Kathrine fra 'Gift ved første blik': Her er opskriften på det lykkelige parforhold

DR1’s hit-serie 'Gift ved første blik' har i løbet af efteråret underholdt ca. 1 million danske seere.

Jeg var en af de otte medvirkende singler, og status er, at jeg ikke længere er single. Eksperimentet lykkedes for mig, og dette er i høj grad takket være de meget kompetente eksperter.

Jeg tvivler stærkt på, at det ville være gået så godt, hvis de ikke havde guidet mig til, hvordan jeg kunne opnå et lykkeligt parforhold. Derfor vil jeg gerne dele to af deres råd og fortælle om, hvordan jeg selv gjorde brug af dem, i håb om at dette kan hjælpe andre.

1. Der er forskel på personlighed og erfaring

Jeg gik ind til 'Gift ved første blik' med en antagelse om, at jeg vidste præcis, hvem jeg var. Det viste sig også, at jeg kendte mig selv ret godt, men jeg lærte at skelne mellem personlighed og erfaring.

Jeg snakkede med psykolog og parterapeut Mette Smidt om, at jeg nemt kunne føle mig såret eller fravalgt ved noget så simpelt, som at min kæreste satte sig i den anden ende af sofaen.

Jeg troede, at det var min personlighed at have et enormt behov for tryghed, men egentlig viste det sig, at jeg bare havde dårlige erfaringer med i min rygsæk. 

Læs også: Michael og Kathrine på deres nye blog: ”Vi drømmer om børn. To styk og måske en smutter”

Førhen har denne antagelse ført til, at jeg har ignoreret muligheden for at arbejde med mig selv på det punkt. Jeg har tænkt, at siden dette var en del af min personlighed, burde det ikke være noget, som var nødvendigt at ændre på. Men nu hvor jeg er opmærksom på, at det er en del af min erfaring, så er situationen anderledes.

De dårlige erfaringer kan nemlig ændres, uden at man går på kompromis med sin integritet. I parforhold skal vi kontinuerligt bevise over for vores partnere, at vi ikke vil svigte dem. Det er en tidskrævende proces og hårdt arbejde, og det kan tage op til flere år, før den dårlige erfaring ikke længere sidder fast i dig.

Men det er ikke vores personlighed at føle os afvist, at kede os, eller føle os kontrolleret, det er vores erfaringer.

Så hvis du også oplever at føle dig såret eller misforstået i nye forhold, så mærk efter om det er din personlighed eller erfaring, der er på spil.

Hvis du møder konflikter i dit parforhold, bør du bruge jeg-sætninger i stedet for at blame den anden, mener Kathrine. Foto: Martin Jørgensen

2. Undgå “the blame game”

Noget af det, der gør forhold så utroligt svære, er, at man kommer til at såre den anden. Det kan ikke undgås. Det vigtige er, hvordan man håndterer det.

Eksperimentet har lært mig, at skylden er det mest destruktive at tale om. Her kan der kun opstå selvretfærdighed, skam og optrapning af konflikt.

I stedet skal der tales om de følelser, situationen vækker indeni. Det vil aldrig hjælpe at sige, “du har løjet!” eller lignende. Følelser er selvfølgelig vigtige at få givet udtryk for, men et godt råd er at formulere dem i en såkaldt jeg-sætning. “Jeg bliver ked af det, når…”. På den måde bliver der skabt nysgerrighed om den andens intention i stedet for, at der bliver placeret skyld på vedkommendes handling.

Hvis jeg f.eks. føler, at Michael ikke har tid til mig, så kan jeg nemt få lyst til at sige: “Du prioriterer mig ikke!”. Men her pålægger jeg ham intentioner og snakker om handlinger, hvilket ikke kan føre noget godt med sig. En langt mere konstruktiv håndtering af det ville være, at jeg åbnede op for mine følelser og min sårbarhed og sagde, “Jeg savner dig. Selvom du er her i rummet med mig, så føler jeg ikke, at vi får brugt nok kvalitetstid sammen.”

Kathrine har opstillet tre gyldne regler for det lykkelige parforhold baseret på sine egne erfaringer fra DR-succesen 'Gift ved første blik'. Foto: Martin Jørgensen

Mine egne tre gyldne regler for et lykkeligt parforhold

Ovenstående to råd har givet mig en masse at tænke over – og leve efter! – i mit ægteskab med Michael. Og hvis jeg skulle koge det vigtigste, jeg har lært, ned i tre gyldne regler for det lykkelige parforhold, ville det kunne opsummeres sådan her:

1. Mærk efter i dig selv for at forstå, om det er din erfaring eller din personlighed, der taler. Det første kan du nemlig gøre noget ved.
2. Glem alt om skyld og snak i stedet om, hvordan problemerne kan undgås i fremtiden. Husk jeg-sætningerne.
3. Vær sårbar. Det er den bedste måde at opnå kontakt og intimitet på. Det er her, følelserne kan vokse.

Men hvordan skal det så bruges i praksis? Det er nok nemmest at forklare med et eksempel:

Da Michael og jeg blev gift, var jeg meget usikker ift. at skulle være adskilt i længere tid. For min erfaring fortalte mig, at når man i et forhold er adskilt, findes intimiteten andre steder. Kontakten bliver mindre, og kort efter slår man op.

Før eksperimentet havde både Michael og jeg booket ferier, og de lå desværre i direkte forlængelse af hinanden. Så efter at have tilbragt 6 intense uger sammen, skulle vi nu være adskilt i 14 dage. Min erfaring startede alarmklokkerne og råbte til mig: Nu går det galt!

Men så håndterede vi situationen på følgende måde:

1. Jeg forklarede Michael om min erfaring - og var sårbar og ærlig omkring den.
2. Michael lyttede og spejlede min bekymring. Altså, med egne ord forsøgte han at fortælle tilbage til mig, hvad jeg lige havde fortalt ham.
3. Vi fandt et kompromis, så jeg ikke skulle “lide” alene, og så han også kunne nyde sin ferie med god samvittighed.
4. Vi overholdt de indgåede aftaler.
5. Vi blev ved med at vise hinanden, at der ikke skete noget ved at være adskilt. Og dette, ved jeg, at vi fortsat skal gøre i op til mange år, før bekymringerne er væk.

Det kræver masser af tillid og ærlighed, før vi kan få de dårlige erfaringer til at gå endegyldigt væk.

Et parforhold er nemlig hårdt arbejde, og det kommer til at gøre mere ondt end noget andet, men det er også den bedste følelse i verden. Derfor bliver vi nødt til at lytte og være nysgerrige, både på vores partner og på os selv, før det kan lykkes.