Har du fået knust dit hjerte, så skal du ikke gøre dette, ifølge parterapeuten

Et breakup kan føles som en fysisk mavepumper og efterlade dig handlingslammet og i stor sorg efterfølgende. Men hvorfor gør det så ondt at blive forladt – og hvordan kan vi komme godt igennem en hjertesorg? Det har vi talt med parterapeut Ditte Winkel om.

Ifølge hende er der flere vigtige vinkler at anskue det fra.

– Hvis vi starter med den videnskabelige vinkel, er den amerikanske antropolog Helen Fisher en pioner inden for scanninger af hjernen, og hun har bl.a. kortlagt, hvad der sker i hjernen, når vi er forelskede – men også når vi får knust vores hjerte.

Ved hjælp af MRI-scanninger af en række testpersoner har Helen Fisher fundet ud af, hvilke områder i hjernen, der bliver aktiveret, når man fx bliver forladt. Testpersoner blev vist billeder af deres ekskærester, som havde forladt dem for nyligt, mens de lå i scanneren. På den måde kunne forskerne se, hvad der skete neurologisk, når de kom i kontakt med den smerte.

– Det viste sig, at de områder i hjernen, som var berørt, var dem, som er forbundet med fysisk smerte, altså det samme center i hjernen, som går ind og bearbejder, når du slår din lilletå imod et fodpanel, eller du vrider rundt på en ankel til en fodboldkamp. Det er derfor, at smerten reelt føles, som om jeg har fysisk ondt. Det giver meget god mening, ud fra det videnskabelige perspektiv.

Fald i krammehormon

Der sker også noget kemisk i vores hjerne, når vi bliver forladt, forklarer Ditte Winkel. Når man er forelsket og har en partner at læne sig op ad, udskiller man nemlig hormonerne dopamin og oxytocin.

– Oxytocin er det, jeg kalder krammehormon, og dopamin fodrer dit belønningscenter og en feel good-fornemmelse. Og der sker et drastisk fald, når vi bliver forladt. Derfor opstår der helt fysisk cravings, hvor du har brug for dit fix. Du har brug for, at personen kommer tilbage, for vedkommende er genstand eller faktor for, at du kan få hormonudskillelsen i dit blodsystem, forklarer Ditte Winkel, som også tilføjer det psykologiske aspekt i, hvis man har været sammen med sin partner i otte, 13, 25 år, bruger man ofte den formulering, at man mister sin bedre halvdel.

– Når vi ser på alle disse forskellige vinkler, er det ikke så let at gå fra en relation, som folk nogle gange gerne vil gøre det til. For rigtig mange mennesker er det en svær beslutning at trække håndbremsen på noget, fordi det er uforudsigeligt, og der kan være meget godt ved at blive i relationen, og så kan det være smaddersvært bare at sige farvel og tak og være fuldstændig ligeglad med det, der kommer efter.

LÆS OGSÅ

Skal du sige, hvis du har været utro? Eksperten er ikke i tvivl

Hvis du har kysset med en, som ikke er din kæreste, på dansegulvet, skal du så krybe til korset og fortælle det? Og vil vi overhovedet vide det, hvis det 'kun' er et kys? Vi har spurgt sexolog og parterapeut Ditte Winkel.

Men hvornår ved man så, at nu er det slut?

– Det er det helt store millionspørgsmål, du stiller. Det er jo supersubjektivt, og nogen vil sige, at det er, når du emotionelt er så afsluttet, at du kan mærke, at det faktisk ikke længere vil gøre ondt, hvis du mødte din eks på gaden med en ny kæreste.

– Men jeg tror ikke på de floskler, og at der er et definerende øjeblik. Jeg har selvfølgelig også hørt og læst artikler om mennesker, der siger, at lige dér vidste jeg, at nu var det slut. Men det kan desværre ikke puttes på dåse. Det er ikke sådan, at fordi de har haft det klarsyn, så kan man lave en copy-paste og viderebringe det til andre, fordi vi er jo så komplekse væsener. Så det, der virker for den ene, virker ikke nødvendigvis for den anden, siger Ditte Winkel.

Broken heart-kuren

Men når beslutningen er truffet – hvad enten det var dig, der sagde farvel, eller en anden har taget beslutningen og har forladt dig, så har Ditte Winkel heldigvis nogle værktøjer til, hvordan du kan komme godt videre fra den sorg, som rammer dig.

– Noget af det, vi ved virker, hvis vi tager den videnskabelige vinkel, er udskillelsen af dopamin og oxytocin. Den mangler du nu, hvor du er blevet alene, men du kan selv dyrke den på andre måder. Du vil formentlig ikke få den i lige så store mængder, som da du var nyforelsket og sammen med din partner. Men du kan gøre nogle tiltag selv for at få det til at strømme i dine blodbaner.

Her foreslår Ditte Winkel fx fysisk aktivitet, som en god broken heart-kur.

– Jeg ved godt, at du allermest har lyst til at blive liggende i fosterstilling under dynen. Men det er altså ikke det, der er det bedste for dig. Kom ud og rør dig. Gå en tur og få noget frisk luft, eller tag ned i træningscenteret. Fysisk aktivitet og at få pulsen op er bare en virkelig god måde at bearbejde din hjertesorg på, siger hun.

Derudover anbefaler parterapeuten, at du også fylder op på sociale aktiviteter. Det er en god idé at være sammen med nogle mennesker, du kan lide, for det fylder dig også op.

– Kom ud og bliv stimuleret blandt dem. Få lov at grine, få lov at græde, få lov til at skifte fokus. Lyt, når de fortæller om noget helt andet, der er langt væk fra din virkelighed i det øjeblik, så dine tanker kan blive afsporet fra smerten.

Så gode venner, fysisk aktivitet – og masser af det, er altså en god kur. Du skal i det hele taget lade være med at isolere dig, selvom det kan være det, du mest har lyst til, fordi det er jo et smerteligt farvel, men det er en dum strategi, understreger Ditte Winkel.

Sig farvel online

Noget, som du til gengæld skal skrue helt ned for, er at følge din eks på de sociale medier.

– Der er noget forbandet ved de sociale medier, fordi de giver mulighed for at blive ved med at følge med i deres liv og holde sig opdateret omkring, hvad der sker nu. ’Ej, nu vandt han den medalje, som han trænede op til, mens vi var sammen’. ’Eller nu fik han det job, han havde talt så meget om’. ’Eller gud, nu har han fundet en ny eller været på date’. Lad være! Sluk for den anden, når først det er overstået. Lad være med at følge, råder Ditte Winkel og fortsætter:

– Hvis du ved, hvilken café din eks foretrækker at komme på, eller hvor har vedkommende har sin normale gang, så prøv lige for en stund at undgå det. Lad være at opsøge sin eks, for ellers fodrer du det i dig selv, så du bliver ved med at blive mindet om personen og det, I havde, og det bliver en måde for dig at dyrke og holde det i live, og det skal du ikke.

De fleste kan genkende, at det kan være så smertefuldt, at man har lyst til, at man bliver ved med at have kontakt, men det anbefaler Ditte Winkel ikke, at man gør.

– Det er selvfølgelig problematisk, hvis I har børn sammen, for så er der nødt til at være et samarbejde. Men selv der kan I godt minimere kontakten. Du kan ærligt og sårbart forklare din eks-partner, at det ikke betyder, at du ikke synes godt om ham, eller ikke gerne vil kommunikere omkring børnene – det skal I selvfølgelig have en hverdag til at fungere omkring. Men forklar, at du er nødt til at holde kontakten på et absolut minimum for at give dig selv de bedste forudsætninger for healing. Lige nu kan I måske ikke spise frikadeller onsdag aften sammen med børnene, men det kommer. I skal nok komme videre, siger hun.

Dyrk sorgen

Ditte Winkel understreger, at vi gerne må dyrke sorgen, for det vil ikke være nyttigt at lægge låg på dine følelser, som om det slet ikke har berørt dig, fordi det vil indhente dig på et tidspunkt.

– Sorgen skal nok blive kanaliseret ud, men du kan selv være med til at bestemme, i hvilket omfang ved at prioritere bearbejdelsen. Det vil ikke være hensigtsmæssigt at dyrke sorgen i døgnets 24 timer. Men du må gerne finde nogle tidsrum, hvor du kan mærke, at hvis det virkelig fylder i dig, så giv sorgen lidt plads, så du kan bearbejde det, du har været igennem.

– Men det er vigtigt at sætte rammer op, så du ikke lader sorgen opsluge dig. Det kan være, at du inden sengetid bruger tid på sorgen, men i morgen tidlig står du op og træner. På den måde får du en nyttig vekselvirkning, så du også sørger for at prioritere noget af det, du ved, er godt for dig.

Og er man pårørende til en i sorg, råder Ditte Winkel til, at du bakker op om den person, som er i smerte, tager sig tid til at lytte og være der for vedkommende.

– Samtidig kan du også være den, som foreslår, at I går en tur eller mødes på café.

Håb om at finde sammen igen

Efter et brud kan du gå med et håb om, at hvis vi bliver ved med at have kontakt, så fortryder han måske, eller vi finder ud af, at vi alligevel er gode for hinanden. Det er drømmen om dig og mig, som du kan have svært ved at slippe.

– Der ligger et håb i det, især hvis du er den, der ikke har truffet beslutningen. Så vil du måske gøre alt for at prøve at vinde vedkommende tilbage, og jeg kan ikke afvise, at det har virket for nogen i nogle situationer. Men der er altså mange, det ikke virker for. Og det kan ende med at blive grænseoverskridende og ydmygende for dig selv. Så jeg kan ikke anbefale, at du forsøger at strække og bøje dig på alle mulige tænkelige leder og kanter i håbet om, at du kan vinde vedkommende tilbage. Hvis du kan mærke, at den anden har besluttet sig, så gør alt, hvad du kan, for at acceptere den præmis og stoppe kontakten.

– Jeg ved, at hjertesorg er forbandet. Den føles så altopslugende, at mens du står i den, kan du tænke, at der aldrig er nogen, som har haft det lige så slemt som dig. Du er den eneste på denne jord, der har oplevet det så nådesløst, som det, der sker for dig lige nu. Men det er ikke sandt. Der er mange, som har haft nøjagtigt den samme følelse.

– Og du bliver glad igen. Det kan man selvfølgelig ikke sige til en, der står midt i det. Men ikke desto mindre er der noget på den anden side. Der er lys, og det skal nok blive forår igen. Og det grønne skal nok komme op af jorden en gang til. Det kan man være helt forvisset om, understreger Ditte Winkel.

Man kan også være bange for, om man møder kærligheden igen, for det er så uvist?

– Jeg kan sagtens forstå den fortvivlelse, der ligger i det. Det er ikke, fordi det ikke giver god mening. Det er bare ikke hensigtsmæssigt. Og der er en stor forskel. Vi kan sagtens være i den følelse, men den er ikke hensigtsmæssig. Vi kan gøre noget andet. Vi kan gøre noget bedre.

– Og der skal nok være mere kærlighed derude – det er der jo i langt de fleste tilfælde. Men det kan selvfølgelig også virke negligerende at sige til én, som står i sit livs krise. Det hjælper ikke ret meget, så det er ikke et råd, jeg vil anbefale en veninde eller en god kollega at tage i brug.

Heling er ikke lineær

Sidst men ikke mindst skal du være opmærksom på, at sorg og heling ikke er lineær. Du kan sagtens synes, at det går smaddergodt, og du har ikke tænkt på vedkommende i halvanden måned. Du er måske begyndt at smådate lidt og åbne op for muligheden for en ny, og så møder du din ekskæreste med en ny kæreste.

– Og dér ryger du direkte tilbage, som var det verdens hårdeste mavepuster, du fik lige der. Og det er irriterende, fordi nu var du på rette vej, men bliver sat tilbage i noget, du troede var bearbejdet. Men det må du acceptere, at det er en præmis. Hjertesorg er ikke lineær. Så det kan forekomme, og det kan det igen og igen og igen, siger Ditte Winkel og afslutter:

– Vær i sorgen, men vær bevidst om, hvad du kan gøre. Og hvis du kan skalere, hvor slemt det var de første 14 dage kontra efter halvanden måned, kan du formentlig også godt se, at du ikke ryger tilbage til nul. Der er sket en fremgang, selvom det stadig kan gøre dig ked af det. Men tiden læger alle sår.

Om Ditte Winkel

Parterapeut og sexolog. Hun har sin egen praksis, hvor hun møder både par og individuelle klienter og afholder foredrag og workshops om sex og kærlighed for både virksomheder og privatpersoner.

Læs mere på Dittewinkel.dk

LÆS OGSÅ

Kærlighed i krise: Her er 7 tegn på at du bør genoverveje dit parforhold

Tvivler du på, om din kæreste er den rigtige? Vi har spurgt en sexolog og parterapeut til råds.