Min tyranniske svigermor ødelægger mit ægteskab

Læser: Jeg kan snart ikke leve md min svigermors tyrani længere

Min svigermor har igennem 20 år gjort alt for at ødelægge mit ægteskab.

Hun kan ikke slippe sin søn ­– min mand ­– på trods af de mange år, vi har været sammen. 

Min mand driver alle til vanvid

Der er nogle problemer med min mand, som jeg har været gift med i 31 år. Han har et grimt sprog og er generelt negativ. Det er gået ud over hans relation med sin familie, og jeg er bange for, at det snart smitter af på mig og vores børn også, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.

Hun vil således fortsat ikke acceptere mig i familien. Til hendes guldbryllup måtte jeg ikke være med på familiebillederne, da hun jo ikke vidste, om det ”holdt mellem min mand og mig”, og så kunne hun jo ikke have mig med på billederne.

Hverken min mand eller hans far tør tage kampen op med min svigermor, forsøger de en sjælden gang, så begynder hun at græde eller straffer med tavshed. Hun er også typen, der aldrig spørger til andre og altid omtaler andre kritisk, når de ikke er til stede. 

Når hun og min svigerfar deltager i selskaber her, er de udeltagende og tavse. De sidder i stedet og sender hinanden sigende blikke. Deres insisterende tavshed ødelægger stemningen, og jeg er nu der, hvor jeg har mistet lysten til at invitere dem. 

Selv da min mands søster blev terminalt syg af kræft som blot 46-årig, handlede alt om min svigermor i stedet for om søsteren, men her år efter søsterens død sørger min svigermor altid for at gøre opmærksom på, hvilket tab hun led dengang, og hvor synd det er for hende.

Jeg er ikke selv konfliktsky og kunne godt tage konfrontationen med hende, men jeg synes egentlig, det er min svigerfar og min mand, der burde gøre det.

Jeg har flere gange bedt min mand om at sige noget til hende, men han mener ikke, at det nytter. Problemet er så, at det er mig, der skal udsættes for min svigermors konstante vrede over, at hendes søns kærlighed går til mig og ikke hende. Hun har flere gange været årsag til skænderier mellem os, og jeg er efterhånden i tvivl om, hvorvidt jeg kan blive ved med at leve med hendes tyranni i familien. 

Min mand vil ikke indrømme sin affære

Jeg er sikker på, at min mand har en affære, men han vil ikke indrømme det, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.

Vi har talt om at lægge dem på is, så de ad den vej kan lære at opføre sig ordentligt, men er i tvivl om, hvorvidt det er løsningen?

Vibeke Dorph råder til at behandle svigermoren som man ville behandle alle andre grænseoverskridende mennesker

Det undrer mig, at det er lykkes din svigermor at slippe afsted med at opføre sig så tyrannisk og manipulerende så længe. Var hun en del af en normal og velfungerende familie, så ville hun jo være blevet sat på plads for længst.

Det er ikke sket og hvorfor mon? Måske skyldes det, at tyranner som din svigermor ofte får lov til at slippe afsted med deres manipulerende og terroriserende opførsel, fordi de har en evne til at skabe medlidenhed og dårlig samvittighed omkring sig. 

Deres adfærd hælder mod martyriet, de yngler på dårlig samvittighed, trækker offerkortet og formår konstant at give deres omgivelser en følelse af, at det er dem, det er synd for.

For at spille det spil, så er din afdøde svigerinde jo kynisk sagt et godt kort, din svigermor kan trække over for både sin egen og din mand. I stedet for at blive vrede, som de burde blive det over hendes skammelige opførsel, så føler din mand og hans far medlidenhed med hende, og det udnytter hun, så hun kan fortsætte med at have magten og opføre sig, som hun gør.

Det har hverken hun eller I glæde af, for som du selv skriver, gør det al samvær til en pine. Derfor synes jeg da også, det kun er på tide at få skuden vendt. 

"Tænk, at din mand finder sig i det” er en kommentar, som Ingri hører igen og igen

Da Ingri og hendes mand ventede deres andet barn, fandt de på en lidt utraditionel soveløsning.

Det gøres ved, at I hver især begynder at behandle din svigermor, som I ville behandle alle andre grænseoverskridende mennesker, og her kan du da sagtens lægge for. Du er således I din gode ret til at begrænse dit samvær med din svigermor, og du har også ret til at lade være med at invitere hende hjem til dine selskaber. 

Skulle hun efterlyse en forklaring på det, så mind hende om, at hun jo i forvejen ikke ser dig som en rigtig del af familien, og det har du så taget til efterretning. 

Lad her være med at rode dig ud i skænderier, bare sørg for at få grænserne sat. Det er ikke sikkert, at hun ændrer adfærd lige med det samme, men du får sat en grænse og passet på dig selv.

Mon ikke, at din svigermor så på sigt begynder at ændre opførsel, når hun forstår, at den uforskammede opførsel, som hun lægger for dagen, har konsekvenser. 

Hun må derfor se at få smidt martyrieklunset og i stedet finde kammertonen frem, hvis hun vil have en fremtidig rolle i din og din mands liv.

Skriv til Vibeke Dorph

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk. Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.