Lær at elske dig selv!

Du sidder på en træstub i en lysning i skoven, solen flimrer ned gennem de nyudsprungne blade, og en pludselig lykke flagrer gennem dit bryst. Det føles, som om du synker ned i din krop, du er varm og rolig. Du er bare. Lige der, lige nu. Helt hjemme i dig selv. Der er intet at skjule, intet at leve op til, ingen fordømmelse, ingen krav – bare fred og på en eller anden måde mening med det hele.

Øjeblikket kan passere. Måske er du hurtigt tilbage på det sædvanlige selvbevidste tankespor. Måske holder det længere, og du går ud af skoven med følelsen siddende i kroppen. Uanset hvor flygtigt, så var du lige dér i dyb kontakt med dit ægte og sande jeg – og det er sådan, det føles, når du elsker dig selv, siger Ole Vadum Dahl, der også nævner dyb, uforbeholden erotik eller oplevelsen af at holde sit nyfødte barn for første gang som eksempler på, hvordan vi mærker kontakten med vores inderste kerne.

Ole Vadum Dahl er psykoterapeut, coach og forfatter, og hans helt afgørende budskab er:

– Dit parforhold bliver aldrig bedre end det forhold, du har til dig selv. Når du dybt i dit indre accepterer dig selv, holder af dig selv og er åben omkring dig selv – både dine positive sider og negative sider – så er der ingen barrierer mellem dig selv og kærligheden. Hverken den kærlighed, du giver, eller den, du modtager.

– Der er fri passage, alle kanaler er åbne. Du er nærværende, klar, hjertelig, rummelig, venlig og fyldt med energi. Og du er selvopfyldende, så selv om det er vidunderligt at få din kærestes kærlighed, så behøver du den ikke for at føle, at du er o.k.

– Mennesker, der hviler i sig selv, er elskelige, man vil gerne være sammen med dem. De har ikke hele tiden det filter, der skaber afstand og skjuler de sider, vi ikke må se. Der er bare ægte hjertekontakt. Og

det er dét, vi drages af.

„Jamen, jeg elsker da mig selv“, tænker du måske nu. For du synes da klart, at du er helt okay, mere end okay. Fantastisk, hvis det er sandt – men undrer du dig måske alligevel ikke af og til over, at andre ikke helt har fattet, hvor gennem-i-orden du er? Hvis ja – så har du lige sat kryds ved ét af de fire punkter, der signalerer, at du faktisk ikke rigtigt holder af dig selv. Dig – som du inderst inde i virkeligheden er. Men det kan du komme til.Din pæne personlighed

Prisen for ikke at elske dig selv – dit ægte, sande jeg – er et slidsomt kærlighedsliv. For enten er du på konstant overarbejde i dit parforhold. Eller også er din kæreste. Og mest sandsynligt jer begge. Ifølge Ole Vadum Dahl er der typisk fire scenarier i dit parforhold, der fortæller dig, at du ikke værdsætter dig selv nok:

• Du lider af bekræftelsessyge, hvor din kæreste kontant må forsikre dig om hans kærlighed ved at levere det ene bevis efter andet. Og alligevel bliver du aldrig overbevist – hvordan skulle du blive det, du elsker jo heller ikke dig selv. Formentlig giver han op på et tidspunkt, for han oplever det, som om hans kærlighed ikke er god nok til dig.

• Du er ikke ægte i din kontakt med din kæreste, for der er sider af dig selv, du ikke accepterer og derfor skjuler. Det kan være ydre ting ved dit udseende. Det kan også være træk i din karakter, du ikke bryder dig om – og som han derfor ikke må opdage. Det lægger låg på jeres forhold og nærværet mellem jer – I deler ikke samme åbne rum, for du er der aldrig helt.

• Du er sårbar og nærtagende over for kritik, for du har ikke lyst til at erkende det, du ser som dine negative sider. Eller du er selv meget kritisk over for din kæreste – for så virker dine egne fejl og mangler mindre påtrængende. Konsekvensen kan være, at din kæreste føler, at han konstant går i et minefelt, hvor han hele tiden skal passe på, hvad han siger og gør. Du tænker måske nok: „Jeg kan da godt lide mig selv“. Men hvis det er sandt, hvorfor rammer kritik dig så hårdt?

• Du er ikke sikker på, at du egentlig fortjener din kærestes kærlighed, så du lægger låg på dine egne behov og øger serviceniveauet over for ham. Men jo mere du mister af dig selv, jo mere afhængig bliver du af ham. Og inde i dig vokser en bitterhed over, at du lever efter konceptet „at føje og lade sig nøje“. Men hvorfor elsker vi ikke bare os selv? Fordi de fleste af os er opdraget til at være et idealbillede af os selv. En pæn og censureret udgave – også kaldet personligheden, forklarer Ole Vadum Dahl.

– Din personlighed er et kludetæppe af dine forskellige selvbilleder, som du identificerer dig med og gerne vil vise frem. Problemet er, at personligheden kun er en del af dig – dit sande jeg, den kerne, som du er født med, rummer meget mere. Mange af os lever jo også med en følelse af, at vi ikke helt får udtrykt os selv som dem, vi dybest set er.Hvor er du dejlig

Det, der mangler, ligger stadig i os. Vi har bare gemt og fornægtet de sider af os selv, allerede fra vi var små, siger Ole Vadum Dahl.

– Som børn lærer vi at tilpasse os vores forældres ønsker, normer og luner. Vi har brug for deres omsorg, kærlighed og beskyttelse. Derfor undertrykker vi de sider af os selv, som

udløser vores forældres mishag og måske endda straf. De bliver skubbet ud i det ubevidste og hører ikke længere med til vores selvbillede, vores forståelse af, hvem vi er – men de sider er der stadig, og vi må kæmpe hårdt for, at vi selv og andre ikke skal få øje på dem.

At erkende de „negative“ sider – at vi for eksempel også indimellem er egoister eller stikker en hvid løgn – forbinder vi ubevidst med barndommens frygt for at blive forkastede, afviste eller forladte. Og derfor forsvarer vi os indædt, hvis kæresten spotter vores mindre charmerende træk. Bedre at han slet ikke ser dem. Bedre at lægge låg på sig selv. Desværre er resultatet, at du holder afstand – både til ham og også til din egen kerne, forklarer Ole Vadum Dahl.

– Det dræner i høj grad også vores energi, når vi undertrykker bestemte sider af os selv. Du kender det sikkert fra situationer, hvor du har måttet forstille dig, forsvare dit selvbillede eller retfærdiggøre dig selv – og bagefter har følt dig træt og udmattet. Tænk, hvis det også er tilfældet i dit parforhold.

Det handler altså om at erkende og rumme alt, hvad vi indeholder, hvis vi skal i kontakt med vores inderste, hvis vi skal kunne elske os selv. Og dit parforhold kan faktisk hjælpe dig til at komme tættere på din egen kerne, siger Ole Vadum Dahl:

– Din kæreste vil helt sikkert se dine fornægtede sider – og tit endda før dig selv. Men hvis du har fundet en partner, der er åben og accepterende, vil du have lettere ved at lade de mere forbudte sider af dig selv komme mere frem. Kærestens accept kan oven i købet være en hjælp til, at du i højere grad tager mod til dig og bliver venner med de farlige sider i dig selv. Hvordan ser et kærlighedsforhold så ud, når vi både elsker hinanden og os selv?

– Når du er selvopfyldende, så elsker du din kæreste, fordi du ikke kan lade være. Du mærker kærlighedsfølelsen som en del af din kerne. Der er ikke en indre tomhedsfølelse eller et afhængighedsbehov, der skal opfyldes. Der er ikke „noget for noget“ – men bare en dyb, ligefrem og naturlig lyst til at dele med hinanden.

– Du kan også tage imod din kærestes kærlighedserklæringer uden forbehold, uden „han skulle bare vide“-refleksen. Du tager imod på samme måde, som når man siger til et lille barn, som endnu ikke er nået at blive selvbevidst og -kritisk: „Hvor er du dejlig“, og barnet så bare smiler „Jahh, det er jeg“. For det er du.Kom godt hjem... i dig selv

Når vi er ramt af tilværelsens storhed, står hjertet blafrende åbent, og vi er fyldt af glæde, kærlighed og mening. Så er vi helt hjemme i os selv. Og du ved godt, hvordan det føles at være i kontakt med din inderste kerne. Vi oplever det nemlig alle sammen i hvert fald i glimt, når vi er bjergtagede eller helt opslugte. For eksempel når:

♥ du har fantastisk sex – dyb uforbeholden erotik, hvor du er ude over alle selvbevidste tanker om deller og appelsinhud og fuldstændigt giver dig hen og bare mærker og nyder

dig selv og din kæreste.

♥ du står på kanten af Grand Canyon – eller bare midt i en stille efterårsskov, hvor duften af blød muld stiger op fra jorden. Naturoplevelser har det med at gå lige i hjertet.

♥ du lytter og danser til musik og bare er i nuet, i kroppen og i nydelsen.

♥ du får dit nyfødte barn i armene for første gang og sanser din lille spæde baby og hendes dybe mørkeblå blik med alle celler i din krop.

Du kan træne dig selv i at være mere i kontakt med din kerne ved at være bevidst om, hvornår – og hvorfor – du netop oplever den følelse: Det er nemlig, når du bare er uden at tænke og analysere.

Og du kan få meget mere af den følelse, når du begynder at kunne acceptere og rumme flere og flere facetter af dig selv – selv i situationer, som egentlig er stressende eller belastende, siger psykoterapeut Ole Vadum Dahl, der også anbefaler meditation, powernap eller andre former for åndehuller til at styrke din evne til at komme hjem i dig selv.Smid masken væk

Forestil dig, at du er et menneske, der tør være dig selv uden masker. Både din kæreste og andre mennesker må gerne opfatte dig både positivt og negativt, fordi du allerede selv har erkendt og accepteret både dine gode og mindre gode sider. Tag ordene ind og mærk efter i kroppen, hvordan det føles, når du læser teksten herunder:

• Jeg kan være meget følsom, ja måske endda oversensitiv, og andre gange virkelig afklaret.

• Jeg er sommetider fuldstændig tilregnelig og pålidelig, men andre gange kan man ikke helt regne med mig, for jeg kan godt finde på at løbe fra en aftale.

• Jeg er ærlig og troværdig, men en gang imellem fortæller jeg ikke hele sandheden.

• Jeg kan være selvstændig og handlekraftig, andre gange føler jeg mig hjælpeløs.

• Jeg er loyal, men nogle gange svigter jeg.

Kan du mærke, hvordan den indre spænding aftager? Hvordan vil du nu have det med kritik? Hvor meget vil det påvirke dig, hvis din kæreste beskylder dig for noget, du ikke har gjort. Gør det noget, hvis han ser nogle af dine fejl og mangler – du har jo allerede selv accepteret dem?

Når du ikke længere identificerer dig med et censureret billede af dig selv, er du fri og dermed dig selv i dybere forstand. Og du har nu muligheden for et åbent og ærligt kærlighedsforhold med et samvær og et nærvær, der overgår alt, du hidtil har kunnet forestille dig, siger psykoterapeut Ole Vadum Dahl.