Kan du dyrke for lidt sex? Vi har spurgt eksperten

Kan man sige, at der er nogle, der dyrker for lidt sex?

Og hvad gør du, hvis der ikke er helt lige så meget aktivitet i soveværelset, som du drømmer om?

Vi har spurgt sexolog og parterapeut Ditte Winkel.

– Hvis der er én i parret, som synes, at det er for lidt, så har parret et problem. Så kan den anden godt sidde og tænke, ”jeg har ikke et problem, for jeg er ikke interesseret i mere”, men hvis én er utilfreds, så er der et problem i relationen, fortæller hun.

Og netop at have uens sexlyst er en problemstilling, som Ditte Winkel ofte oplever, når par kommer gennem døren hos hende.

– Når det sker, har de ofte uddelt rollerne på forhånd. Den ene er kategoriseret som et sexmonster, sexafhængig eller som en, der har en alt for høj libido. Den anden bliver set som rigid, kedelig eller sexforladt, og ofte er der også en stor følelse af skyld og skam placeret hos den, der har mindst sexlyst, forklarer hun.

LÆS OGSÅ

Der er 28 år mellem Astrid og Jakob: ”Det første halve år gik vi slet ikke ud offentligt”

Astrid Lund Johansen og Jakob Olrik har modtaget utallige kommentarer om deres forhold fra fremmede mennesker på internettet. Falske narrativer og forkerte antagelser har fyldt, når deres forhold har været til offentlig debat i diverse kommentarspor, men nu tager de selv ejerskab over fortællingen i DR-programmet 'De unge kærester'.

– Partneren ser dem som værende problemet, altså hvis vi bare lige kunne få fikset ham eller hende, så ville det hele være meget bedre. Og vedkommende sidder også med det samme syn på sig selv, det er mig, der er noget galt med. Det er en meget uhensigtsmæssig fortælling at skabe.

En fælles problematik

Når det kommer til manglende sex, er der nogle forklaringer, der ofte går igen, fortæller Ditte Winkel. Det kan være små børn, træthed, travlhed, hormoner, eller at vi ikke føler os attraktive i vores egne kroppe. Men problemet stikker dybere end det, mener hun.

– Det er sårbart at lukke op for det, der ligger under overfladen. Det kan være, at man ikke har lært det, da man var ung, fordi man ikke kommer fra et hjem, hvor man har set kærlighed eller begær udspille sig på voksenplan. Det kan være, at der ikke er blevet talt om sex i ens barndomshjem, hverken med én selv eller mellem de voksne. Det kan også være, at man er blevet udskammet for den seksualitet, man har, eller at den ikke var acceptabel der, hvor man kommer fra, siger hun.

Det kan også være, at den sex, man dyrker, ikke er den sex, man egentlig har lyst til at have.

– Sådan nogle ting kan være rigtig svære at sige højt, fordi det er ekstremt følsomt, og mange gange ved man måske heller ikke, at det er noget, der bor i én. Derfor skal man være nysgerrig på sin partner og forstå, hvor de kommer fra. Så er der måske noget, der begynder at give mening, hvor man kan sige, okay, så forstår jeg da egentlig godt, hvorfor den her dør ind til seksualiteten ikke er lige så nem for dig at åbne, som den er for mig.

LÆS OGSÅ

Denne nydelse i dobbeltsengen bliver mere og mere populær - alligevel skaber den forargelse

Hvad går vi glip af, når vi ikke slikker hinanden i numsen? Et ægtepar var til parmiddag, hvor de andre par fortalte, at de alle havde prøvet oralsex af numsehullet, og at de ofte nyder det, når de er sammen. Kvinden blev overrasket og spørger nu, om det bare er hende og hendes mand, der er bagud. Bliv klogere på rimming, når sexolog Ditte Winkel svarer på læserspørgsmålet.

Det vigtigst er ifølge Ditte Winkel, at man forstår, at det er en fælles problematik.

– Det vil sige, at den, der har høj sexlyst, er nødt til at sige, hvad gør jeg, som er uhensigtsmæssigt, eller som bidrager til, at vi ikke har mere sex? Presser jeg for meget? Finder jeg de forkerte tidspunkter at italesætte det her? Når jeg bringer det op, gør jeg det så på en anklagende måde, der skaber dårlig samvittighed hos den anden?

Tryghed

Kommunikation er nøgleordet, når det kommer til at få gang i sexlivet, men før man kan begynde at tale om det intime, er der nødt til at være et trygt rum til det.

– Man kan starte med at sige, hvad, synes jeg, gør det svært at gå ind i den her samtale? Hvad kunne jeg bidrage med for at gøre samtalen bedre?

Det er nemlig vigtigt at give følelserne plads, så man ikke føler sig alene, fortæller Ditte Winkel.

– Mange oplever en dobbeltsorg. For én ting er, at de ikke har nok sex, en anden sorg er, at de heller ikke taler om det med deres partner. Så der er ikke nogen fysisk aktivitet på lagnerne, og vi sidder også i hver vores sofa og kan ikke bygge bro imellem hinandens verdener. Det er det, jeg kalder for dobbeltsorg, siger hun.

Det første sted, man kan prøve at reparere afstanden, er ved at tale om det.

LÆS OGSÅ

Da Natasja Crone pludselig ikke kunne komme ud af sengen, indså hun, at der var noget grueligt galt

En diskusprolaps vendte for 15 år siden op og ned på Natasja Crones ellers aktive liv og tvang hende til at lægge løbeskoene på hylden. Efter to operationer og en genoptræning fandt hun endelig frem til en ny træningsform, som har fået en nødvendig og central plads i hendes hverdag.

– Hvis man kan skabe en god samtale, hvor begge føler sig set, hørt og mærket, uden at vi skal udskamme eller pege fingre, så vil vi mange gange finde ud af, at vi faktisk slet ikke er så langt fra hinanden. Du savner noget, jeg savner også noget. Så kan det godt være noget forskelligt, vi savner, men bare det, at der bliver sat ord på det, kan være en stor hjælp. Det kan give ro og håb, og det er jo det, vi så inderligt har brug for, når vi føler os alene i vores eget perspektiv.

Forståelse

Selvom man ikke decideret kan sige, at der er noget, der er for lidt, så bliver det sværere at sparke sexlivet i gang igen, jo længere tid der går imellem.

– Når man ikke mødes i den form for intimitet og blufærdighed, så opstår der tit det, at relationen går fra at være noget elskværdigt til at være et samarbejde. På et tidspunkt kan det være rigtig svært at nå derhen, hvor man har modet eller lysten til at blotte sig igen, fordi det andet er blevet hverdag, og man kan få svært ved at tænde på hinanden erotisk igen, forklarer Ditte Winkel.

Derfor er det godt at få et sprog for problemerne, før det bygger sig op, siger hun.

– Få en relation, der godt kan bære at tale om det. Så kan det godt være, at vi på nuværende tidspunkt ikke kan se en løsning, men vi har i det mindste en intimitet i at kunne dele, hvor sorgfyldt vi begge to synes, det er. Så kan man bygge bro i det sproglige, hvis ikke det kan gøres i det fysiske.

For hvis man ikke formår at tale om det med sin partner, og følelserne får lov til at ulme, så kommer det nogle gange ud på uhensigtsmæssige måder.

– Det bedste er, hvis man i fredstid kan sige, jeg vil rigtig gerne have en dialog om det her. Og så er det jo klart, at der skal være en velvillighed fra den anden til at imødekomme det.

For mange par kan der dog allerede være så mange dårlige erfaringer eller benspænd, at samtalen er blevet utryg, forklarer Ditte Winkel. Her er man nødt til at forsøge at sortere alle anklager, forsvarsmekanismer, latterliggørelser, hån og negative følelser fra.

LÆS OGSÅ

Efter 26 år er Christine Albeck Børge og Lars Ranthe nyforelskede: Det er overgangsalderens skyld

Skuespiller Christine Albeck Børge kan mærke den begyndende overgangsalder på sine skift i humøret. Hun er blevet mere følsom og mindre rasende. Men overgangsalderen har også haft betydning for forholdet til hendes mand, Lars Ranthe, som hun elsker på en helt ny måde.

– Man kan for eksempel starte med at spørge, hvad savner du mest? Hvor vi ikke går ind i det, vi synes, den anden gør forkert, for man er nødt til at holde bolden på sin egen banehalvdel. Jeg synes, at jeg bidrager uhensigtsmæssigt med det her, eller jeg kunne godt tænke mig det her.