantasien, er et godt sted at starte at gå ud og kigge på mennesker og tale om, hvem I finder attraktive. Det vil give jer en fornemmelse af, om I har samme forventninger.
Spørgsmål: Bør man (kun) tænke på sin partner, når man onanerer?
Svar: NEJ. Det er fuldstændig legalt ikke at tænke på sin partner under både onani og sex. Dem, som tænker på deres partner, når de onanerer, gør det ofte i en kontekst af en konkret seksuel oplevelse. En sexoplevelse, som man kan tænke tilbage på med varme og bygge videre på i fantasien. Rigtig mange kvinder tænker aldrig på deres kærester, når de onanerer. Det er helt normalt.
Sexfantasier kommer derimod af det forbudte, perverse, beskidte og uordentlige. Seksualiteten er forunderlig, og det betyder bestemt ikke, at man er på vej ned ad et sidespor, hvis man tænker på en anden end sin kæreste. Det samme gør sig gældende under selve akten.
LÆS OGSÅ: Utroskab: Hvorfor har jeg lyst til ham, selvom han har været mig utro?
Når vi har sex, er vi ophidsede og slipper kontrollen, og så kan vores underbevidsthed godt finde på at tage over. Det betyder ikke, at man er sammen med den forkerte partner, men det betyder bare, at man giver en strøtanke lov til at fylde.
Spørgsmål: Sexlivet er gået lidt i stå mellem min kæreste og mig. Hvordan sætter vi fut i det igen, for vi har begge lyst, men er måske blevet lidt dovne?
Svar: JEG hæfter mig ved, at I begge to har lyst. Det er virkelig fantastisk, for det betyder, at der er en eller anden form for kommunikation mellem jer, og det er en virkelig god start, at I ved hvor i hver især befinder jer. Når det er sagt, så er det ikke nok kun at tale om det. Man skal også tage ansvar.
Det handler om at prioritere det og facilitere, og det kan lyde nemmere, end det er. Det er lidt det samme som at skulle tabe sig og i gang med at træne. Vi ved det er godt for os, men det er alligevel uendelig svært at finde overskuddet, og virkelig nemt at finde overspringshandlingerne.
Den nyeste forskning inden for positiv psykolog viser, at hvis vi bare bruger 20 sekunder tre gange om dagen på at tænke i en bestemt retning, så kan man efter tre uger se en effekt. Hvis sexlivet er dødt eller halvdødt, kan du selv begynde at tænke i de seksuelle baner.
Du kan beslutte dig for at bruge 20 sekunder tre gange om dagen på f.eks. at mærke dit underliv ved at lave knibeøvelser. Du kan prøve at visualisere din klitoris eller forestille dig et lidenskabeligt kys. Hvis du gør det, så begynder du lige så stille at tune din hjerne ind på kroppen, sensualiteten og seksualiteten, og det vil afføde en kontakt til dig selv, som du måske ikke har mærket længe.
LÆS OGSÅ: ”Jeg har brug for at fortælle min mand, at jeg har været utro”
Det er en måde at flytte fokus fra ugidelighed eller træthed, og i stedet få sex ind i tankevirksomheden. Når først det kommer mere naturligt, kan du også bedre forsøge at være primus motor i forhold til, at I genfinder hinanden seksuelt. En form for seksuelt kunstigt åndedræt til dig selv i første omgang, men også til forholdet på den lange bane.
Spørgsmål: Jeg oplever nogle gange, at hvis jeg ligger og kysser og rører ved min kæreste, så har han en forventning om, at det skal lede til penetrationssex, og det har jeg ikke altid lyst til. Hvordan håndterer jeg den situation, uden at han føler sig afvist?
Svar: DET er virkelig vigtigt, at du siger det højt. Der er mange, der tror, at hvis man siger A, så skal man også sige Å. Så skal man alle bogstaverne igennem. Du må gerne bare sige A, B, C, D, E, F, G. Jeg er sikker på, at der sidder en partner derude, der bare gerne vil høre de første bogstaver i stedet for at høre ingenting. Sig højt, at du mærker, at der er en forhindring, og at du har brug for kun at kysse.
Du skal være tydelig omkring, at han ikke kan forvente mere end det. Det er faktisk sjældent, at det, der italesættes, bliver konflikten. Det er oftere alt det usagte, der kulminerer i en konflikt. Din partner tænker måske: “Hvorfor stoppede hun med at kysse mig? Kan hun ikke lide det? Er der noget galt med mig?” Og så begynder tankestrømmen at rulle ind over ham, for han kan ikke navigere i utydeligheden. Det er så vigtigt at kommunikere omkring det, selvom det kan være svært.
Ditte Winkel
Ditte Winkel er parterapeut og sexolog. Hun har sin egen praksis, hvor hun møder både par og individuelle klienter og afholder foredrag og workshops om sex og kærlighed for både virksomheder og privatpersoner. Ditte er ekspert i ALT for damerne-podcasten ”Tænd for mig” om den kvindelige seksualitet og er fast hus-sexolog på Go’morgen P3.
Én gang om måneden vil Ditte besvare spørgsmål fra jer læsere her i bladet. Hvis du har et spørgsmål, kan du sende det til stork@alt.dk, så kan det være, at det kommer med i næste udgave af sexbrevkassen.