"Jeg er vild med ham, men bliver samtidig så urolig indeni"
Har dine kærlighedsrelationer altid været sunde og trygge, eller har du også oplevet at blive tiltrukket af vildskab og intensitet, men lige så store mængder nervepirrende uforudsigelighed? Læs med, når Rikke Thuesen hjælper en kvinde med at få selvkærligheden med ind i sine relationer.
Iben er fast i terapi og er kommet for at vende en konkret sag. Hun er velreflekteret, arbejder godt med sig selv, og ser ofte sine egne mønstre. Men lige nu er hun ked af det og frustreret.
"Jeg ser en for tiden. En, der virkelig sætter mit nervesystem i fuld aktivitet," siger hun og fortsætter:
"Du ved, at jeg har jo været i fast forhold i mange år, og jeg genkender godt den her urolige dramatik, men jeg troede, jeg havde fået styr på de barndomstraumer, men nu er de aktive igen."
Jeg spørger, om hun vil fortælle om det forløb, hun er igennem:
"Jeg blev single for et års tid siden, og det er jeg kommet godt igennem. Der er fred og ro, men så mødte jeg ham her for nylig, og det er virkelig højdramatisk. Jeg er fuldstændig oppe at køre, og så helt nede i kulkælderen …."
LÆS OGSÅ: ”Jeg er i chok over, at min mand har valgt at forlade os”
Iben beskriver en på én gang spændende og meget utryg relation.
"Altså når vi er sammen, så er det intenst, voldsomt, sjovt, magisk og helt overdrevet berusende. Jeg er vild med ham, men samtidig bliver jeg så urolig indeni … Jeg kan mærke usikkerhed, bekymring og uro, og det er som om, det tager pusten fra mig."
Hvordan var det i dit tidligere forhold?
"Der var der stabilitet, tryghed, forudsigelighed og en masse gode ting, men det var også meget, meget kedeligt. Det var ligesom, at jeg gik helt i stå, så der savnede jeg det vilde og uforudsigelige, og nu savner jeg det trygge og rolige. Hvad pokker er der galt med mig?"
Jeg forsikrer Iben om, at der helt sikkert ikke er noget galt med hende, men at forholdet måske aktiverer noget i hende. Jeg minder hende om en episode, hun tidligere har fortalt mig om. Om engang da hun var barn, og hendes far kom på besøg.
"Ja, han var ugens gæst …" siger Iben og smiler.
"De var jo skilt mine forældre, og min far kom på besøg og tog mig også nogle gange med ud."
Og hvordan var det at få besøg af ugens gæst?
"Fantastisk! Der var altid sjov og ballade. Jeg vidste aldrig helt, hvornår han kom, hvor længe han blev, og hvad vi skulle, men der var virkelig fest, når han var der. Han var altid glad, sjov og hyggelig, og så fik jeg 100 % opmærksomhed. Som om det kun var mig, der eksisterede."
LÆS OGSÅ: Utroskab: Hvorfor har jeg lyst til ham, selvom han har været mig utro?
Det lyder som om, det både var trygt og utrygt?
"Ja, jeg følte mig helt speciel, men jeg var også bange for, hvornår det stoppede."
For det stoppede. Ibens far kørte igen, og hun vidste sjældent, hvornår han kom tilbage. Jeg spørger hende, om der er noget af det, hun kan genkende i den nye relation, hun er i.
Lad dit indre barn hjælpe
Amerikanske John Bradshaw er en af pionererne inden for det terapeutiske arbejde med det indre barn. Grundlæggende mener han, at vi som børn har nogle naturligt forekommende afhængighedsbehov, som det er uhyre vigtigt at få tilfredsstillet. Hvis behovene ikke bliver tilfredsstillet, kan det føre til en sorg, som vi bærer med os igennem livet. Sorgen kan bl.a. skyldes følelser af forladthed, misbrug eller andre ubalancer som følge af uforløste afhængighedsbehov.
I sin bog "Rejsen hjem" beskriver han, hvordan vi ved at erkende og udtrykke følelserne forbundet med de svigt kan finde forløsning og hjælpe os selv ud af uhensigtsmæssige mønstre med rod i barndommen.
"Ja, sgu. Der er 100 % opmærksomhed, når vi er sammen, men samtidig ved jeg ikke helt, hvor jeg har ham, og hvornår det passer at ses igen. Men jeg elsker, at jeg er det eneste, der eksisterer, når vi er sammen. Fuld opmærksomhed! Det er jo ligesom med min far. Han var både det bedste og det værste."
Jeg spørger, om man kunne forestille sig, at hun har forbundet kærlighed med noget meget intenst, med 100% fokus og sjov og så lige krydret det med lidt utryghed og uforudsigelighed.
"Ja, det er da derfor, det føles så vildt. Men det er nok bare ikke særlig sundt for mig. Jeg vil jo hellere have en god, tryg og kærlig relation med en konstant fornemmelse af hinanden end det der yoyo-utryghed … Men hvad pokker gør jeg ved det?" spørger Iben og bliver stille.
Ved du, om ham den nye egentlig vil have et forhold til dig?
Iben bliver stram om munden og siger så:
"Det er kompliceret," siger han.
LÆS OGSÅ: ”Jeg er irriteret og småhakker på min mand det meste af tiden”
"At han er vild med mig, men at han nok ikke er parat til et fast forhold."
Hvordan minder det om din far?
"Ja, han ville jo heller ikke have mig … Han kom bare på besøg, og dybest set ønskede jeg at bo sammen med ham."
Iben sukker og siger, at hun godt kan se det. At hun i sin nye relation genskaber det uforløste fra hendes barndom ved at finde en mand, der er tivoli, spas og intensitet, men som ikke vil hende hver dag. Og at hun dermed er meget ukærlig over for sig selv.
Da vi mødes igen, fortæller Iben, at bevidstheden om, at hun var ved at genudspille fortidens historie, har gjort hende i stand til at tage sig af det indre barn, der længes efter fars kærlighed. Hun er nu opmærksom på at undgå de relationer, som hun ubevidst bliver draget af, men som er usunde for hende.
5 veje til at styre fri af uhensigtsmæssige relationer
1. Vær opmærksom på, om du gentager et mønster
Blot det at erkende, at du er i gang med at genudspille noget fra fortiden, kan få dit nervesystem i ro. Så når du opdager, at du er draget af en mand, der minder dig om en fraværende far, hvor du godt nok oplevede en masse positive ting, men også utryghed eller fravær, så forhold dig til, hvad der er på spil her og nu. På den måde bliver du i stand til at undgå at blive emotionelt og følelsesmæssigt ramt.
2. Fortæl din partner, hvordan du har det
Din partner skal ikke tage sig af din problematik, den skal du selv arbejde med og forløse, men din partner kan støtte dig på vejen. Så hvis du oplever, at du bliver urolig og utryg, hvis ikke du har kontakt med din udkårne i nogle dage eller ikke ved, hvornår I skal ses – så spørg om hjælp ved lige at få sendt et hjerte, eller at I får lavet nogle faste aftaler. Husk, at det skal være noget, der gøres i kærlig støtte og ikke noget, du kan kræve eller forlange.
3. Hold øje med, om du er en andens forældretraume
Ofte mødes vi og tiltrækkes af hinanden, fordi vi rammer noget indeni, som vi håber at forløse. Så hvis du er faldet for en mand, der er svær at fastholde, følelsesmæssigt fjern og distanceret, så se på, hvad du mon repræsenterer i ham. Er du f.eks. den krævende og omklamrende mor, som han forsøger at løsrive sig fra, og er det derfor, han reagerer uhensigtsmæssigt på dine ønsker om nærhed og tryghed?
4. Kig på både venskaber og kærlighedsrelationer
Brug en weekend på at se tilbage på dine venskabs- og kærlighedsrelationer, og find ud af, om der er noget, der gentager sig. Er det en bestemt type mennesker, du tiltrækkes af, har problemer med eller længes efter? Er der adfærd, du oplever igen og igen, eller kommer du til at føle dig på en bestemt måde? Fordyb dig i det, imens du går en tur i skoven eller tillader dig at være i ro. Brug din vejrtrækning, og gå på opdagelse i din relationshistorie.
5. Tal med dit indre barn
Hvad er det egentlig, hende den lille indeni har brug for? Du kan bruge stoleøvelsen, hvor du sætter dig i den ene af to stole. Forestil dig, at du sidder over for på den anden stol – men som barn. Hvordan ser du ud? Hvad siger du? Forestil dig nu, at du kan have en dialog med dit indre barn, og spørg, hvad hun har brug for. Hvis ikke hun svarer, så prøv som dit voksne jeg at forestille dig, hvad barnet kunne have brug for. Ofte viser sig lige præcis det, der skal til, for at du kan føle dig mere tryg og elsket.
Rikke Thuesen
er psykoterapeut, sexolog og parterapeut og certificeret PREP-leder. Hendes passion er parforholdet, og hun tilbyder individuelle parsamtaler og holder foredrag om, hvordan man bliver en bedre kæreste og får et godt og udviklende parforhold. Hun hjælper par til at forstå hinandens forskelligheder og behov og at kunne kommunikere hensigtsmæssigt og tydeligt.
Læs mere på Rikket.dk