Kvinde der har hjertesorg

Foto: Getty Images Terapeut Katrine Axholm kommer med sine bedste råd til, hvordan man kommer igennem et tab af den, man elsker.

"Han forlod mig ud af det blå efter 35 års ægteskab"

Mange af os har prøvet at blive forladt og ved derfor, at det kan føre til spekulationer, håbløshed og stor frustration. Mød en kvinde, som er blevet forladt af sin mand helt uden forklaring, og få psykolog Katrine Axholms råd til at komme hel ud på den anden side af sorgen.

"Jeg er fuldkommen lamslået. Jeg kan ikke spise, ikke sove, jeg kan ingenting. Det er min veninde, som har sendt mig herhen. Hun siger, at jeg har brug for hjælp. Jeg ved ikke, hvad jeg har brug for. Det føles som om jeg er i så stor en smerte, at jeg ikke kan mærke andet end den eller tænke en fornuftig tanke, så derfor gjorde jeg bare, som hun sagde."

Birgit er blevet forladt af sin mand gennem 35 år og sidder nu over for mig med en oplevelse af, at hendes verden er sunket i grus.

LÆS OGSÅ: ”Jeg er bange for, at hans problemer med rejsningen handler om mig”

"Jeg har aldrig troet, at jeg skulle opleve det her. Vi har tre børn og et langt liv bag os. Vi mødte hinanden tidligt i livet, og nu ved jeg ikke, hvad jeg skal gøre uden ham. Han vil ikke sige, hvorfor han er gået, eller hvad det handler om. Det eneste, han siger, er, at han ikke kan mere, at han ikke elsker mig, og at han bare vil væk. Han bor på hotel nu og vil ikke mødes med mig. Han vil ingenting, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre."

Når vi oplever noget så voldsomt og overraskende som det, Birgit står midt i, er det helt normalt, at vores system lukker ned for at beskytte os. Det er derfor, Birgit lige nu ikke kan mærke andet end smerte og håbløshed. For at kunne bearbejde vores nye virkelighed er vi nødt til at tage én ting ad gangen, og det er Birgit i gang med.

Sorgens fire faser

Hvordan vi bevæger os igennem sorg, er individuelt, men sorgprocessen kan overordnet inddeles i fire faser:

  1. Chokfasen er den første og voldsomme fase, hvor vores nye virkelighed skal forstås i små bidder.
  2. I reaktionsfasen kommer alle følelserne væltende og kan skifte fra det ene øjeblik til det næste.
  3. Reparationsfasen bringer måske en forståelse for, at det er endt med et brud.
  4. I nyorienteringsfasen kan vi igen løfte hovedet og opdage, at livet går videre.

Kilde: Sundhed.dk

Sorgen skal rummes

Første skridt er at fordøje chokket, og i den proces er det min vigtigste opgave som Birgits terapeut at støtte og hjælpe hende med at være i det svære, uden at forsøge at få hendes følelser til at gå væk eller at finde en løsning på hendes situation. Hun har brug for anerkendelse af, at hun har været igennem noget voldsomt – et kæmpe chok – og for et rum til at læsse af og bearbejde det hele. Jeg beder hende derfor om at stille skarpt på de følelser, der fylder mest i hende lige nu.

"Jamen, det er netop chokket. Den der oplevelse af at leve i en ond drøm, og det eneste, jeg ønsker mig, er, at Hans kommer tilbage, og at jeg vågner op, og alt er som før. Jeg synes, vi havde sådan et godt ægteskab. Vi har altid været meget enige om tingene. Jeg kan ikke forstå, hvorfor han handler, som han gør. Han er ikke den mand, jeg har kendt og elsket gennem så mange år. Hvis bare jeg kunne forstå, hvorfor han er gået, men han vil intet sige. Han vil slet ikke tale med mig."

LÆS OGSÅ: ”Jeg er i chok over, at min mand har valgt at forlade os”

Birgit vil rigtig gerne forstå, og det har vi mennesker brug for. Vi søger efter mening i vores kæres valg og handlinger. Det er helt menneskeligt. Alligevel vil det ikke ændre på status quo, at Birgit forstår, så jeg beder hende tænke over, hvorfor de svar er så vigtige for hende?

"Jeg tror, at hvis jeg forstod, så ville det på en eller anden måde være nemmere at bære. Lige nu er det bare ubegribeligt, og det gør mig så ulykkelig. Det er som om, jeg ikke kan regne med noget mere. Hvis jeg troede, vi havde et lykkeligt ægteskab, og han ikke har været glad, hvad har jeg så ellers gået og ikke fattet? Jeg føler mig dum. Holdt for nar. Hvorfor har jeg ikke opdaget, at han ikke var glad sammen med mig!"

Slip spekulationerne

Når du spekulerer over hvilken motivation, der ligger bag andre menneskers handlinger, er det en god øvelse at spørge dig selv om, hvad du rent faktisk ved: Ved du med sikkerhed, at han ikke har været glad sammen med dig? Har han fortalt dig det? At han er gået, fordi han ikke var glad med dig. At det har noget med dig at gøre? Det spørger jeg Birgit om.

"Nej, han vil jo ikke tale med mig, så det ved jeg ikke med sikkerhed. Men min konklusion er, at han må have en anden, eller at han ikke elsker mig mere. Men jeg kan godt høre, hvad det er, du siger, og det går jo ikke, at jeg drager mine egne konklusioner. Han skal have muligheden for at forklare mig, hvad det handler om for ham. Hvis han nogensinde forstår det selv. Jeg er nødt til at give slip og acceptere, at han er gået, men åh det bliver så svært. Jeg ved slet ikke, hvem jeg er uden ham."

LÆS OGSÅ: Utroskab: Hvorfor har jeg lyst til ham, selvom han har været mig utro?

Det vigtigste, vi har brug for, når vi sørger, er støtte i sorgen. Vi sørger lige akkurat så længe, vi har brug for, og en dag kan vi trække vejret mere frit igen, løfte blikket og opdage, at livet kan gå videre uden den, vi har mistet.

Som terapeut er det derfor ikke min opgave at hjælpe Birgit med at finde en grund til, at hendes mand er gået, men derimod at være sammen med hende i det svære, at hjælpe hende med at rumme, at hun er ked af det, så hun bedre kan støtte sig selv, når sorgen kommer i bølger, hvilket den som regel gør.

5 trin til at komme igennem tabet af den, du elsker

1. Giv dig selv lov til at sørge 

Det vigtigste i en sorgproces er, at du giver dig selv lov til at have de følelser, du har, uanset om det er sorg, vrede, frustration, tomhed, raseri eller hævntørst. Det er alt sammen helt normale følelser og helt menneskeligt, at du mærker dem. Du skal ikke handle på alle de følelser, men giv dig selv plads og rum til at mærke hvad, der dukker op i dig. Det er en vigtig del af din proces, og det går over igen.

2. Ræk ud efter dem, du holder af

Lad dine veninder lægge ører til, og sig til dem, at de må sige fra, hvis de ikke kan rumme mere. Så kan du ellers bare give dig hen og ventilere dine følelser. Veninderne kan holde til mere, end du tror. Ryk også tættere på de familiemedlemmer, du har et godt, fortroligt forhold til. Din krise kan føles som verdens ende, men det er den ikke. Der findes et liv på den anden side, og jo bedre du er til at give sorgen tid, des bedre får du bearbejdet det, som er sket.

3. Prøv at forstå - og at lade passere 

Det kan give en form for lettelse at forstå, hvorfor det, der har udløst din sorg, er sket. Uanset om din krise skyldes skilsmisse, sygdom, dødsfald eller andet, har vi mennesker brug for at forstå, og det kan være første skridt videre. Men vi kan ikke altid forstå, fordi livet er ikke altid til at begribe, så lad være med at binde for meget energi i at skabe mening. Hvis ikke du kan det, så lad det passere. Vi kan ikke altid forstå hinanden. Sådan er livet, og sådan må det være.

4. Sæt din eks fri

Hvis du kan mærke, at du bliver hængende for længe i håbet om, at alt vil blive som det var (og det kan kun du mærke), så øv dig i at give slip. Det er spild af energi at håbe og tro og bede til, at din virkelighed bliver anderledes, end den er. Hvis din partner er gået med en anden, og du har en stærk fornemmelse af, at I hører sammen, så slip alligevel. Hvis du har ret, skal han nok komme tilbage. Lad være med at stalke ham på sociale medier, og lad være med at kontakte ham for at holde forbindelsen. Giv slip.

5. Gå ind og ud af sorgen 

Alting er hele tiden i forandring. En dag vil du opdage, at du ikke har tænkt på jer i fem minutter, at bøgen er sprunget ud, eller at du igen griner helt nede fra maven sammen med dine børn eller dine veninder. Du får det godt igen, og den bedste vej til at få det er at gennemleve dine følelser i takt med, at de forandrer sig over tid. Gå ind og ud af sorgen, indtil den ikke længere har styrke, så kommer du med garanti ud på den anden side.

Katrine Axholm

er parterapeut, foredragsholder, forfatter og ekspert i TV3-programmet ”Kærlighed i krise”. Hun hjælper hver dag par med at lære at forstå sig selv og hinanden og derved styrke kærligheden. De lærer at håndtere alt fra utroskab, konflikter, forskellighed til manglende lyst, kriser og hverdagens trummerum.

Læs mere på Axholm.com

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold og Psykologi