Sådan får du mere sex i 2013

Kan du huske, dengang du og din kæreste kastede jer frådende over hinanden, så snart I var alene et øjeblik – uden at tænke på tid, sted eller din gamle rygskade? Og hvordan ser det så ud nu? De fleste, der lever i lange forhold, oplever, at sexlivet går mere eller mindre i stå med årene. Ikke de første to-tre stykker, måske heller ikke de første fem, men derefter. Det sker ikke fra den ene dag til den anden, og derfor tænker du måske ikke engang over det. Indtil du bliver konfronteret med nyforelskede folk, der med skægpest i hele ansigtet og et fjoget smil fortæller om, hvordan de har sex konstant og bare vil have mere. Hele tiden, over det hele. Du mærker måske et stik af misundelse, men tænker så på din egen mand, og pludselig bliver den lille, spirende krillen i maven hurtigt aflivet.

Og det er du ikke alene om. Ifølge forfatterne til bogen "Stop Calling Him Honey... And Start Having Sex!" (som desværre ikke er oversat til dansk), Maggie Arana og Julienne Davis, er det det, der sker i de fleste lange forhold. De har researchet og interviewet en lang række par om deres sex- og samliv, og resultaterne er at læse i bogen. De har opdelt bogen efter de otte største sexlivsdræbere, og her får du en introduktion til hver, så du kan undgå samme fælde – eller måske lukke den op igen, hvis I er faldet i.

1. Stop med at kalde ham skat

Der gik ikke mange måneder, før I begyndte at kalde hinanden "skat". Det føltes intimt og skønt, men ifølge forfatterne til "Stop Calling Him Honey..." er det første skridt på vejen mod et dødt sexliv. Ofte stopper vi slet ikke ved "skat" – næh, hurtigt degenerer det til "basse", "pusser", "musling" og det, der er (endnu)mere umandet. Til sidst kalder I ikke hinanden andet end mere eller mindre sukkersøde kælenavne, så når en af jer pludselig kalder den anden ved navn, tolkes det som afstandstagende og som om, der er en skideballe på vej. Og det er ødelæggende på den måde, at ens navn er det mest tydelige symbol på vores identitet. Når I så begge kalder hinanden for "skat", begynder jeres egen identitet at blive visket bort. Hvis I oven i købet er blevet gift og har lovet, at nu bliver I til ét menneske – hver jeres halvdel af ét hele – bliver det altså svært at krudte op rent seksuelt over sin egen halvdel.

Desuden tager du hans mandighed fra ham, ligesom din kvindelighed bliver frarøvet, når I går og kalder hinanden det androgyne "skat". Og tænk lige på: Kalder du ikke også dine børn "skat"? Og din hund, måske? Nogle, du skal tage dig af. Og der er der altså ikke meget seksuel kemi i.

Det er ifølge skat-teorien i øvrigt ikke kun de sirupdryppende søde navne, der fører til et slattent sexliv. Også "søde" ord for sex er no-go – der findes masser, som varierer fra forhold til forhold. Hvis din mand begynder at sige ting som "Skal dillertjavsen ud og lege med tissemissen?", så stop ham straks og fortæl, det hedder "elske med", "have sex" eller "knalde/bolle/kneppe".

2. Udryd babysproget

De sukkersøde kælenavne bliver ikke sjældent sagt med en lidt for høj stemme, der passer bedre til et treårigt barn end det voksne menneske, der faktisk siger dem. Babysproget bør bekæmpes med alle midler, for det er uklædeligt, pinagtigt og frem for alt dræbende for sexlivet. Særligt slemt er det, når der kommer et barn ind i forholdet, og I begynder at kalde hinanden "mor" og "far". "Vil far lige komme med en ren ble?", smiler du, da babyen er én dag gammel. Da er det måske meget sødt, hvis der kun er jer to i rummet. Men faktisk er det oftere manden end kvinden, der kommer til at bruge babysproget. Måske fordi de har brug for en moderfigur, og da det stadig mest er kvinden, der gør rent, vasker, laver mad og nu endda tager sig af babyen, vil manden se sin mor i sin kone. Og det gør dig til hans livs centrum, men desværre ikke hans seksualitets centrum. Du er mor. Derfor kommer han til at mangle en kæreste – en kvinde, der ikke vasker hans sokker og kalder ham "far", men som kalder ham hans navn, kigger ham i øjnene og er et seksuelt væsen.

Hold fast i, at I først og fremmest er kærester og seksuelle, voksne mennesker. Når du kæmper for jeres sexliv, kæmper du for jeres forhold som sådan. Lav om nødvendigt et skilt og hæng det op på køleskabet, hvor der står: "Nul babysprog, nul mor-snak, nul far-snak. Lad være".

3. Luk toiletdøren

Mange vil gerne være så tætte med deres partner, at man deler alt. I nyder sandsynligvis, at I kan dele alt, men hvad sker der med mystikken, når I gør det? De fleste kan vel i grunden godt leve uden at kende til deres partners tarmes ve, vel og aktivitet, og at – ja, lad os kalde det, hvad det er – skide foran hinanden er forbudt og den direkte vej til et stendødt sexliv. Så hvis du går og synes, jeres sexliv skranter, kan det meget vel have noget med lort at gøre.

Selv om alt er blevet mindre stramt og formelt, er der altså alle grunde til at holde på de lidt konservative former, når det kommer til toiletbesøg. Også de mindre ting som at bøvse eller prutte bør du virkelig holde tilbage med. At bøvse er næsten uundgåeligt, men hav så meget respekt for din mand, om I så har været gift i 30 år, at du gør det diskret. At prutte er lige det værre og bør altid foregå i enrum, hvis du altså har mulighed for det. Hvis en prut kommer bag på dig, er der kun én ting at gøre: Sig "Undskyld mig", præcis som du ville gøre med et fremmed menneske.

4. Se ham ind i øjnene

Kan du huske de første aftener, da I lige havde mødt hinanden, hvor I kiggede hinanden ind i øjnene, og du ikke kunne lade være med at tænke på, hvordan det ville være, når hans læber rørte dine og drømte om, at han ville kaste sig over dig lige på stedet? Og måske endda på, hvordan det ville være at have sex med ham? Du sagde det sandsynligvis ikke, men han tænkte nok på det samme. Sagen var, at I begge følte en vild tiltrækning, som I ikke behøvede at sætte ord på.

Når nu I har fået ryddet ud i kælenavne, babysprog og dårlige toiletvaner, er der banet en ny vej for igen at få de lumre blikke med løfter om skøn sex tilbage.

Start med at kigge hinanden ordentligt ind i øjnene. I en hektisk hverdag kan der gå ugevis uden, at vi sådan rigtigt ser hinanden i øjnene. Øjenkontakt er en af de mest intime og kraftfulde måder at kommunikere med hinanden på, og de er ikke bare sjælens spejl, men også vores seksualitets spejl. Sørg for, at I hver dag kigger hinanden ind i øjnene mindst et par minutter uden at tale, for når I ikke taler, får I muligheden for rigtigt at opleve og komme tæt på hinanden.

5. Tal frækt – og vær fræk

Første skridt på vejen til at kunne tale frækt er at føle dig fræk. Og det er altså lidt vanskeligt i slappe mormor-underbukser og sløjt hår. Ikke at du skal fare rundt i Agent Provocateurs seneste kollektion i stilethæle konstant, men tænk lige over, hvordan du gjorde dig umage, og hvordan du så ud, da I lige havde mødt hinanden – ja, det gav nok lidt mere lyst til at sige "Jeg kan slet ikke vente med at få dig ind i seng".

I et langt forhold, hvor de frække ord mildt sagt er trådt noget i baggrunden for mere praktiske udmeldinger, kan det godt være lidt grænseoverskridende pludselig at sige "Knep mig sønder og sammen", men prøv at gøre det alligevel. Ikke alene vil det tænde ham, det vil også tænde dig selv og få jer begge sat tilbage til dengang, I faktisk sagde den slags til hinanden. Hvis du ikke lige ved, hvad du skal sige, er der flere steder at søge inspiration: Pornofilm er oplagte, selv om forfatterne af "Stop Calling Him Honey..." godt ved, en del kvinder finder porno lidt voldsomt, men de mener, de kan være sjove og i hvert fald give lidt fif til, hvad du kan sige af rigtig saftige ting.

6. Skændes (og flirt) mere

Det lyder måske lidt underligt, men ligesom med de androgyne kælenavne gør det os også alt for ens at være enige hele tiden. Om alt. Og være bange for skænderier. For når skænderier ikke er ondskabsfulde, nedsættende eller på anden måde ødelæggende for partnerne, kan de faktisk krudte op under jeres sexliv, fordi de netop viser, at I er forskellige. Det skaber den nødvendige "friktion", der skal til at tænde gnisten mellem jer.

De par, der er enige om alting, kan lide de samme ting, har samme personlighed og et harmonisk forhold, ligger garanteret tit i ske. Men hot sex? Næppe. Derfor gælder det om at kende dine egne meninger og stå ved dem – på en flirtende og ilter måde, det handler om at holde fast i både charme og humor, for ingen gider have sex med en påståelig, aggressiv kælling. Men sæt din grænse og husk aldrig bare at sige "Hvis du synes, skat", hvis du ikke er enig. Og det kan man godt blive lidt i tvivl om indimellem, for når man lever så tæt sammen, kan ens meninger pludselig blive filtret så meget sammen, at man ikke længere ved, hvilke der er dine meninger, og hvilke der er hans.

7. Vær hver for sig for at blive sammen

Afstand er sundt og (overraskende nok) godt for dit forhold. Det giver din partner en chance for at opleve dig uden for de normale roller, han er vant til at se dig i – som mor, ven og kone, men i stedet som uafhængig kvinde. Det betyder ikke, at I skal bo hver for sig eller tage på ferie hver for sig, men at I begge skal have noget, der kun er jeres. Alle er tiltrukket af dem, som vi ikke har fuld kontrol over eller forstår helt igennem, og det gælder også, når det kommer til seksualitet. Omvendt er vi ikke tiltrukket af dem, der klamrer sig til os, og som vi har fuld kontrol over og forstår helt igennem.

Kort sagt: Hvis din mand ved, han kan finde dig i sofaen iført joggingtøj kl. 20.32 hver evig eneste aften og i øvrigt ved, hvad du zapper dig ind på hver aften på tv'et, får han måske ikke lige lyst til at hive bukserne af dig efter "X-Factor".

8. Elsk den, du er sammen med – dig selv!

Selv om "Stop Calling Him Honey..." handler om at få bedre sex med din partner, er dit allervigtigste forhold – også i den forbindelse – dit forhold til dig selv. Når det kommer til at føle sig sexet og være et seksuelt væsen, handler det om dig. Det handler ikke kun om, hvordan du og din partner har det, eller hvad han siger og gør for at krudte dig op. Det handler om dig – om hvordan du har det med dig selv og hvor meget selvsikkerhed, du udstråler. Derfor er det så ekstremt vigtigt, at du lærer at elske dig selv.

Seksualitet handler ikke om den perfekte krop, det smukkeste ansigt eller det smarteste tøj, det er faktisk relativt ligegyldigt. Seksualitet kommer nemlig indefra, og derfor er dit syn på dig selv afgørende for dit sexliv.

Derfor skal kigge på dig selv. Inden du tager tøj på om morgenen, eller når du gør dig klar til at gå ud, så stop op og kig dig i spejlet et øjeblik. Nøgen. I et kropsspejl. Kig ordentligt på dine bryster, dine lår, din mave. Rør ved dig selv, ved hele din krop og føl, hvor blød din hud er. Sig så til dig selv: "Jeg er sexet, jeg er fantastisk, og jeg er værdig" og prøv virkelig at mene og føle det samtidig. Tag dine hotteste sko på og gentag, mens du kigger i spejlet: "Jeg er vildt sexet". Det lyder måske fjollet og grænseoverskridende (og det er det også de første mange gange, hvor man gør det uden at mene det, man siger), men det bliver nemmere – og det er et vigtigt skridt på vejen til at få det sexliv tilbage, du drømmer om.