Sådan ved du, at du er blevet 40 år

Af Mette Kirstine Goddiksen 

KLUMME: Præcis – jeg er blevet fyrre.

Da jeg var yngre, talte jeg meget om dét at blive ældre, hvor smukt og kunstnerisk et furet ansigt var, og hvor meget den indre ro ville indfinde sig.

Det vidste jeg tydeligvis ikke en bønne om dengang – men hey – en del af prisen for at have et glat ansigt med glød er, at man let bliver overmodig, storhedsvanvittig og ivrigt taler med om den betragtelige mængde emner, man reelt ikke ved noget om.

Nu kan jeg sidde og studere de unge med den fordel, at jeg har været deres alder, og de har ikke været min. Og jeg tager mig voldsomt i agt, før jeg kloger mig på, hvordan det er at være 50, 60, 70 osv.

LÆS OGSÅ: Hvordan en pizza forandrede mit syn på, om mor og far er lige gode

Alderen har den store fordel, at man ved, hvad man ikke ved, og man opbygger en anden situationsfornemmelse og fornemmelse for andre menneskers grænser og væsen.

Det er en god ting. Det er nærmest de permanente bæreposer under øjnene værd.

Men nu er det måske også nemmere for mig end for mange andre, da jeg lige fra barnsben har været en morfar indeni, der godt kan lide radioavis og Riesen-chokolader. På den måde passer det hele langsomt bedre og bedre sammen. Alt er godt.

Alligevel kan jeg liste en del, som er kommet bag på mig.

Her er nogle bud på, hvordan du ved, at du er blevet 40 år.

1. Dine yngre kolleger roser dit nye hår eller din nye kjole med "ej, du ser meget yngre ud". De forestiller sig på intet tidspunkt, at du egentlig bare satsede på at ose af sex, ikke genskabe tabte tider.

2. Du vidste ikke, at din hårpragt kunne blive så kraftig. På hals og bryster.

3. Du hører, at flødeboller og hvid pasta feder, men du længes efter 90'erne, hvor det ikke gjorde. Dengang var du jo også tyndere.

4. Du bliver nødt til at bruge begge hænder for at lægge øjenskygger. Den ene til at rette folder ud, så skyggen også kommer ind i folderne.

5. Folk, der hedder Johannes, Emil og Hugo er ikke pensionister eller små drenge mere. De har fuldskæg og et nytrykt eksamensbevis fra universitetet.

6. Du ved jo godt, at man ikke dør af at bade lige efter, man har spist. Alligevel sidder nerverne uden på tøjet, når dit barn går i havebassinet med en frisk rullepølsemad i maven.

7. Du kan godt høre, at det lyder lidt hult, når du siger, at det er pragtfuldt at kunne se på et ansigt, at det har levet. Det afholder dig ikke fra at sige det. Alderen gør dig åbenbart lidt påståelig og selvbedragerisk.
8. Du bliver forbigået, hver gang firmaet skal dedikere en person til SoMe-aktiviteter, selvom du har haft en Facebook- og Instagramkonto, siden de yngre kolleger havde rokketænder.

LÆS OGSÅ: De uskrevne sms-regler

9. Du ved alt om de nyeste retrotrends med kasettebånd og trompetbukser, men alligevel gider ingen høre anekdoter om, hvordan du oprullede båndsalat. Eller optog musik fra radioen med din Sony.

10. Du er overbevist om, at der er noget fuldstændig galt med Facetime. Sådan ser du ikke ud i virkeligheden.

11. Du vræler, når du ser en rørende reklamefilm for fyldte chokolader. Før du fik børn, kunne du se Titanic uden at få blanke øjne.

12. Du ser billeder af dig selv for 20 år siden og undrer dig over, hvem der slukkede glødepæren inde bag huden. Se billedet af mig som 20-årig her. Det er vildt - og hvor værdsatte jeg det ikke nok.

13. Du laver referencer til om Benny Hill, smøgfade til fester og Sorte Snog i selskab med yngre mennesker, og du får højst et høfligt "tøhø". De har ingen idé om, hvad du snakker om. Samme aften holder du en lang, forarget monolog om nutidens fortabte ungdom til din mand. I er enige om, at så spejlblanke har I aldrig været.

14. Din sans for faresituationer er blevet veludviklet, og du får kvalme og rysteture, når du kommer mere end tre meter op i højderne.

15. Du frygter den dag, hvor du ikke kan kende ungdomsvennerne, og du også selv vil opleve, at folk kommer hen og tager din hånd og siger noget i retningen af: "Jamen, er det dig, Mette?" – Det kunne de ikke umiddelbart se, da tidens tand har krøllet og gnavet dit genkendelige udseende i smadder. Eneste trøst er, at ungdomsvennerne også er blevet nogle gamle nisser.

16. Du giver gerne en literpris på 50.000 for ansigtscreme, bare anti age-løgnen serveres på en tilpas videnskabelig måde.

17. Du suser forbi en mand på 20 år, der ligner Kasper Knytnæve eller Meeper fra din ungdom på en prik. Du hilser og kommer for sent i tanke om, at I alle er blevet ældre, og du overhovedet ikke kender den nu lidt forvirrede unge mand.

18. Du har vinduesshoppet hos Begravelse Danmark – og du har kigget intenst på dine børn og vurderet, hvem der bliver mest flittig til at besøge dig i den beskyttede bolig.

19. Yngre mennesker tror altid, at der kommer noget seriøst og fornuftigt ud, når du åbner munden, men du har ikke helt vænnet dig til at være den voksne. Du registrerer, hvordan deres verdensbillede krakker, og de væmmes lidt, når der i stedet for kommer en lummer eller bare ubegavet bemærkning ud af dig.

20. Du er den henne i fitness, der yder mest. Du svinger så kraftigt med kettlebells, at det næsten kræver en våbentilladelse. Ingen af de yngre skal tro, du er gammel og svag.

21. Du forstår værdien af solcreme. Nu.

Mette Kirstine Goddiksen er 40 år, mor til tre piger på 5, 10 og 10 år og skribent på mettegoddiksen.dk og vrangside.dk.

LÆS OGSÅ: Derfor skændes I om din svigermor, og sådan holder I op

LÆS OGSÅ: Din stemme er vigtigere end du tror – vi har talt med en af landets mest hørte stemmer

LÆS OGSÅ: Derfor skal din mand ikke med på shopping