"Jeg føler mig taget for givet"
Foto: Getty Images Få styr på forventningerne, og boost forholdet.

"Jeg føler mig taget for givet"

Forventningsafstemning er ikke kun et buzzword i forhold til job og karriere. Det kan også gøre underværker for dit parforhold. Luise Thye-Østergaard guider dig til, hvordan du spotter både de bevidste og ubevidste forventninger, så I kan undgå misforståelser og styrke kærligheden.

En sen aftentime i foråret mødes jeg med Berit ved vandet. Det er tydeligt, at hun føler sig tynget.

"Luise, jeg ved snart ikke, om jeg gider mere. Jeg er så træt af, at det altid er mig, der står med det hele: Jeg tager mig af børnene, handler, rydder op og laver mad, og det er næsten som om, der er en eller anden forventning fra min mand om, at jeg klarer det hele."

Hun holder en kort pause, og så fortsætter hun:

"Den anden aften, da han kom hjem, der kunne jeg nærmest mærke, hvordan han sydede over, at jeg ikke havde ryddet op, og at maden ikke var færdig. Jeg er godt klar over, at han arbejder meget, og for tiden er han megapresset, mens jeg har mindre at se til på arbejdet. Men det føles altså som to job, når jeg både skal passe mit arbejde og stå med hjemmet."

Jeg ser på hende og stiller hende et spørgsmål:

"Hvad har du behov for?" Der er stille lidt, så siger hun:

"Hvis han så bare var bedre til at sige tak eller spørge ind til, om der er noget, han kan hjælpe til med. Jeg føler mig som en selvfølgelighed, og det har jeg ikke lyst til." 

Læs også: Parterapi: Hvorfor er det mig, der skal trække hele læsset?

Hvad forventer du?

Det skal være en selvfølge, at vi siger tak, men det skal også være en selvfølge, at vi sætter ord på, hvilke forventninger vi har til vores partner. Desværre oplever jeg rigtigt mange par, der går skævt af hinanden i det daglige på grund af forventninger, der ikke bliver indfriet, fordi ingen siger dem højt.

Ofte er parterne slet ikke klar over, hvilke forventninger han eller hun har til sig selv og den anden, fordi de aldrig har talt om eller tænkt over det. Forventningerne bliver først tydelige, når den ene eksploderer i vrede eller trækker sig tilbage i nedtrykthed, og så kan det være vanskeligt at tage snakken og sige: ”jeg har brug for, at du siger tak”, ”jeg har behov for din hjælp” eller ”jeg bliver ked af det, når du ikke spørger, om du kan hjælpe.”

Sig det højt

"Det er tid til at bryde nogle vaner", siger jeg til Berit, og fortsætter: "Så her kommer mit provokerende spørgsmål til dig: Hvem er det egentlig, der ikke har sat ord på sine forventninger og behov?"

Vi er begge to tavse en stund, mens bølgerne bruser i baggrunden. Så siger Berit:

"Av. Der ramte du plet, fordi et eller andet sted så ved jeg jo godt, at det er mig, der ikke har sat ord på mine forventninger. Men jeg har simpelthen ikke været klar over, hvilke forventninger jeg egentlig havde."

Læs også: Keder du dig i dit parforhold? Her er 5 veje til at holde kærligheden i kog

"Så skal du gå hjem og finde dine bevidste og ubevidste forventninger. De ubevidste og usagte er svære, fordi de ofte kommer til udtryk som umiddelbare reaktioner. Derfor skal du hæfte dig ved, hvornår dit humør pludseligt ændrer sig i forbindelse med din partner. Spørg dig selv, hvilke forventninger der ikke er blevet indfriet, og beslut derefter, hvad der er vigtigt at sætte ord på over for din partner. Husk, at det tager tid at ændre følsomme reaktionsmønstre."

Vi når frem til sommerferien, før jeg igen hører fra Berit, men i beskeden mærker jeg håb, for som hun skriver.

"Det har været nemt nok at se, hvornår mit humør ændrede sig, men det har været svært at finde frem til, hvad mine forventninger er og sætte ord på dem. Men én ting er sikkert: Hvor jeg før altid trak mig ind i mig selv, er jeg nu bedre til at sætte ord på mine følelser. Og det gør en stor forskel."

Taknemmelighed styrker forholdet

Statistikkerne taler for sig selv. Det er langt fra alle parforhold, som ender i evig fryd, lykke og fællesskab. Nyere forskning peger på, at forebyggende kommunikation i parforholdet er afgørende for et godt og solidt fundament. Det kan dog ikke stå alene i et langvarigt parforhold, for skal nemlig flettes et ord som ”tak” ind. Tak giver os følelsen af at være værdsat som menneske, og det er vigtigt at føle sig værdsat af sin partner. Taknemmelighed er således med til at rykke positivt ved statistikkerne og styrke det langvarige parforhold.

Få styr på forventningerne, og boost forholdet

1. Kend dine bevidste forventninger

Når det kommer til forventninger, findes der to slags. Der er de bevidste forventninger – dem som du er bekendt med og måske endda har sagt højt. Og så er der de ubevidste. Dem, som mange af os ofte ikke selv er klar over, at vi har til os selv og til den anden. Start med først at stille dig selv spøgsmålet: Hvilke bevidste forventninger har jeg til mig selv, når det kommer til eksempelvis hjemmet, parforholdet og arbejdet. Og dernæst: Hvilke forventninger har jeg til min partner. Husk at være realistisk.

2. Kend dine ubevidste forventninger

Ofte er det svært at få identificeret de ubevidste og usagte forventninger. Derfor er det vigtigt, at du beslutter dig for at være åben for dem, når de dukker op. Ofte viser de sig på en uhensigtsmæssig måde. Måske oplever du, at dit humør pludselig ændrer sig, enten ved at du farer op og bliver vred, eller at du trækker dig tilbage og bliver rigtig ked af det. Her skal du spørge dig selv: Hvad er det for ubevidste forventninger, jeg har til mig selv og til min partner?

3. Skriv en liste

Det er en god idé, at du gør det klart for dig selv, hvilke forventninger der er de vigtigste for dig. Derfor skal du nu lave en liste, der er delt op i de bevidste forventninger, som måske/måske ikke er blevet indfriet, og en liste med alle de ubevidste forventninger. Derefter skal du angive med et tal fra 1-10, hvilke forventninger der er vigtigst for dig at få indfriet. Omvendt må du indstille dig på, at der også vil komme forventninger din vej. 

4. Forventningsafstem

Forventninger går begge veje, så når du går i gang med din liste, så nævn det for din partner, så I begge kan lave en liste. Efterfølgende skal I sætte jer ned sammen og lave en forventningsafstemning. I kan evt. starte med, at I hver især fremlægger tre af de bevidste forventninger, som allerede bliver opfyldt, og derefter tre, som ikke bliver opfyldt. Og først når I er det igennem på en god måde, så kan I tage fat på de usagte, ubevidste forventninger, som ofte er af en mere sårbar karakter.

5. Husk at sige tak

Forventninger er ikke et problem i et parforhold, når de bliver mødt. Men det bliver et sårbart emne for mange, når forventningerne ikke bliver indfriet, og derfor er det så vigtigt, at I taler om dem. Og i den proces er det også vigtigt at huske det lillebitte ord med den meget store betydning – nemlig ordet ”tak”. Når vi bliver bedre til at sige tak til hinanden, så skaber vi et naturligt overskud til at give det lille ekstra.

Luise Thye-Østergaard

Er EFT-behandler og EMCC-certificeret coach, forfatter og foredragsholder. Luise lever i en alternativ familieform kaldet Kærligheds- eksperimentet – en tilgang, som hun bruger i arbejdet med sine kunder. Læs mere på Luisethyeoestergaard.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold og Psykologi