Dans dig glad til ALT for damernes årlige danse-event i København

Foto: Nima Stock Det er mit lyssværd. Giv mig det, ellers siger jeg det til mor!

Søskende bliver klogere af at skændes

Ligger dine børn i evig krig med hinanden? Så er det godt at vide, at de lærer en hel masse om at forstå andre, takle følelser og at tale deres sag, når de skændes med hinanden.

Skændes dine unger om alt, fra hvem der har mest ret til den sidste frikadelle, til hvem der skal sidde hvor i sofaen under Disney Sjov? Og føler du, at der er mere krig end kærlighed mellem dem? Så har vi (mindst) tre gode nyheder til dig.

For det første: Det er helt normalt, at søskende i perioder strides med hinanden. For det andet: Det er helt forståeligt, at du synes, det er svært at holde til.

Faktaboks

Alle søskende kan have brug for en pause fra hinanden.

Selv om det er sundt og lærerigt for søskende at skændes, er det en god ide med jævne mellemrum at give børnene lidt tid hver for sig. Så måske skal du og lillesøster tage en tur i svømmehallen sammen, mens far går i biografen med den store. Og så kan I jo mødes hele familien bagefter og dele de gode oplevelser, I hver især har haft.

Kilde: Cand.psych., og ph.d. ved DPU, Aarhus Universitet Dorte Kousholt.

– Som mennesker kan vi bedst lide, når der er harmoni i vores omgivelser og i familien. Derfor oplever mange forældre, at konstante konflikter mellem søskende virker utroligt frustrerende og er en kilde til stor afmagt. Det er forståeligt, men et familieliv uden konflikter er et helt urealistisk ideal, siger cand.psych. og ph.d. ved DPU, Aarhus Universitet, Dorte Kousholt.

For det tredje (og det her er virkelig godt!): Dine børn lærer en hel del af at være uenige og diskutere med hinanden og såmænd også af at opleve uenigheder mellem mor og far.

– De små daglige gnidninger i familien lærer børn en masse om sociale spilleregler og om, hvordan mennesker taler sammen, siger Dorte Kousholt.

LÆS OGSÅ: 9 gode grunde til at give dit barn søskende

Lærer at tale sin sag

Når dit barn skændes med sin søster eller bror, lærer hun for eksempel, hvordan hun skal argumentere for at få sin sag igennem, hun får udvidet sit ordforråd (der skal ofte mange ord til at overbevise sin bror!), hun lærer at genkende og tale om følelser og at styre sine egne, når de går over gevind.

Og alt det kan hun øve sig på sammen med sin bror i tryg forvisning om, at han nok skal gide hende igen bagefter.

Så selvom du nogle gange kan have lyst til at løbe skrigende bort, når børnene ryger i totterne på hinanden, kan det jo være godt at vide, at deres skærmydsler rent faktisk ruster dem til at kunne klare sig bedre ude i det ‘virkelige liv’.

– Når ungerne er uenige om, hvad de skal lege, så lærer de, at mennesker er forskellige og har lyst til forskellige ting. Og de finder ud af, at der er mange forskellige versioner af verden, alt efter hvem i familien man spørger. Den lære er nyttig at have med sig – både som barn og senere som voksen, siger hun.

Derfor skal du ifølge Dorte Kousholt også prøve at lade dine børn løse så mange konflikter som muligt selv (medmindre de selvfølgelig er ved at rive hovederne af hinanden!), for forudsætningen for, at jeres børn kan blive så ‘kloge’ på livet, er, at de får mulighed for at eksperimentere sig frem og gennem deres konflikter med hinanden afprøve, udvikle og raffinere deres måde at omgås andre på. 

Lærer at gå på kompromis

Dit barn afprøver for eksempel ‘hvad sker der, hvis jeg skriger og hyler, når det er bedre, at jeg prøver at argumentere mig frem?’, ‘Kan jeg bare tage, hvad jeg vil have?’ og så videre. Samtidig lærer uenighederne dine børn at forstå andres behov.

– Når der er flere børn i et hjem, har de mulighed for at lære, at man ikke altid kan komme forrest i køen og være den første til at få dækket sine behov. Det forbedrer forståelsen af, at man nogle gange er nødt til at vente på andre og at tage hensyn til andres behov, siger Dorte Kousholt.

Børnene lærer også – med tiden – at deles om alt fra legetøjet til jeres opmærksomhed.

En anden vigtig ting, søskende kan lære af deres uenigheder, er at finde frem til kompromiser. Og her skal du faktisk på banen og hjælpe børnene på vej ved at lære dem at forhandle sig frem til fælles kompromiser. Når der for eksempel skal vælges søndagshyggefilm, så lad ungerne finde to film hver. Hjælp dem derefter med at vælge en af dem sammen. Gør det for eksempel ved at sætte ord på, hvorfor lige netop den film kan være sjov at se eller ved at tale jer frem til, at hvis I nu vælger storebrors favorit denne gang, kan I have lillesøsters favorit til gode til næste gang. Jo tydeligere du er omkring alternative muligheder og forskellige måder at tale sig frem til en løsning på, jo nemmere kan børnene ‘kopiere’, næste gang de skal vælge film – eller finde en anden fælles løsning.

Drop dommerrollen

I dit forsøg på at lære børnene at blive bedre til at tackle konflikter er det desuden helt afgørende, at du dropper dommerrollen.

– Ofte er det helt umuligt at dømme ret og uret i forhold til børnenes uenigheder – særligt hvis man ikke har set eller hørt, hvad der skete, siger Dorte Kousholt.

Hun foreslår, at du i stedet for at dømme spørger dig selv, hvad der er på spil for det enkelte barn. Føler storesøster sig gået for nær, når lillebror braser ind på hendes værelse og ‘bare vil lege’ med søsters yndlingsbarbier? Eller føler storebror sig måske overset i mylderet af små søskende og laver ballade for at få fars og mors opmærksomhed?

Samtidig kan du hjælpe begge dine børn til at se den andens perspektiv på sagen. Forklar for eksempel din femårige, at ham på tre bare gerne ville være med i legen, og derfor tog det legetøj, der blev ballade om.

Det er også en god ide at melde klart ud, hvad du vil acceptere og ikke acceptere. At det ikke er i orden at slå eller skubbe, står jo ikke til diskussion – heller ikke selv om bølgerne går højt.

– Du og din mand bør tale sammen om, hvilke værdier der betyder noget for jer, og som I vil have som familiens fundament. Hvis I ikke synes, det er okay at råbe ad hinanden og skændes for fuld styrke, så meld det ud, siger Dorte Kousholt.

LÆS OGSÅ: Det er ok at være uenige om opdragelse

‘Trygt’ at skændes med søster

Hvis dine børn skændes meget, kan det også være godt at vide, at søskende i perioder nærmest kan opsøge konflikter med hinanden. Årsagen er, at for dem er søster eller bror nemlig en ‘tryg’ person at afprøve reaktionsmønstre sammen med.

– I familien er der en tryghed og vished om, at ‘vi har hinanden’. Derfor er rammerne for, hvor meget vi kan byde hinanden også langt videre end i andre sammenhænge. Bedstevennen i børnehaven gider nok ikke at lege, hvis Jakob på fem år bliver ved med at drille, men lillebror er der jo stadig, selv om han udsættes for lidt af hvert, forklarer Dorte Kousholt.

For lige såvel som storebror i frustration kan skrige, at han hader sin lillebror, og at han ville ønske, at han aldrig var blevet født, lige såvel er han den allerbedste til at trøste lillebror, når lillemanden har slået sig og skal have omsorg og plaster på.

Jeres børns relation er så stærk og kan stå igennem selv kæmpe skænderier – fordi jeres børn deler forældre, vokser op i samme hjem og har en masse fælles oplevelser. Det giver dem en fælles referenceramme for, hvordan verden opleves og et supergodt udgangspunkt for et tæt, om end konfliktfyldt forhold.

Faktaboks

Minimér konflikterne med legen ‘Dagens førstevælger’

Skændes dine børn i et væk om, hvem der må hvad, hvornår, kan I indføre legen ‘Dagens førstevælger’ derhjemme:

1. Start med at sætte et billede på køleskabet af det barn, som må bestemme i dag og dermed er førstevælger.

2. Når det er Annas billede i rammen, får Anna først mælk på sine havregryn, hun kommer først ind i bilen, når familien skal på tur, og hun må vælge hvilken godnathistorie, der skal læses inden puttetid.

3. Billedet kan så skiftes ud hver dag eller kun bruges udvalgte dage i ugen, når man har ‘sin dag’. På den måde lærer dine børn med tiden, at man ikke selv kan bestemme alt hele tiden.

Kilde: Familievejleder Lola Jensen i programmet Agenda, DR P1.

Se, hvad vi ellers skriver om: Børneopdragelse, Søskende, Udvikling og Børnepsykologi