Utroskab i et parforhold er et stort tillidsbrud, som kan
have store konsekvenser. Alligevel har knap hver fjerde danske mand og knap
hver ottende kvinde været deres partner utro. Det viste en af verdens største
undersøgelser af seksualitet og sundhed, Sexus.
Men skal man sige det til sin partner, hvis man er kommet
til at kysse med en anden i et øjebliks fuldskab – og i så fald hvorfor?
De spørgsmål har forvandlet redaktionen til en mindre udgave
af ’Sara og monopolet’, hvor nogle mener, at de bestemt ikke vil vide det, hvis
det er en engangsforeteelse, og andre vil ikke kunne leve med ikke at fortælle
det. Vi har derfor kontaktet parterapeut og sexolog Ditte Winkel for at få
hendes svar på, hvornår man skal sige det – eller om man skal lade være.
Ifølge hende er der ikke en hel kampklar tre-trins-raket,
som man kan følge, hvis man har været utro eller har været udsat for utroskab.
Det er meget individuelt, hvordan vi reagerer.
Hvad end det er et kys til en julefrokost eller en længere
affære, så siger Ditte Winkels erfaring hende, at hun aldrig kan forudsige,
hvad der er utilgiveligt for den enkelte.
”Jeg kan have par, hvor den ene fortæller, at vedkommende
har været utro hver eneste torsdag med en ny mand de sidste otte år, hvor
partneren ender ud med at tilgive kvinden. Andre gange kan der komme et par,
hvor vedkommende var utro en enkelt gang til en julefrokost for fem år siden,
og de ender med at blive skilt, fordi de kan ikke lappe det tillidsbrud.
Det er jo interessant, hvordan nogen, der umiddelbart ser
langt mere forurettet ud, kan ende med at tilgive, og noget, der virker som
værende i småtteriafdelingen, kan blive så skelsættende, at de bliver nødt til
at gå fra hinanden, men det er så individuelt fra person til person, hvad man
er i stand til at tilgive,” siger Ditte Winkel.
Naiv holdning til parforholdet
Hun anbefaler, at vi i vores forhold skal have en helt
særlig samtale – længe før et sidespring potentielt kan finde sted.
”Det er superinteressant, hvordan vi konsekvent har en
forudindtaget holdning til, at når vi går ind i et parforhold, er vi
selvfølgelig monogame. De fleste par italesætter det ikke engang, fordi det
bare er en selvfølge. Vi formoder, at når du og jeg offentliggør, at vi er par,
så er alle andre per default sorteret fra,” siger Ditte Winkel, og fortsætter:
”Vi kan som sådan acceptere præmissen om, at vi ikke kommer
til at gå igennem et helt liv uden også at blive tiltrukket af andre mennesker.
Omvendt har vi skyklapper på, der betyder, at det selvfølgelig ikke kommer til
at ske for os.”
Men det er en naiv, irrationel holdning at have til parforholdet,
understreger Ditte Winkel.
”Vi lever i en dynamisk verden, hvor vi selvfølgelig kommer
til at møde andre mennesker, som vi vil synes er spændende. Og er det okay, at
man fortæller det til sin partner? Er det okay, at man kommer hjem fra en lang
arbejdsdag eller et spændende forretningsmøde og siger, ’hold da op, hvor var
der intensitet i vedkommendes blik, da vi kiggede på hinanden over mødebordet’,
eller ’hvor havde vi en god kemi, da vi sad nede i kantinen efterfølgende’?”
Stod det til Ditte Winkel skal vi italesætte over for
hinanden, om vi er et par, der kan tale højt om sådanne ting med hinanden. At vores
relation er tryg nok til, at vi kan erkende, at det kommer til at være en
forudsætning i livet, at vi tiltrækkes af andre, og det har vi en tolerance for.
”Det er en tryghed, der skal udspringe fra, at hvis man til
julefrokosten er kommet til at kysse på en kollega, eller at man i sin brandert
er kommet til at gå med en fremmed hjem, så har vi allerede nogle kommunikative
evner for, hvad vores relation vil kunne bære, så vi godt kan åbne op for det,
og at vi kan rumme det. Det vil selvfølgelig betyde frustration og skuffelse,
men der kan bygges bro, så der kan opstå en forståelse for, hvorfor kysset er
opstået. Sådan en diskussion er et spændende sted at starte som par,” siger
Ditte Winkel.
Den samtale kunne fx starte over et glas rødvin en aften,
hvor du spørger din partner, om han vil vide det, hvis det var? Sådan en
samtale er heller ikke helt så farlig, fordi der ikke er noget at tilstå. I er
bare nysgerrige på, hvor I rent faktisk står i det her.
”Det vil være godt, hvis I, inden noget sker, har taget en
snak om, hvad I kan være åbne omkring i jeres forhold. Hvis du så oplever noget
– det kan være en flirt eller at føle sig set af en anden, kan du bruge det
aktivt i din relation til at sige, at du savner, at din partner er mere
interesseret i, hvad du laver i din dagligdag. På den måde kan I forbedre jeres
forhold, så du ikke behøver at finde den bekræftelse eller interesse et andet
sted.”
Lykkelige par er også utro
Diskussionen her på kontoret i forhold til utroskab handler også
om, man vil vide det, hvis partneren ’bare’ er kommet til at kysse lidt en
enkelt gang, for skaber det ikke mere postyr og sårbarhed end at leve i
’lykkelig’ uvidenhed.
”Der kan selvfølgelig være en bagatelgrænse for, hvor meget
vi skal sige til hinanden. Men jeg synes, at der er et større spørgsmål her, for
hvorfor vil du ikke sige noget? Hvorfor tør du ikke fortælle det til din
partner? Det skal du spørge dig selv om. Og det vil selvfølgelig være, fordi
det vil gøre den anden ked af det. Det vil jo være en umiddelbar respons. Men
hvis vi ikke har den tryghed imellem os, er det så måske noget, vi vil kunne
finde? Er der noget, der skal repareres, eller noget i vores relation, som vi
har en blind vinkel på, siden sidespringet kunne opstå?” spørger Ditte Winkel
og understreger, at det er en myte, at det kun er ulykkelige mennesker, der er utro.
Du kan ikke skalere lykke, og du kan sagtens have en partner, som du elsker
over alt på jorden, og som du aldrig vil ønske at blive skilt fra og stadig
være utro.
”Grunden til, at du ikke har lyst til at fortælle det,
uanset om det er kys eller fuldbyrdet samleje, er angsten for at miste. Du er
jo drønhamrende bange for, at den anden simpelthen trækker stikket på jeres ægteskab
eller parforhold.”
Men vil du ikke gerne have, at din partner reflekterer over,
hvorfor han har kysset på en anden? spørger Ditte Winkel. Det skulle jo nødig
blive en vane, at hver gang din partner er fuld, kysser han med en anden.
”Alle vil gerne have, at partneren laver
selvransagelsesarbejdet i, hvad utroskaben kan være et symptom på. Hvorfor blev
det så fristende, at han eller hun simpelthen ikke kunne sige nej? Det er
bedre, at vi sammen snakker om, om der er noget i vores parforhold, som der skal
rettes op på, eller som vi mangler, siden det kan ende i den situation,” siger
Ditte Winkel.
Hemmeligheden sårer mest
Ditte Winkel erfarer gennem sit arbejde som parterapeut, at det
sjældent er selve handlingen, der sårer den anden mest, derimod er det oftest
hemmeligheden. At de har levet et hemmeligt liv, eller at der er en historie,
som den anden ikke er blevet inviteret ind i.
”Hvis du selv finder ud af utroskaben på bagkant, er det
ofte mere sårende, end selve handlingen, der er blevet begået. Langt de fleste
kan godt tilgive et kys, eller tilgive en kop kaffe, som pludselig blev til et
glas vin, som så lige pludselig blev til ... Det gør smadderondt, men det gør
mere ondt, at det er blevet holdt hemmeligt,” siger Ditte Winkel, og
fortsætter:
”Jeg kan simpelthen ikke understrege det nok; Det er så
ødelæggende for et parforhold eller et ægteskab, hvis vedkommende selv skal
finde ud af det. For hvad har du ellers fortiet for mig? Hvad har du ellers
løjet om? Hvordan har du ellers bedraget mig? Og at skulle reparere det
tillidsbrud på bagkant er væsentligt sværere, end hvis du selv har sagt det,
fordi så kan din partner i det mindste have en smule tillid i, at du er et
sandfærdigt menneske.”
Og så har Ditte Winkel et sidste tankevækkende råd.
”Hvis I har samtalen, og du siger til din partner, at hvis
vedkommende boller udenom, vil det aldrig kunne tilgives, og du vil forlade ham
eller hende med det samme. Så skal du bare vide, at hvis din partner er utro,
kommer han formodentlig aldrig til at fortælle dig det. Du har der saboteret
muligheden for at få sandheden at vide, for så tør de aldrig krybe til korset,
hvis det skete. Og så er det helt sikkert, at du kan komme til at leve nogle år
eller potentielt hele livet, hvor der er en hemmelighed imellem jer. Og det
kommer helt sikkert til at gøre ondt, hvis du selv finder ud af det senere.”
Om Ditte Winkel
Parterapeut og sexolog. Hun har sin egen praksis, hvor hun møder både par og individuelle klienter og afholder foredrag og workshops om sex og kærlighed for både virksomheder og privatpersoner.
Aktuel i podcastenserien 'Et nyt kapitel' på Podimo
