Parforhold

Foto: Getty Images Terapeut Kartine Axholm guider en kvinde, der mangler nærhed i hendes parforhold.

”Nu hvor børnene er væk, mangler jeg nærhed i mit ægteskab”

Når børnene flytter hjemmefra, bliver det tydeligt, hvordan det står til med parforholdet. Her guider terapeut Katrine Axholm en klient, der har opdaget, at hun altid har savnet nærheden i sit ægteskab. Og tvivler på, om nærheden kan opstå, når den aldrig har været der.

"Jeg har brug for hjælp, for min mand og jeg har ingen nærhed i vores ægteskab, og det kan jeg ikke leve med. Jeg ville gerne have haft ham med herhen, men han vil ikke med i parterapi, så jeg kommer alene, for jeg vil gøre noget ved det nu", siger Birgitte bestemt.

Hvad lægger du i ordet nærhed, hvad ER nærhed for dig, og hvad betyder det for dig, at det mangler?

"Nærhed for mig er, at vi er tætte. At vi er kærester, at vi søger hinanden og oplever, at vi er forbundet på et andet niveau end bare at være forældre sammen og drive en familie. At vi hører sammen og vil hinanden for dem, vi er, og ikke kun fordi vi engang blev gift. At vi stadig vælger hinanden. I stort og småt."

Og hvorfor tror du, at det ikke er lykkedes for jer at have den nærhed, når nu det er så vigtigt for dig?

LÆS OGSÅ: ”Jeg er i chok over, at min mand har valgt at forlade os”

"Måske er det fordi, jeg aldrig har tænkt over, at jeg har manglet det før. Vores yngste er flyttet hjemmefra, og jeg har været så meget mor, at jeg ikke har været optaget af det her før nu. Det er som om, det hul, der er opstået, efter at børnene er fløjet fra reden, har rykket rundt på noget i mig. Nu jeg tænker over det, har jeg måske fået dækket noget af den nærhed, jeg nu savner, hos børnene.

Altså ikke på en usund måde, men hvor kontakten med dem og den hjælp, de har haft brug for, har givet mig så meget, at jeg ikke har savnet det fra min mand. Men nu er de væk, og så står jeg der og synes, at livet er tomt, når min mand og jeg ikke har mere sammen."

Det svære nærvær

I vores præstationssamfund er vi ofte mere optaget af at skaffe os de gode rammer, det pæne hus, det gode job, familien og bil nummer to, end vi dyrker de indre værdier. Vi er mere optaget af succes og det ydre end af at mærke efter, hvad der gør os glade og skaber ægte værdi. Det ligger i vores kultur.

Derfor vil mange stoppe op midt i livet, eller når børnene flytter hjemmefra, og se på, om livet er, som de ønsker, det skal være, eller om der skal skabes nogle forandringer. Nogle vælger at gå fra hinanden, og andre laver det stykke arbejde, som skal til for måske at lykkes.

Kan du mærke, om det mere handler om savnet af dine børn, eller om det reelt er et spørgsmål om manglende nærhed med din mand? Eller bliver de to måske blandet sammen, kan de føles på samme måde?

LÆS OGSÅ: ”Jeg har brug for at fortælle min mand, at jeg har været utro”

"Hmm måske. Jeg har grædt over savnet og det sidste farvel til mine børn og føler mig egentlig afklaret med, at de er væk. Det føles jo også rigtigt, at de ikke længere bor hjemme. De skal jo ud og leve deres egne liv. Jeg ville være mere bekymret over at have en 26-årig boende derhjemme. De skal afsted jo, det er ligesom at føde, det gør vanvittig ondt, men det er for noget godt, så derfor er det til at holde ud. Sådan tænker jeg også omkring det, at de er flyttet. Det gør ondt, men det er også godt."

"Jeg tænker mere på det tomrum, der er opstået, som giver plads til, at min mand og jeg ser på hinanden igen – og på det, der ikke virker. Og der må jeg bare konstatere, at vi ikke kan leve videre som i et bofællesskab, vi skal have mere sammen, hvis det skal være nok for mig.

Så er du i tvivl om, hvorvidt I kan skabe nærheden med hinanden, nu hvor I har tiden til det, eller er du bekymret for, at din mand ikke vil med på den rejse, eller hvad fylder hos dig?

"Når du spørger på den måde, så er jeg nok i bund og grund i tvivl om, hvorvidt vi overhovedet kan skabe den nærhed med hinanden, hvis vi aldrig rigtig har haft den. Jeg ved ikke, hvad der skal til for, at vi kan få det sådan med hinanden, jeg er bare nået til det punkt, hvor jeg kan mærke, at jeg savner det og ikke vil leve uden længere."

LÆS OGSÅ: Er manglende sex grund nok til at blive skilt?

Birgitte og jeg taler videre om nærhed og om, hvordan man kan skabe det, også selvom man aldrig har kunnet det tidligere i forholdet. Helt grundlæggende handler det at skabe nærhed om at være villige til at vise sårbarhed. Om at være modig og turde satse for at få oplevelsen af at høre sammen – også på et følelsesmæssigt plan.

Det er langt fra alle, som har lært at være så åbne om deres inderste i løbet af deres liv, og nogle ved ikke engang, hvordan man gør. Men det kan læres, og det er aldrig for sent. Nogle gange skal der en krise eller noget udefrakommende til, for at I får set på, hvordan I har det med hinanden. Selvom det aldrig er sjovt at have det svært, så kan det være startskuddet til at skabe det, I har savnet.

Fem trin til at skabe nærhed i dit parforhold

1. Gør klart, hvad I definerer som nærhed 

Sæt jer hver især og reflekter over, hvad nærhed betyder for jer. Hvad ligger der i ordet, og kom meget gerne med eksempler på situationer, hvor I har følt jer forbundet med hinanden. Det kan være efter en god og varm snak, hvor I føler jer set og forstået. Det kan være efter sex, det kan være, hvis I har oplevet noget voldsomt eller sorgfuldt sammen og har fundet støtte i hinanden. Det kan være et stærkt minde eller andet. Når I gør det konkret, bliver det lettere for den anden at forstå, hvad I hver især mener med nærhed.

2. Del jeres indsigter med hinanden 

Ofte tror vi, at vi mener det samme med et ord eller begreb. Det er sjældent, at vi eksempelvis definerer ordet kærlighed, fordi vi tager for givet, at vi lægger den samme værdi i ordet. Men vi går ofte forbi hinanden, og derfor er det en god idé med så vigtige ord som kærlighed, tryghed, loyalitet og nærhed at tage en snak om, hvad det så rent faktisk betyder i jeres hverdag. Spørg nysgerrigt ind undervejs, og vær opmærksomme på, at I ikke kommer til at være fordømmende over for den andens definition. I kan sagtens se noget forskelligt og stadig få glæde af denne her snak.

3. Læg en plan

Tag en helt lavpraktisk snak om, hvordan I kan blive bedre til nærhed. Hvad skal der til? Hvordan kan begge få nærhed på den måde, som det har betydning for jer, og hvordan kan I komme hinanden i møde på jeres behov. Igen: Gør det meget gerne konkret. Det bliver lettere at efterleve, når I er sikre på, at I forstår, hvad der ligger i begrebet for jer hver især. Det kan sagtens opleves akavet eller ”ført” til at starte med, men fake it till you make it. Det skal nok blive godt.

4. Nu skal i øve jer 

Når det er tydeligt for jer begge, hvad nærhed betyder, er det tid til at begynde at øve jer. Det kræver måske mod og overvindelse, for kun når I tør vise sårbarhed, kan I også få nærheden. Det kan føles utrygt at vise de sider af jer selv, som I måske skammer jer over, der, hvor I føler jer svage og bange for at blive afvist, leet af eller i yderste konsekvens forladt. Lige dér kan I være der for hinanden og opleve, at I bliver elsket, også når I ikke er perfekte. Dét er nærhed.

5. Evaluer regelmæssigt 

Tal om, hvordan I synes det går undervejs. Vær opmærksomme på, at I ikke bliver kritiske overfor hinanden, men derimod forholder jer åbent og nysgerrigt. Aftal hvornår I skal evaluere, om en måned eller tre, så I ikke går rundt og føler jer målt og vejet uden grund. At lære nærhed er en færdighed på linje med at lære at spille tennis. Der skal øvelse til, og det kommer ikke af sig selv. Husk at det græs, I vander, er det græs, som er grønt og vokser sundt og godt.

Katrine Axholm

er parterapeut, foredragsholder, forfatter og ekspert i TV3-programmet ”Kærlighed i krise”. Hun hjælper hver dag par med at lære at forstå sig selv og hinanden og derved styrke kærligheden. De lærer at håndtere alt fra utroskab, konflikter, forskellighed til manglende lyst, kriser og hverdagens trummerum. Læs mere på Axholm.com

Se, hvad vi ellers skriver om: Psykologi og Parforhold