Giv et blad i julegave. Eller forkæl dig selv med en skøn julegave. Priser fra 149 kr.

sexlyst

Undskyld, har du set min sexlyst? Få tips til at tænde den igen

Et forspil kortere end vejrudsigten. Rutinesex. Utilfredshed med din krop… Der er rigeligt, som kan slukke sexlysten − men den kan heldigvis let tændes igen. Læs, hvad sexolog og parterapeut Ingrid Heglands foreslår.

Jeg har ikke lyst…
Måske er du vant til at være en sexdiva – men kan bare ikke rigtig få tag i lysten mere. Måske har du aldrig rigtig været helt oppe og ringe og funderer over, om sex ikke bare generelt er et overvurderet fænomen – men er alligevel nysgerrig på, hvordan det kunne være for dig, hvis du virkelig kunne finde lysten og virkelig blive tændt. Måske har du egentlig altid haft god, gedigen sex, men er efterhånden bare gået kold på rutinen – og savner lysten og liderligheden i dit kærlighedsliv.

Uanset, hvilken kategori du tilhører, kan der være grunde nok til, at din sexlyst sætter ud i perioder, siger sexolog og parterapeut Ingrid Hegland, som har specialiseret sig i manglende lyst. Keddelig sex, for eksempel. Hvor overskriften er „same procedure as usual”. Dårlig sex, hvor du ikke for alvor får lov at blive tændt, før det hele er overstået. Eller sex, der bliver hæmmet af, at du er i tankerne i stedet for i kroppen – f.eks. i negative forestillinger om, at han synes, at dine bryster er for små eller din bagdel for stor.

Men en helt grundlæggende mangel på lyst til sex handler altid om noget andet end sex, siger Ingrid Hegland:
– Når vi ikke har lyst til sex, er der altid noget andet, vi heller ikke har lyst til. Det kan være, at vi ikke har lyst til os selv, dvs. mangler selvværd. Eller at vi ikke har lyst til vores partner, fordi vi ikke føler os elsket. Måske har vi ikke lyst til vores job, fordi vi er stressede eller ikke føler os værdsat. Måske har vi endda ikke engang lyst til at snakke om problemer eller vores behov.
– Rent fysisk er det kun én procent af os, som er reelt aseksuelle og simpelthen ikke i stand til at føle seksuel lyst. Så for de resterende 99 procent er manglende sexlyst et symptom på noget, som vi ikke tager ansvar for i vores liv – en anden ulyst, som fylder for meget.

Allerhyppigst er det problemer i vores parforhold, der tærer på lysten. Det vil sige de problemer og konflikter, vi har med hinanden uden for sengen, siger Ingrid Hegland. For lysten sladrer, når vi f.eks. ikke føler os set, hørt, værdsat og elsket. Og det gælder også, hvis vi selv er den, der efterhånden har mistet respekten for vores partner. I hvert fald for kvinder, men ikke nødvendigvis for mænd, siger Ingrid Hegland.

– Mænd kan faktisk godt have lyst til og tænde på en kvinde, som han ikke respekterer. Det kan kvinder ikke, fordi vi i langt højere grad end mænd også oplever seksuel lyst via vores følelser. Til gengæld er der ikke nogen tvivl om, hvad mænds absolutte lystdræber nummer et er – det er stress, især arbejdsstress. Det ligger så dybt i mænd, at de skal præstere, kunne forsørge og være „førerhannen”, at det går direkte på deres selvværd, selvtillid – og ud over deres lyst til sex, hvis de føler sig utilstrækkelige.

4 typiske dilemmaer fra et soveværelse…
Ud over den store turn-off, som er generelle problemer i vores liv, oftest i selve parforholdet, så er der også andre lystdræbere – som du heldigvis ret let kan gøre noget ved. Sexolog og parterapeut Ingrid Hegland pinpointer her de fire hyppigste problemer, der får lysten til at sætte ud. Og giver gode råd til, hvordan du kickstarter den igen.

Jeg tænker negativt om mig selv – og ham
Det er muligt, at du ikke har modelmål. Det er også tænkeligt, at han ikke længere er helt så toptunet, som da du faldt for ham. Men hvis det er dét, du ligger og tænker på, når I har sex, så er det ikke underligt, at du har svært ved at få rigtig fat i lysten. For det første er det svært for alvor bare at give sig hen i nydelse, hvis dine tanker kredser om, at din bagdel er for stor – og især set lige bagfra! For det andet er det slet ikke meningen, at du skal tænke så meget, når du har sex. Der skal du jo bare ha’ sex!


Vigtig info, når det halter lidt med kropsselvtilliden i sengen: Han ser simpelthen ikke dine evt. fejl og mangler, når I har sex. Hvis du vil vide, hvad de er, så spørg dine veninder. De ved, om du har tre deller for meget, eller om du kunne have gavn af en push-up. Men han gør ikke. Han er nemlig travlt optaget af at fokusere på alle de mange, mange ting ved dig, som tænder ham. For han skal holde sin rejsning − så han har slet ikke „råd” til at lede efter detaljer ved dig, som kunne risikere, at han mister lysten. Han ser kun alt det dejlige − og han nyder det! Prøv at bruge hans model, hvis du selv er lidt for optaget af, at han ikke er helt skarp – slå det nu ud af hovedet og nyd alt det, der er sexet ved ham. Og fortæl ham, hvad du godt kan lide, så han kan få endnu flere fortrin.


Tanker udløser følelser. Det, du tænker om dig selv, bliver du til. Og det, du tænker om ham, bliver han til − i hvert fald i dine øjne. Så spørg dig selv, om dine tanker støtter dig og hjælper dig til at få lyst til sex − eller om de modarbejder dig og tager lysten fra dig?
Tag ansvar for din egen situation – og dine behov, også i sengen: Vær bevidst om de negative tanker og stop dem. Vælg i stedet at fokusere på alt det, der sætter lysten i gear: Hans kærtegn. De ord, han hvisker. Hans duft, smagen af ham. Hans begærlige blik, når han ser på dig, ja – dig!

Vi har – kun – kedelig sex
Forudsigelig sex er lig med kedelig sex: Du ved i store træk, how it’s gonna go down fra start til slut – lige fra han skubber sig over i din side, kysser dig vådt på halsen og puffer til dig bagfra med sit lem, til du får din sædvanlige ganske udmærkede orgasme, og han rutinemæssigt sætter slutspurten ind og kommer med sit finalegrynt. Og forudsigelighed er en meget stor lystdræber, som typisk rammer langvarige forhold – for nu ved vi jo ligesom, hvad der virker. Det holder bare ikke i længden, for vi har alle sammen brug for eventyr og forførelse, leg og spænding både i og uden for sengen, hvis vi virkelig skal kunne tænde på hinanden. Og dét skal vi da.

Vigtig info, når dit sexliv kører i den samme forudsigelige rutine: Langt de fleste mænd vil gerne lege og er ganske modtagelige for frække, kinky forslag. Så hvis I kører i samme rille, er du medansvarlig for din kedelige sex. Skal der ske noget nyt, for at du kan fænge, så tag initiativet og vis ham, at nu er du i hvert fald parat til alt andet end business as usual.

Skru op for hverdags-kurtiseringen og forførelsen uden for sengen. Hvis I ikke gider gøre jer umage i sengen, så har I nok heller ikke gidet uden for sengen – for det er jo der, al sex i virkeligheden begynder. Flirt med ham og gør dig lækker for ham igen, som da I var nyforelskede. Fortæl ham, at du er vild med ham, når han lige er kommet ud af badet og bare dufter så dejligt. Vis ham, at du værdsætter ham ved at gøre dig umage med dig selv. Du tænder hans „jagtinstinkt” − og han må godt kæmpe lidt for at få dig.

Prøv noget nyt. Udlev fantasier eller kast dig ud i at prøve ting, du indtil nu ikke har turdet − men er nysgerrig på. Måske har du lyst til at prøve at blive taget analt − du kan enten sige det lige ud (ja, du kan godt regne med, at han er frisk!) eller du kan vise ham det ved at stimulere dig selv analt, når I er sammen. Så fanger han dit vink, men er ikke forpligtet til at handle på det, hvis han ikke har lyst (men det har han).

I kan også skrue op for sanserne ved at lave regler og begrænsninger, f.eks. „I aften må vi ikke få udløsning – eller i hvert fald ikke give den til hinanden, men kun os selv – mens den anden kigger på”. Eller: „I aften må vi kun bruge munden”. Så er alle rutiner renset bort, og I er lidt på gyngende grund igen som i begyndelsen af jeres forhold, hvor I skulle lære hinanden at kende seksuelt. Det skal I også nu. På ny. Det er faktisk ret frækt...

Jeg får ikke nok ud af det
Du har lyst til sex, I har sex, men du kommer aldrig helt op at ringe. Og så falder motivationen efterhånden, for hvorfor knokle sådan rundt på lagnet (når man i forvejen er træt og skal tidligt op), når det for det meste ender med, at du ikke rigtig får noget ud af det? Hvis du vil, kan du godt forvandle dit sexliv til rent fyrværkeri, for manglende seksuelt udbytte handler stort set altid om manglende kommunikation. Og selv om vi er nok så selvstændige, moderne og stærke kvinder anno 2011, så er der stadig rigtig mange af os, som ikke tør sige eller vise, hvad vi virkelig har lyst til. For hvad nu, hvis han synes, at vi er for meget og kræver for meget? Så bliver vi måske dømt og afvist på vores lyst og behov? Så vi håber i stedet, at han selv gætter det hen ad vejen. Faktisk ved mange af os heller ikke helt, hvad der skal til for at få maks. seksuelt udbytte. Og så er det altså ikke let at være mand!

Vigtig info, når du ikke tør sige, hvad der er godt for dig: Han afviser dig ikke. Han tænker ikke dårligt om dig. Han vil eeeelske, at du siger og viser, hvad der skal til, for at han kan give dig stjernegod sex. For der er ikke noget, der tilfredsstiller en mand mere end at vide, at han er manden, der kan give dig fantastisk orgasme.

Har du svært ved at fortælle ham, hvad du tænder på, eller hvordan du gerne vil tages − så gør det til en leg (og mænd vil rigtig gerne lege). Skriv det ned på sedler, du putter i hans lomme: „Det er vildt frækt, når du tager mig blidt bagfra uden at trænge helt i bund”. Eller spørg, om han har lyst til at lege klassens time − med nye emner hver gang, f.eks. „Hvordan kan jeg give dig verdens bedste blowjob?”. Eller: „Tre dejlige måder, du kan slikke mig på”. Det pirrer ham − og giver ham nogle ret brugbare hint om, hvad du tænder på.

Forspillet er for kort til mig
Det er bare ikke særlig sexet, hvis han hver eneste gang går lige på, giver brysterne den store æltetur og dykker direkte ned mellem benene på dig. Vel? En kvinde har typisk brug for halv times dejligt forspil for at blive varmet op. Og vi skal sweettalkes, pirres og kæles for. En quickie er også frækt og lækkert – men ikke hver evig eneste gang.

Vigtig info, når han ikke gider gøre noget ud af forspillet: Det handler ikke om, at han ikke gider, men om, at han simpelthen ikke ved, hvad han går glip af. Han aner ikke, du faktisk forvandler dig til en skøn og varm kvinde, hvis han bare giver sig tid til at tænde dig ordentligt. Hvis han vidste det, ville han jo gøre det (og vil han ikke, så overvej lige, om han overhovedet skal være i din seng). Så nu er det dit ansvar at fortælle ham, hvilket forspil du har brug for, så du kan få lyst til sex igen − og I begge to kan få masser af det. Det er i sig selv dybt motiverende for en mand!

Fortæl − eller vis ham − hvordan du godt kan lide at blive rørt. Sig, at du har brug for, at I nusser og kæler i meget længere tid. Kritiser ikke hans mangler, men fortæl i stedet med en positiv vinkel, hvad han kan gøre meget mere af, f.eks.: „Det tænder mig fuldstændig vildt, når du bare lige strejfer mine bryster”. Eller: „Jeg skal være meget mere våd, før du tager trusserne af mig, faktisk skal jeg tigge dig om det – det er først der, jeg er helt klar.”

Måske er en mands forspil faktisk ikke kortere end vores. Hans begynder bare lang tid før vores. F.eks. allerede ved spisebordet, hvor han registrerer dine brysters bevægelse under blusen, når du læner dig frem. Eller gaflen, der glider ind mellem dine læber. Hér, mens du snakker om forældrekonsultationen, starter hans forspil, hér begynder han at tænde. Måske ku’ du prøve det samme – f.eks. ved bevidst at begynde at tænke på sex. I bilen, i bussen, i kaffepausen… Prøv også allerede om morgenen at beslutte dig for, at i dag vil du have sex, når I kommer hjem − så er der større chance for, at du faktisk også får lyst til det.


Eksperten:
Ingrid Hegland er sexolog og parterapeut med speciale i manglende sexlyst. Hun er en ofte benyttet foredragsholder og workshopleder, som rådgiver og støtter mennesker i at genfinde og bevare kærligheden og passionen i parforholdet. Læs mere på www.ingridhegland.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Sex