Spørgsmål om sur teenagedatter 

Jeg er en kvinde i 50’erne, der har to gode venner, som jeg har holdt sammen med siden skoletiden. En af dem blev skilt for fem år siden og mødte sidste år en ny kvinde, som han forelskede sig i. Kæresten har en halvvoksen teenagedatter på 16 år, som hun har været alene med i 10 år, hvilket i høj grad har præget deres forhold. I nutidssprog vil vi nok kalde hende for en "curling-mor". I hvert fald er det, som om hun ikke kan få klippet navlestrengen over, og når vi samles, har hun altid sin datter med. Når vi hører vores ven fortælle om parforholdet, handler alt om, hvad den nye papdatter skal, og hvor de så skal køre hende til og fra. De bruger hele deres fritid på hende. 

For en måneds tid siden inviterede vi til en lille komsammen hjemme hos os. Vi glædede os til at spise godt, drikke vin, have det sjovt og give lidt los. Vi havde derfor specifikt sagt til gæsterne, at det her var en voksenfest. Alligevel kom vores ven anstigende med sin kæreste og dennes datter! Han undskyldte over for min mand, at han ikke orkede at tage konflikten med kæresten. Det siger sig salv, at aftenen blev mere tørlagt og mindre løssluppen, når der sad en tvær 16-årig med til bords, hvilket også blev bemærket af de andre gæster. Bagefter talte min mand og jeg om det. Min mand mente godt, at vi kan sige fra, mens jeg nok er mere forsigtig, selvom jeg godt nok også er træt af at skulle være sammen med en sur og negativ teenager. Hvad tænker du?

Vibeke Dorph råder til at sige fra

Selvfølgelig er I i jeres gode ret til at sige fra over for jeres ven. I inviterer til selskab og gør ovenikøbet tydeligt opmærksom på, at det her er en voksenfest, hvilket jeres ven og hans kæreste så vælger at se stort på og derfor slæber kærestens datter med. Det er ikke en ordentlig opførsel, og kan de ikke selv indse det, så må I skynde jer at gøre dem opmærksom på det. Nu kan det godt lyde til, at jeres ven er kommet under tøflen hos sin kæreste, men det er i mine øjne hans problem, og ikke noget han kan tillade, at I andre skal bøde for. Derfor synes jeg da også helt sikkert, at du skal se at få ham forklaret, at når I ses, så er det jer, der ses, og så må hans kæreste vælge, om hun vil med eller blive hjemme og dyrke symbiosen med sin datter. 

Overvej også, om I tre gamle venner evt. skulle mødes alene sammen i en periode. For har ingen deres bedre halvdele med, så slipper jeres ven jo også for at tage sin kæreste med, og så undgår I helt problemet. Måske I så også her under seks øjne kan få talt med jeres ven om, hvordan han egentlig har det, og hvordan I måske kan støtte ham i at få skilt mor og datter lidt mere ad. For sker det ikke, så ender jeres ven enten med at blive helt mast, eller også får han bare nok, og begge dele ville jo egentlig være synd, hvis kæresten og ham er glade for hinanden.

Om Vibekes Brevkasse - nu på podcast

I podcasten Vibekes Brevkasse kan du blive klogere på alt fra parforholdsproblemer til familiekonflikter og få gode råd til at håndtere svære følelser som svigt, jalousi og vrede. Her vil Vibeke Dorph, der er mangeårig brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, i selskab med journalist og vært Sara Wilkins nemlig gennemgå nogle af de mange dilemmaer, Vibeke har modtaget i årenes løb for at nå til bunds i nogle af de hverdagsproblemer, der fylder allermest hos danskerne.

Lyt til podcastserien her.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.