Problemer med rejsning? Her er sexologens 5 gode råd til, hvad I ellers kan gøre
For mange heteroseksuelle par er penetration en stor del af sexlivet. Så hvad gør man, hvis penis ikke vil lege med? Læs med, når en kvinde taler med Daisy Løvendahl om gerne at ville have lækker sex, som ikke er defineret af den klassiske ind, ud, frem og tilbage.
"Da vi mødtes, havde vi rygende hot sex uden nogen problemer. Vi var dybt forelskede og havde lyst til hinanden. Det var umuligt at tage et bad sammen, uden vi endte med at være sammen."
Ordene er Nadias. Hun er kommet alene for at blive klogere på, hvad der sker mellem hende og kæresten. De har været sammen i to år. De er begge fraskilte, men bor hver for sig på grund af deres børn med tidligere partnere. Men der er sket noget med deres sexliv.
"Nu har vi stadig sex, men slet ikke så meget som før. Det er måske også forventeligt efter et par år, men det, der virkelig er svært for mig, er, at vores sex er blevet dårlige."
Jeg beder hende uddybe, hvorfor deres sex er blevet dårligere.
LÆS OGSÅ: Hvad tænder du på? Sådan bliver du bedre til at sætte ord på
"I begyndelsen var det bare frækt og frit. Vi gjorde alt muligt, og jeg nød legen i det. Men pludselig begyndte han at have sværere ved at have erektion, og så blev jeg ret ked af det. Jeg følte, at jeg var blevet mindre interessant."
Jeg kan se, at der glider en skygge over hendes ansigt, og jeg tænker på, hvor mange kvinder, jeg har mødt, der ser mandens rejsning som en målestok på, hvor vild han er med hende. Vi taler lidt om, at der ikke er en direkte sammenhæng mellem at elske og begære nogen. Ligesom man sagtens kan have lyst til sin partner både som mand og kvinde, uden at kroppen følger med, som man gerne ville. Nadia nikker og siger:
"Mit hoved ved godt, at jeg ikke skal lægge for meget i det, men jeg blev og bliver meget såret. For jeg føler virkelig, at det har noget med mig at gøre."
Rejsning er ikke bevis på, hvor tiltrækkende du er
Nadia og jeg arbejder på at bryde den myte, at mandens lyst er lig med rejsning. Jeg fortæller hende, at 43% af seksuelt aktive mænd mellem 15-89 år har oplevet rejsningsproblemer inden for det seneste år. Det giver hende en dybere accept af, at det ikke er tegn på, at der er noget galt med hende eller mellem dem. Men det åbner også for andre spørgsmål.
LÆS OGSÅ: Hvor vigtigt er forspil inden sex?
"Hvis det er et vilkår, at der ikke altid er højt flag, hvordan får vi så et godt sexliv?"
Jeg elsker spørgsmålet, fordi det kommer så umiddelbart fra hende. Vi er så opdraget til at tænke sex nogenlunde efter denne opskrift: Kysse, røre bryster, røre hende for at sikre, hun er våd, røre ham, penetration, orgasme – tak for i aften.
Problemer med rejsningen
43% af seksuelt aktive mænd mellem 15-89 år har oplevet rejsningsproblemer inden for det seneste år, ifølge den danske befolkningsundersøgelse Projekt Sexus. Så at penis ikke altid vil lege med, er ikke nødvendigvis hverken tegn på manglende lyst til partneren, dybe psykologiske problemer eller en fysisk mangel. Det er tværtimod meget almindeligt og noget, mange mænd og de kvinder, som de har sex med, skal lære at forholde sig konstruktivt til. Det er dog altid en god ide at få et tjek hos lægen, hvis problemet er tilbagevendende.
God sex er meget mere end penetration
Efter i mange år at have arbejdet med seksualitet er det min overbevisning, at god sex har mindre at gøre med mekanikken og mere med følelserne af begær, lyst, glæde, kærlighed og tilknytning. Ligesom det er muligt at have vidunderlig sex uden at bolle eller gøre det færdigt. Det siger jeg til Nadia og stiller hende også dette spørgsmål:
"Hvad er god sex for dig uden fokus på pik og kusse?" Nadia griner og rødmer lidt.
Så siger hun: "Det ved jeg ikke!"
LÆS OGSÅ: Planlagt sex: Er det en sur pligt eller superfrækt?
Vi griner begge, og jeg giver hende denne opgave: Find ud af, hvad du nyder sammen med din kæreste, som ikke er ”det sædvanlige”. Da vi ses igen, sætter hun sig med et hemmelighedsfuldt smil på læberne foran mig og siger:
"Jeg har så meget at fortælle… Jeg kan se på hende, at det bliver spændende at høre."
Sådan får du god sex
1. Skab mere intimitet
Sex er dejligt. Det er livskraft, glæde og følelsen af at være helt tæt forbundet til et andet menneske i en koncentreret oplevelse af lykke. Det kan det i hvert fald være. Det kan også være meget andet, men det er værd at huske på, at både mænd og kvinder mener, at intimitet er vigtigere end sex. Når du er ked af, at sex ikke er alt det, du drømmer om, så søg også den dybe følelse af at være tætte på andre måder. Det interessante er, at når du begynder at skabe mere intimitet uden fokus på sex, så opstår der nogle gange mere lyst til at være sammen.
2. Hold en pause fra "problemet"
Hvis dit sexliv er blevet til en maraton med fokus på, om der er rejsning eller ej. Om du er våd nok eller ej. Om I kan få mekanikken til at virke eller ej. Så stop op. Tag en pause fra at have penetrationssex i en periode på en måned. Når noget bliver taget af bordet, så skabes der plads til noget nyt på menuen. Hvad er et godt sexliv uden fokus på de klassiske erogene zoner? Find ud af det, darling. Smag på alt det andet, som kroppen har at byde på. Leg.
3. Brug hele kroppen
Når en teenager begynder at have sex, så er der ofte meget opmærksomhed på de enkelte ting. Uh han rørte mine bryster. Åh jeg rørte hans hofter under trøjen. Wauw de kys! Når vi så er blevet voksne, så etablerer de fleste par et eller to manuskripter, som de følger. Fred med det hvis det er en vellykket opskrift. Men husk at du har en hel krop fuld af sanser. Du har to hænder, to øjne, en næse, der kan dufte, og en helt krop at gå på opdagelse i og med. Nyd det.
4. Leg med forspillet
Jeg har egentligt aldrig forstået konceptet om forspil, men jeg indrømmer også gerne, at jeg er sådan en, der går på restaurant og spiser to forretter og to desserter, hvis jeg synes, de er mere spændende en hovedretterne. Det må du også gerne. Du må bede om og give det, du har allermest lyst til. Særligt seksuelt. Du må også gerne bare prøve at se, hvordan det er kun at spise forret eller kun nyde sanselighed, lyst og frække følelser på din overkrop. Prøv at dyrke sex, der kun består af forspil. Det kan noget andet, end når der er fokus på, at I skal til hovedretten for, at det er en rigtig middag.
5. Dyrk sex uden orgasme
Hvis sex er en middag, så er orgasme desserten. Ville du spise ni retter kun for at komme til desserten? Jeg ville ikke. Jeg ville være der for at nyde hele middagen inklusiv vin, flot opdækket bord og hele stemningen. Så når nu du er i gang med at udfordre dit sexmanus, så prøv også at droppe desserten. Hvad sker der så i din krop og med din lyst? Det er et spørgsmål, som jeg vil lade dig om at svare på.
Daisy Løvendahl
er parterapeut, coach og klinisk sexolog. Hun er stifter af Coach & parterapeut-uddannelsen, forfatter og radiovært i programmet ”Vi har lyst”. Hun har holdt mange i hånden gennem sorg, livskriser, utroskab, forelskelser, overgangen fra par til forældre og forsøget på at finde ”meningen med det hele”. Læs mere på Daisylovendahl.dk