Nullerpigeskat, telefon-gråd og BOMBEN!: Sådan sluttede Gift ved første blik

Program 8 – 10. oktober 2019

(Se programmet her)

SÅ blev spændingen endelig udløst – og hold nu op et finaleafsnit! Vi kom igennem hele følelsesregistret, hvor store smil og salte tårer på skift erstattede hinanden. For mens det for nogle endte som et ægte eventyr, hvor prinsen og prinsessen fik hinanden (STOP nu med de klichéer, præst-Michael), var der andre, der havde været ude på en meeeeget lang ”rejse”, og som lige inden landingen måtte erkende, at de ikke kunne holde løftet om ”til døden jer skiller”.

1. Prinsessen fik (endelig) sin prins

Eventyret endte lykkeligt for Henriette og Claus – eller i hvert fald for Henriette. Claus har jo som bekendt været i tvivl om, hvorvidt Henriette var den rette for ham. Der har været lidt udfordringer med røde bøffer og en bro imellem dem, men det fik de lige snakket om efter et par øl på en larmende festivalplads til Tinderbox.

Og Handy-Claus har erfaret en hel del gennem det seks uger lange og ”intense” forløb. Han har blandt andet lært, at det kræver kompromiser at være i et parforhold (what, det siger du ik?!), og så har han indset, at han IKKE er klar til at flytte, og at han er RIGTIG glad for sit eget selskab… Alt imens er Henriette lillepige-glad for sin nye prins, hvis numsebakterier hun sandsynligvis kommer til at skulle deale en hel del med i fremtiden, når hun ordner al vasketøjet…

Fremtidsforudsigelse for Claus og Henriette:

• Distancen bliver en udfordring, nu hvor Claus har mærket efter og indset, at han ikke skal væk fra mor og Fyn.
• Henriette indser, at hun ikke længere kan leve med Claus’ numsebakterier og hyrer en rengøringshjælp (husk lige at have luft i budgettet, sådan en er ikke billig nu til dags).

2. Skat-parret er back on track

Det så sort ud for skat-nullergøj (ja, et nyt kælenavn er kommet til), da vi i sidste afsnit efterlod Michael alene på faldskærmsbanen. De kom heldigvis op på hesten igen, da de tog til Berlin for at finde ro. Det var i den grad en (ubehagelig) rutsjebanetur at være vidner til, men Christina og Michael endte altså (endnu engang) med at sige JA til hinanden – på trods af ”masser af op og nedture… eller mest nedture”, som Michael pointerer. Og præst-Michael opsummerer det egentlig også meget godt: ”I har været ude på en wild water rafting” (lol, det tør siges, og vi er glade for, at vi kun var med på den anden side af skærmen)…

Vi håber inderligt, at Michael og Christina finder tilbage til deres bryllupsrejse-følelser, så nullergøj og nullerpigeskat ikke går tabt i den danske ordbog foreløbigt.

Fremtidsforudsigelse for Michael og Christina:

• De starter på et faldskærmskursus, så de rigtig kan komme ud og svæve sammen.
• Stabilitet er en by i Rusland og forbliver det… måske en baby kan rette op på det og indføre nogle faste rutiner?

3. BOMBEN!

Det startede ganske lovende for Anja og Dennis, der (for første gang) udlevede nogle af deres mange planer: først Nordic Race, derefter spa-dag og middag med ”en lækker plantebaseret menu”, som Anja vælger at kalde det i mangel af bedre (var det seriøst bare blomkål og ærteskud…?). De prøvede at være i "nuet" OG kyssede (mens den ene *host, Dennis* endnu engang havde åbne øjne) – men stadig så meget håb! De brød jo ellers fuldstændigt med planen og fejrede deres månedsdag ÉN dag før! Og Anja ville "hjem til Viiiiborg” – sikke et kompromis...

MEN så kom bomben! Dennis var i tvivl. Han var kørt ned både fysisk og mentalt. Mens Anja med tårer i øjnene fortalte om deres ”fælles beslutning” (yeah right!) om, at de ville lade sig skille, sad ikke kun Anja tilbage med en klump i halsen. Det gjorde vi andre sgu også! Dennis kunne måååske have ”mærket efter” lidt tidligere, nu hvor Anja var gået på så mange kompromiser. Denne her aftale så i hvert fald ikke ud til at være et kompromis. Dennis, du forspildte din chance!

Fremtidsforudsigelse for Dennis og Anja:

• Dennis og Anja planlægger, hvornår de har mærket nok efter og er klar til at genoptage kontakten.
• De indser, at de hellere bare skal være venner, fordi de fik planlagt kærligheden ud af deres forhold. Al den kærlighed ødelægger deres livsplan…

4. SÅ stoppede legen – endelig

Nu var det ikke længere kun os seere, der havde fået nok – det havde også den godmodige og søde, Maja. Selvom Frederik havde anstrengt sig og skrevet et fint brev, orkede Maja simpelthen ikke mere. De tog endnu en snak med fem meter imellem sig i den 2,5 meter lange dialogsofa, hvor Maja (igen) prøvede at holde sammen på sig selv, og Frederik (igen) havde et kropssprog, der insinuerede: jeg magter ikke mere!

Men det blev også klart for alle, at for Frederik var denne afvisning større end Maja og programmet selv. Og hold op, hvor gjorde det ondt at se Frederik tale grædende med sin far i telefonen. Opkaldet var som at være vidne til et biluheld; man har lyst til at kigge væk, men kan ikke lade være med at kigge… Og vi håber virkelig, at Frederik finder kærligheden på en anden måde snart. Gift ved første blik blev i hvert fald ikke det quick fix til kærligheden, han havde håbet på (sikke en overraskelse!). "Men meget godt forsøgt", som farmand opmuntrende sagde i telefonen. Av for en scene!

Vi sender al mulig kærlighed i både Frederik og Majas retning, men et godt par ville de sandelig aldrig været blevet (hvad tænkte I dog på, eksperter…?)

Fremtidsforudsigelse for Frederik og Maja:

• Maja finder en sød, intellektuel og velartikuleret mand, der forstår ”at møde” hende i hendes behov og følelser.
• Frederik bliver gartner. Efter DR tvang ham ud i 22.000 scener, hvor han skulle stå og nusse planter ude på sin altan, har han fundet glæden ved at se ting spire og gro.

5. DR - lidt selvrangelse, tak

Vi er glade for, at DR’s eksperter endelig kiggede lidt indad og overvejede, hvordan det mon kunne være, at de ældre par (tydeligvis) ikke holdt i mere end et par dage (og efter et knald eller to), mens de unge par kæmpede til det sidste (ja, det må man sgu virkelig give Michael og Christina). Som psykolog-Martin pointerede: ”Måske har de for meget med i bagagen” – eller måske er I bare ualmindeligt ringe til at finde ordentligt matches, har I overvejet det…?

Uanset hvad: Vi ELSKER virkelig Gift ved første blik og sender en kæmpe virtuel high-five til de fem par, der har krænget deres følelser ud på åben skærm de sidste seks uger foran hele Danmark. Dét kræver virkelig mod.

Og så håber vi,  alt det vi kan, på en ny sæson næste år!

Program 7 – 4. oktober 2019 

(Se programmet på DR.dk)

Tvivlen, den grumme mare, rider flere og flere af deltagerne i dette afsnit. Så selvom vi i teorien var med til sjove og hyggelige begivenheder, som en tur til Lalandia, i Tivoli og hos spåkone, så føltes det hos flere og flere af parrene mere som at være vidne til et langsomt flystyrt, da syvende - og dermed næstsidste! - afsnit af årets Gift ved første blik løb henover skærmen.

1. RYD OP, Frederik!

Vi kom med Maja på rundvisning i ungkarlehyblen og med frygt for at lyde som Marie Kondo-kloner, så sker der simpelthen for mange ting i Frederiks lejlighed, som vi ikke kan abstrahere fra! Dette er kærligt ment, meeen: Få nu redt din seng, smid pingvinsamlingen(?!) ud af soveværelset, saml det sengestel, fiks din fordør (nej, det er IKKE lettere at blive formand i boligforeningen) og mal den 90’er-lyserøde væg!

(Pssst: Og kæmpe kredit til den beundringsværdige rolige Maja for den gyldne kommentar: ”Man kan sige, at nu hvor jeg har set lejligheden, så fremstår doughnut-puden og øl-puden lidt mere afdæmpet.”)

2. Uheld i både spil og kærlighed

Niveauet i ”verdens letteste spil”, kendt fra bryllupsrejsen, er steget, da Maja og Frederik beslutter at invitere Majas veninde med til en dyst. Nu skal Frederik pludselig til at beskrive noget med følelser. Men i takt med, at spillets niveau tager til, bliver Frederiks selvværd tilsvarende lavere. Og Maja er til gengæld hurtigere end en ninja til at pakke ”kys”-kortet væk, da Frederik refererer til brylluppet.  

3. Tivoli-(ned)turen

At foreslå en tur i Tivoli for ”at få gode oplevelser sammen” er jo nok sådan cirka den dårligste idé, hvis du (citat Frederik:) ”ikke er fan af rutsjebaner – eller ting, der bevæger sig.” Det ender med en kort tur og en masse mad retur. De to mest positive ting, vi kan sige om det Tivoli-besøg er muligvis, at 1) Ulvetrøjen er tilbage! <3 2) Maja viser faktisk en LOL-side, da hun ved udgangen spørger Frederik, om han nu er sikker på, at han kan klare en tur i svingdøren?

4. Hvordan vasker DU dit undertøj?

Vi har fået et nyt ord i vores ordforråd: Numsebakterie. Den slags vil Henriette helst ikke have på sine viskestykker (og det vil vi da heller ikke, når hun formulerer det på den måde…) Mens Claus på den anden side knastørt konstaterer, at han ”sgutte er død af det endnu.”  

5. Claus smider en bombe!

Så kom den – lige ind fra højre og bedst, som vi heppede på ”Team Handymand og Henriette”. For den ellers rolige Claus smider pludselig en bombe: Han er kommet i tvivl. Og hvor går man så hen, når man er i tvivl? Claus går åbenbart i Rema og handler Marabou og crispsalat, for derefter at tage hjem til mor. En mor, der i øvrigt virker meget glad for sin svigerdatter, og derfor forklarer sin søn, at han ikke skal træffe nogle overilede beslutninger (trods den ”voldsomme” oplevelse med rødt kød) – og at han bør snakke med Henriette i stedet for hende.

Vi er MEGET enige med Claus’ mor i, at Claus skal drøfte tvivlen med Henriette (som det hele jo handler om) fremfor at drøfte ALT med mor. Som mor siger: ”Henriette kan jo ikke læse din tanker” – til gengæld kan hun få en jysk håndlæser med lilla velourdug til at læse Claus' fremtid, og den ser lovende ud, så vi krydser fingre for, at Claus trods alt lytter til sin mors råd!

6. Gajol-filosofi og Søren Kierkegaard

Luna har haft en lorte-oplevelse med Anders. Dét tænker præsten Michael, at han da lige kan redde med et godt citat, og så bør hun da komme videre med livet. Men helt ærlig, Gajolæske-filosofi kan ikke redde, hvor åbenlyst et elendigt match Anders og Luna var. Eller som Søren Kirkegaard engang sagde: ”Dårlige eksperter skal stoppe med at vove på andres vegne” (Eller, det burde han have sagt!)

7. Farvel til champagne med præsten

Det virker til, at det, som Anders havde glædet sig mest til ved deltagelsen i Gift ved første blik, var, når han skulle drikke champagne med præsten Michael og fejre ægteskabet. I stedet vælger Anders at forvandle sin tid på landsdækkende tv til en levende dating-annonce, hvor han understreger, at han bare har det rigtig godt og er så klar til at date igen (wink, wink, girls!) Alt imens Luna udleverer ham og deres sexliv. Held og lykke til Anders – husk nu: ingen sex på første date!

8. Genialt kompromis

Vi tror, at vi vil have Dennis med til vores næste lønforhandling. Hvorfor? Fordi det er lykkedes ham at få solgt til Anja, at de begge går på kompromis, hvis Anja flytter hjem til ham i Viborg og dermed skal pendle til studiet i Aarhus de næste to år. Anja fortæller, at hun skal give afkald på veninder, familie og får en lang transporttid, imens Dennis skal… ja, altså Dennis skal leve med, at de ikke er 100 procent sammen hele tiden. Altså fordi Anja har et liv og tager en uddannelse? Det er satme godt solgt, Dennis, point til dig! 

9. Grænsen mellem det kedelige og private

Vi har fuld forståelse for, at det er intenst med fem ugers tv-hold i nakken, men fordi Anja og Dennis er SÅ private, fremstår de næsten kedelige i deres lycrasæt på sofaen. De forsøger at undskylde det med, at kameraerne tager ”momentum” fra dem – men det er ligesom hele dealen ved at deltage i et tv-program?!

10. Parterapi i Lalandia?!

Det er nok de færreste mennesker over 10 år, der opfatter Lalandia som ”en pause i hverdagen”, men ikke desto mindre er det tilfældet for Christina og Michael, som afprøver parterapi på glatis. Det virkede vist ikke helt efter hensigten, men måske Lalandia var et smart træk af Christina, fordi der med ret stor sikkerhed ikke er andre kvinder, som Michael kan kaste sin kærlighed over. Ahh…

11. Højt at flyve – dybt at falde

På trods af at de har haft (endnu) et dramatisk skænderi, som måske/måske ikke gør, at de er gået fra hinanden, tager Christina og Michael - på Christinas opfordring - alligevel ud for at springe i faldskærm. Og her må vi bare sige, at hvis I som voksne mennesker får involveret et helt faldskærmsudspringsfirma i jeres parforholdskrise, så bør man (ja, Christina, vi kigger på dig, red.) genoverveje at snuppe verdens største Snickers og lukke måsen på ens indre dramaqueen. Som den stakkels faldskærmsguide formulerer det: ”Er der lidt dårlig stemning her?”

Til sidst kan selv Michael ikke følge med mere, da Christina er kørt væk i sin Sead Mini under hans spring. Vi var lige så overraskede som dig, Michael – der er åbenlyst sket noget i programmet (eller i Christina), som vi ikke ved noget om.

Program 6 – 26. september 2019 

(Se programmet på DR.dk)

Endelig vendte de fem par hjem efter bryllupsrejsen – og hverdagen må siges at have ramt nogle mere end andre. Som i de fleste parforhold begynder konflikter og kompromiser så småt at indfinde sig og minder os om, at en honeymoon desværre ikke varer evigt.

1. Trouble in paradise

De to turtelduer, Christina og Michael, begynder langsomt at vågne fra den drømmerus, de har befundet sig i på den 3 dage lange bryllupsrejse. For der dukker en slange op i Paradis: En ægte ”flirte-slange”!

Christina sår tvivl om Michaels interesse i hende, da han "flirter" med hendes veninde – og måske har hun ret, for Michael bliver vist også selv lidt i tvivl om, hvorvidt han flirtede? Han er jo flirtende af natur, forstås... Men intet er så dårligt, at det ikke er godt for noget, og de to turtelduer bliver da også enige om, at det jo bare er fordi, at de er så "vilde" med hinanden. Og som Michael siger, da hverdagen rammer dem efter tre (eller er det fem?) dage: "Vi kan ikke komme i mål bare ved at kysse…" (We know, Michael, det hedder ”livet”.)

2. Stop nu med det skat, skat

Skat, skat, skat. Ja, skat-bingoet fortsætter mellem Christina og Michael i et omfang, at selv vennerne påtaler det, da de er på "sejletur". Vi opfordrer vennerne til at sætte gang i Skat-bingo og i det mindste få lidt sjov ud af det.

3. Dennis og damerne

Det er næsten for godt til at være sandt: Dennis virker som en naturlig forlængelse af Anjas venindekreds. Med højlydte grin og tapas ala Dennis - hvor falaflerne selvfølgelig er en del traktementet! - er der ikke ét øje tørt. Dennis er uden tvivl blevet optaget i spille-kliken og kan nu se frem til endnu flere aftener med damerne.

4. Har I hørt om det, der hedder nuet?

Er der et skema til stede, så er der gode odds for, at du også møder Anja og Dennis! For wow, er der et par, som er glade for den ædle kunst at planlægge, så langt kalenderåret rækker, må det være de to i fælles front.

De er tydeligvis ikke blevet ramt af mindfullness-bølgen, men vil hellere booke fremtiden op med cykelture, middagsaftaler og lange samtaler om, hvad de skal lave en dag om 100 år. Seerne ser jo faktisk flere scener, hvor de planlægger, end scener hvor de rent faktisk oplever noget. Vi får altså lidt lyst til at sige, at de jo eventuelt kunne løbe en tur, nu hvor de alligevel ligger i sofaen i fælles lycrasæt?

5. Blomster, kylling og gode forældreråd

Det er helt tydeligt, at Frederik prøver at komme tilbage i gamet. Efter at være hjemvendt fra forældreweekend, har han både købt blomster (ifølge Maja "de flotteste") og lavet hjemmelavet sous vide-kylling til sin hustru. Og bedst som vi tror, at det MÅSKE ikke er forgæves, fordi Maja kaster sig ud i en serie af positive ytringer, så... Klip til ny scene, hvor parterapeut-Mette stille og roligt spørger til, hvordan det går, og Majas ansigtsmimik ændrer sig til grænsende til opløst, mens hun formulerer, at det bare stadig er "rigtig svært". Åh, den kærlighed... 

6. Ghostbusters on a date

Hvordan fejrer man bedst, at det er 14 dage siden, at man blev gift? Selvfølgelig ved at spadsere over en bro. Åbenbart. Claus og Henriette hygger sig gevaldigt, og romantikken vil ingen ende tage iklædt grå ghostbusters-dragter og vindblæste ansigter. Vi opfordrer til, at de næste gang tager på en dobbelt-date med Anja og Dennis – vi ved nemlig, at de har én ledig lørdag formiddag engang i fremtiden... 

7. En ægte handymand

Henriette har endelig fået den handymand, hun så længe har drømt om. Da Claus udfolder sig i haven og viser sine flise-skills rundt om det træ, han netop har sået, går alt op i en højere enhed for Henriette, der på sidelinjen betragter sin egen handy-Claus. Samtidig har Claus fået sig en ægte housefrau, der kan lave mad til ham – og den der kyllingmarinade, må Henriette da "rigtig gerne lave igen". Det er vist det, man kalder win-win.

8. Twilight-zone

Hvis man ikke vidste bedre, skulle man tro, at Anders og Luna havde været på to forskellige bryllupsrejser, for aldrig har samme rejse haft to så forskellige udlægninger. I et lystigt tonefald konkluderer Anders, at: "set over all har turen været en god oplevelse", selvom han jo "bremsede det lidt". Og wow. Bare wow. Vi har slet ikke fantasi til at forestille os, hvad der så skulle til for, at han ville opleve turen som dårlig?! Omvendt beskriver Luna, at hun måtte sætte et "stillads" op om sig selv for bare at kunne komme igennem selvsamme rejse.

Der er ingen tvivl om, at det sidste håb om forsoning er ude, og vi opfordrer til selvransagelse (måske særligt hos Anders, der allerede vidste, at Luna ikke var hans type ved alteret, men samtidig understeger, at bryllupsbillederne beviser, at "det hele var ægte, det var ikke skuespil"?)

9. Farvel og tak - og mere Rains?!

Som ved enhver skilsmisse er det svært at dele boet, og det var det også for Anders og Luna. Mens Anders tog Asti'en og citat-plakaten under armen, ville Luna ikke give slip på vielsesattesten. Alligevel fandt Luna de sidste kræfter frem og hjalp Anders ned med sine ting i bilen, hvor Anders midt i sommervarmen på imponerende vis liiige hiver en sidste, ny Rains-ting op af tasken: et sæt gummi-støvler.

Det er dog det udeblivende farvel-kram fra Luna, som er løbet med omtalen. For det havde Anders i det mindste da forventet. Suk. Vi forstår virkelig godt, at Luna ikke magter mere parterapi i den gule sofa, for Jesus Kristus og halleluljah (som Anders sikkert også har sunget på sin Gospel-tour): GODT at de to snart slipper for at skulle tilbringe mere (super akavet) tid sammen.

Program 5 - 19. september 2019

(Se programmet på DR.dk her)

Så blev det sidste dag på bryllupsrejserne, og det må siges at være med blandet succes, at de fem par vender hjem til hverdagen. For nogle var bryllupsrejsen fyldt med kys og kærlighedserklæringer, for andre var det mest af alt en "dans på torne", som Frederik så fint kalder det. 

1. "Skat-bingo" - nu med "Kysse-legen"

Wow, der mangler bestemt ikke lidenskab (eller mundvand) mellem Christina og Michael – og vi foreslår derfor at udvide sidste uges "Skat-bingo" med "Kysse-legen". Hver gang Christina og Michael kysser, skal man være den første til at råbe "kyyys", og den hurtigste i selskabet må derefter dele et shot ud til en anden. (Har I et ønske om fuldstændig at miste jeres leverfunktion, kan I også udvide legen med, at alle i selskabet skal bunde deres glas, når der bliver sagt ”jeg elsker dig, skat!”)

2. Er eventyret ved at briste?

Kærligheden vil – tydeligvis – ingen ende tage, og vidste man ikke bedre, skulle man tro, at Christina og Michael var med i en low-budget, amerikansk tv-serie, hvor grænsen for kærlighed(serklæringer) er ikke-eksisterende. Men inden vi som seere lader os fortrylle af dette eventyr, minder DR os om, at i et ethvert eventyr er der også farer, der lurer... Fx efter det lykkelige par tager et billede af et hegn, der skal bringe dem "en masse lykke-held", der gør, "at vi altid vil være sammen" - for her bliver underlægningsmusikken lavet om til et lydspor fra en psykologisk 80'er-thriller med et haj-angreb, når vi klipper videre til næste scene, hvor de hver især sætter ord på en (helt naturlig) bekymring om hverdagen, der venter, når de vender retur efter deres fem dages bryllupsrejse. DR ved tydeligvis noget, vi andre kun kan glæde os til... 

3. Når mad er mere spændende end... din partner?

Der er intet galt i at være vild med mad, og selvfølgelig skal Mister Falafel aka Dennis have lov til at besøge et madmuseum, men når maden bliver det mest spændende at tale med sin partner om, kunne det måååske være, man skulle overveje, om det virkelig var the perfect match? Dennis og Anja ser dog ikke ud til at have et problem med det og morer sig tilmed ganske meget over, at de har "valgt den samme pizza". Velbekomme, siger vi bare! Pizza perfect.

4. Det akavede karrusel-kys

Et kys i en karrusel med udsigt over Geneve lyder i teorien romantisk, men i aftenens afsnit var karrusel-kysset mellem Dennis og Anja... Vi er stadig lidt i chok. (Kyssede Dennis lige med ÅBNE øjne?!) #alterlove.

5. Et spil til parforholdets store udfordringer

Hold på, hvor Frederik og Maja kæmper. Det eneste mere deprimerende end stemningen i deres parforhold er muligvis indretningen på det lille, laksefarvede hotelværelse, som DR har placeret dem i... For at vende stemningen en smule tager de derfor hen i en park for at spille et spil. Så langt, så godt. Men vi har bare liiige ét spørgsmål: Er det seriøst verdens letteste spil, de har taget med i den park? ”En person, der spiller en rolle i en film…” ”En skuespiller?” ”Ja, men en kvindelig en af slagsen.” ”En skuespillerinde?” ”Ja, du får et point.” WHAT?! 

Men omvendt, så forstår vi dem godt - i en så kompliceret "relation" (sagt ar-ti-ku-leret, red.) har de bare brug for noget nemt!

6. You go, Frede!

For ANDEN gang på den tre dage lang bryllupsrejse tager Frederik rent faktisk en selvstændig beslutning og spørger Maja, om de skal gå op ad en trappe på vej mod parken. OG HUN SIGER JA! (Vi er seriøst næsten mere glade for det "ja" end det til vielsen…)

7. Voltaren Gel-massagen

Claus og Henriette kan (endelig) efter en uges ægteskab kalde sig for rigtige kærester - hurra for det! Vi kan dog ikke helt finde ud af, om det er ment som et kompliment, når en af eksperterne omtaler, at de to faktisk er så langt i deres relation, at de opfører sig som et gammelt ægtepar? Klip til, at Claus har rygsmerter som en 80-årig mand. Okay, det bliver reddet af en hot massage fra kæresten, tænker vi med røde kinder i stuerne. Men naej, klip til, at Henriette tager Voltaren Gel'en i hånden...

8.  Tag nu bare hjem

Det er vist ingen hemmelighed, at Anders og Lunas forhold mildt sagt er på retræte, men da de begiver sig ud på tur, bliver det tydeligt for alle, hvor forskellige og uforenelige de er: "Jeg kunne ikke have gjort det anderledes," siger Anders. (Ah, vi HÅBER, at du ser afsnittene igen og tænker på en enkelt ting eller to?! ) Samtidig siger Luna: "Det er ikke, fordi jeg nyder hans selskab - på noget plan." (Buuuuurn, Anders...) For Luna er på arbejde. Og det i en sådan grad, at vi snart håber, at der kommer en fagforening og kræver kollektiv strejke. Eller bare opfordrer dem til at tage hjem!

9. Luk du bare op for godteposen, Anders

Anders lover at ”åbne op for godteposen”, hvis Luna provokerer ham yderligere. Luna, PLEASE fortsæt – vi vil SÅ gerne se, hvad det indebærer… Cliffhanger! 

Program 4 – 12. september 2019

(Se programmet på DR.dk her)

Så kom alle parrene på bryllupsrejse – og vi fik lov at komme med til både Riga, Schweiz og Bordeaux i denne uge, ligesom vi blev opdateret på, hvordan det går i Barcelona og Bologna.

1. Hvor fanden ligger Riga?

Vi ved godt, at verden er stor, og det kan da være svært lige at holde styr på, hvor alle steder er! Muligvis derfor vi var vidne til den mest afdæmpede afsløring af destinationen for bryllupsrejsen, da Henriette og Claus sidder i lufthavnen og er spændte på, hvor de mon skal hen. Kuverten åbnes, og Claus afslører: ”Vi skal simpelthen til… Riga.” Klip til Henriette, der helt tom i blikket gentager ”Riga?!” og tydeligt har et ’hvor f..k er Riga?’-øjeblik. Men hvad gør det, når man har en ægtemand, der hurtigt svarer: ”Det er ligegyldigt, hvor det er henne, bare det er sammen med dig.” (Psst: Hvis I stadig er I tvivl, så kan man altid læse vores guide til Riga lige her.)

2. ”Can I have one Otrivin?”

Claus’ snorken bliver - forståeligt nok - for meget af det gode for den ellers søde og overbærende Henriette. Så selvom det lidt er som at høre Lars Løkke og Villy Søvndals fælles lovechild bestille Otrivin på ægte ”danglish”, skal Claus have kæmpe plus i bogen for at gøre noget ved snorkeproblemet – og så er Henriette da også i meget bedre humør dagen efter, fortæller Claus på sin underspillede, entusiastiske, fynske facon.

3. Mængden af "skat"

Savner du og dine venner en ny drukleg, så lad os foreslå ”Skat”-bingo med Michael og Christina. Hver gang de siger ordet, så drikker man. Men nej, vi tager IKKE ansvar for jeres tilstand efterfølgende – for wow, det søde, nyforelskede par når jo at bruge ordet ”skat” mere i en tominutters samtale, end SAMTLIGE nyhedsværter på dansk tv har gjort i den forgange uge, hvor sagen om Skatteministeriets nye (og igen skandaleramte) it-system har rullet. Det er alligevel imponerende. Vi prøvede at tælle sammen i torsdagens afsnit, men vi stoppede ved 20.

4. Er brasede kartofler tapas eller ikke tapas?

Ifølge Shakespeare er et af livet store spørgsmål: At være eller ikke være? Men i torsdagens afsnit var det afløst i Michaels hoved af et langt større, eksistentielt spørgsmål: Kan brasede kartofler virkelig være tapas? 

Det eneste, der kunne få den sultne Michaels tanker væk fra brasekartoffel-gate (hvor svaret er, at de fik patatas bravas – klassiske, spanske tapas-kartofler med tomatsauce og aioli), var, da en ny - og for parret ukendt - ret, kom på bordet: Muslinger. Michael blev forhåbentligt mæt af alt den mad, han endte med at bestille, selv om ingen af dem helt ved, hvad de endte med. Det var i hvert fald noget med kartofler.

6. Hr. og Fru Dora the Explorer i Schweiz

Dennis og Anja må nærmest have synkroniseret deres kufferter, da de pakkede, for deres matchende outfits er on point! De har begge medbragt både ens sorte bukser, praktisk vandretøj OG matchende rygsække. Vi ser bare mere og mere potentiale for det par <3

7. Frederik tager en selvstændig beslutning

I sidste afsnit tog Frederik mod til sig og nævnte én ting, han rent faktisk havde lyst til. I dette afsnit tog Frederik så sin første, men desværre muligvis også FOR selvstændige beslutning, da han gik en tur for at tænke over det hele. Vi håber, at han kommer retur, så de to kan få taget den længe ventede snak, der ville være så god for dem!

8. Velartikuleret vrede

Selv når Maja er sur, ked af det og frustreret, formår hun at bande på en velartikuleret måde. Så pænt har ”for helvede” aldrig lydt før. Selv igennem tårerne er Maja bevidst om sin udtale, og hun forsøger inderligt at holde sammen på sig selv – det kunne vi andre måske godt lære noget af?

9. Real life ghosting

Så til afsnittets helt store bombe: Verdens mest positive mand var slet ikke så positiv alligevel. Av. Det var som at være vidne til 45 minutters real-life reenactment af fænomenet ghosting, som vi ellers troede, var et fænomen forbeholdt unge, der online-dater. Men nej, Anders demonstrer, hvordan man gør ude i virkeligheden, da han vender på en tallerken fra én dag til en anden. Mr. Perfect virker pludselig væsentligt mindre begejstret, end han var i første omgang. Av, bare av.

10. #JesuisLuna

Hvorfor gør Anders og Luna-relationen så ondt at se på? Fordi vi jo ALLE har været Luna. Selv Anders har været Luna engang! Og til det må vi bare sætte en streg under, at hvis du har en tvivl i dit sind og i din mavse, om du nu egentlig også er så vild med modparten, som de er med dig, er måden, du afklarer dine følelser på, altså ikke ved at komme kropsdele ind i modparten. Men det allerværste er faktisk, at vi nok alle også har været Anders engang… #JesuisLuna OG #JesuisAnders   

11. Bloggerposes, som vil gøre enhver blogger misundelige

Mange forbinder måske fejlagtigt blogger-pix med noget, som kun er populært blandt kvinder (og i den grad dronning Margrethe, har vi tidligere her på ALT.dk bevist!) Men den antagelse formår både Dennis og Claus at gøre til skamme – de har nemlig helt styr på deres blogger-poseringer! Det kan kun blive nogle gode feriebilleder det dér…

Program 3 - 5. september 2019

(Se programmet på DR.dk her)

I denne uges afsnit er alle parrene blevet gift, og vi følger dem fra bryllupsnat til store flyttedag, og så kommer vi med på bryllupsrejse hos Christina og Michael, som skal til Barcelona og Frederik og Maja, som tager til Bologna.  

1. Maja og… Hvad er det nu, han hedder?

Vi var forbi det allerede i sidste uge, men Frederik er om muligt blevet endnu mere indadvendt og genert, end han var på bryllupsdagen. Maja kæmper en brav kamp for at holde samtalen i gang, spørge ind til Frederik og ikke mindst prøve at planlægge deres bryllupsrejse.

Men trods Majas anstrengelser, ender samtalen lidt som et ekkokammer, hvor Maja siger noget, Frederik bekræfter eller gentager – ooooog sådan fortsætter de ellers deres samtaler.

Eneste undtagelse er, da Frederik for allerførste gang i sæsonens endnu korte historie tager mod til sig og siger sin mening. Han vil en tur i op i de tårne, som parret længe (!) har beundret, taget billeder af og kastet kommentarer efter. Desværre vil hans nye hustru ikke med. Ikke fordi hun ikke kan lide højder – hun har bare ikke rigtig lyst, og så bliver det selvfølgelig sådan.

Beklager, Frederik.

2. Frederik ejer absurd mange dyretrøjer – og vi elsker det

Nogle mænd går med fodboldtrøjer – andre med dyretrøjer. Aldrig har vi set så mange fine t-shirts med dyreprint som i Frederiks garderobe... Der er både en egerntrøje, en ulvetrøje og ikke mindst en pingvintrøje – og vi kan næsten ikke vente med at se, hvad der ellers gemmer sig af fede prints i klædeskabet.

3. Køretimen, vi absolut ikke havde lyst til at overvære

Michael, at køre bil er ikke en "mande-opgave", og du afstresser ingen ved at sige "ikke stresse, du kører usikkert". Det var bare det. Nyd resten af 2019.

PS: Christina, du kørte skide godt!

4. Michael er dårligere til at samle flyttekasser, end vi er

Michael har været i Bauhaus efter helt nye flyttekasser, inden han flytter hjem til sin hustru. Men selv ikke nye flyttekasser kan overkomme en dårlig – og tilsyneladende lidt for tung – pakning. Heldigvis er både billedrammer og gocart-pokaler temmelig hårdføre, og det unge par gode til at grine af kaosset.

Vi håber, at Michael har lært at samle en flyttekasse ordentligt, hvis han ender med at flytte permanent til Farum.  Øvelse gør mester, kan vi afsløre.

5. Begejstringen vil ingen ende tage

Luna og Anders fortsætter med at være begejstrede på et niveau, der får alle os andre til at ligne Wednsday Adams. De er faktisk så begejstrede, at de får overbevist hinanden om, at begejstring er et helt nyt ord, de har opfundet.

Særligt er Anders begejstret over, at Luna bor på 9. etage med udsigt over Høje Gladsaxe Parken – han er faktisk næsten lige så pjattet med højder, som han er pjattet med Luna (og dét siger ikke så lidt!)

6. Rains-manden fortsætter

Anders er en omvandrende reklamesøjle for regntøjsmærket Rains.  Sidste uge blev vi introduceret for rygsække og jakker fra det populære brand, og denne uge kunne Anders medbringe en mørkegrøn Rains-taske, da han flyttede ind hos Luna.

Vi glæder os allerede til at følge med i, hvad Anders’ flyttekasser rummer af gode sager fra Rains i næste uge. En regnjakke til hunden?

7. Mr. Handyman med glimmer på

Claus har bygget et walk-in-closet til Henriette. Hun er absolut glad for det, men synes alligevel, at der mangler lidt ”tøseglimmer” i hjemmet på Fyn.  Op på kaminhylden og glimmer på, som Hella Joof (og Henriette) ville sige det! Men det kan Claus garanteret også godt leve med – for han svinger gladelig værktøjskassen, hvis der er noget, Henriette synes, der skal laves om. Det er da en sød handyman <3

 8. Claus er muligvis gladere for Dannebrog end Dronningen

Claus har pyntet hjemmet med en god omgang Dannebrog, inden hans nye hustru flytter ind, og vi kom næsten i tvivl om, hvorvidt han ville bryde ud i ”Der er et yndigt land”, da Henriette ankom (sammen med sin mor, som for øvrigt var pist væk, da bilen først nåede over broen).

 9. Falaflens ophavsmand

Dennis pakker både kikærter og splitlinser, inden han flytter hjem til Anja, som han er i tvivl om kender falaflen. Og selvom det absolut er et kæmpe plus, at han vil lave noget af sine lækre, plantebasserede mad, skal vi altså lige have slået én ting fast: Du har ikke oprundet falaflen, Dennis. Faktisk er det efterhånden en ganske almindelig spise.

Vi håber dog, at Anja kunne lide dem alligevel, for de var sikkert lavet med masser af kærlighed <3

10. Hvem fortæller Dennis (og Anja), at man godt kan købe en ny ramme, hvis den gamle går i stykker?

Anja skal have kæmpe A for effort, fordi hun køber en hylde til Dennis’ plakat fra hans studietid i Madrid og for at ringe til far-hotlinen for at få hjælp til rawplugs, da hylden skal op. Det hele ser da også vældig fint ud – men måske en ny ramme havde været både billigere og nemmere?

Program 2 – 29. august 2019

(Se programmet på DR.dk her)

I ugens afsnit kunne vi følge vielserne mellem de resterende tre par; Anders og Luna, Maja og Frederik og Anja og Dennis. Sammensmedninger, der er fyldt med både nervøsitet, kæmpe positivitet og en episk livscoach.

1. Imponerende genert

Frederik er imponerende genert, og i ugens afsnit var det, som om vi var med til en bryllupsfest, hvor gommen helst ville være alle andre steder… Vi følte med stakkels Frederik, der ikke holder af at være ”center of attention”, da gæsterne slår på glasset, og pædagogiske Maja måtte gennemgå en fødselsøvelse med sin nye husbond. *Pust ud*… og gentag.

2. Ar-ti-ku-la-tion

DR bliver (med rette) ofte anklaget for, at man ikke forstår, hvad deres medvirkende siger, fordi der bliver mumlet og ædt ord. Men med den gode Maja er vi reddet.

Hun arbejder nemlig som ta-le-kon-sul-ent, og er imponerende god til at ar-ti-ku-lere. Faktisk er hun så god, at det er svært at fjerne blikket fra hendes mund, der bevæger sig betagende meget, når hun taler. Pludselig bliver vi så utroligt selvbevidste om vores egen mumlen...

3. Lille sengeven

Lad os sige det med det samme: DR har ikke givet Frederik meget medvind på vejen, da den generte mand giver en guidet tour i sit hjem.

Imens han fortæller, at hans seng er lidt for stor, og at det kunne være dejligt at dele den med en kæreste, vælger filmholdet nemlig lige at zoome ind på Frederiks nuværende sengeven: En nusset pingvinbamse.

4. Livscoach-veninden

Anjas gode veninde/livscoach in spe burde jo have sit eget, peptalkende tv-show. Anne, som hun hedder, er nemlig temmelig god til at give sin veninde et par livsråd med på vejen. ”Ved du hvad, han vil tænke?”, spørger hun, mens Anja studerer sig selv i hvide blonder. ”Han vil tænke: ’Der kommer godt nok en smuk kvinde. Og hun er elegant, og hun virker, som om hun har det godt i sin krop. Det er det, han vil tænke. Og en god røv.’” Senere får Anne også leveret lidt last minute lommefilosofi, da Anja kører bilen ind til bryllupsvenuet. ”Fuck om han har grimme tæer,” konstaterer den livscoach, vi alle drømmer om.

Og skulle vi seere ellers være i tvivl, så får veninde-Anne også pointeret, at Anja altså er en ganske ordentlig kvinde, som blot er blevet ramt af halvsindssyge. ”Anja, hun er virkelig bare så ordentlig, ikke,” lyder det. ”Hun er bare sådan ekstremt ordentlig og gør tingene ordentligt og tænker over tingene og reflekterer over tingene. Og det her, det er bare noget helt nyt, og hvem gør det her? Det er jo sådan halvsindssygt,” tilføjer hun.

5. Fniiiise-parret

Det var – i ordets bedste forstand – som at se to teenagere mødes og dele ud af hjertelige fniserier og nervøse smil, da gode Anja og Dennis skulle foreviges på bryllupsdagen af en fotograf. Som en lille ekstra-bonus havde Dennis endda overvejet, om han skulle lave hjerter over i’erne i sit brev til sin kommende hustru.

Sødere bliver det ikke for parret, der bare glæder sig til at få en kæreste, som de kan ”slænge sig på sofaen med”, mens de vender dagens op- og nedture med hinanden. 

6. ”Alder er bare et tal”

Anja er 31 år, Dennis er 28, hvilket lige akkurat når at skabe problemer, da Anja udbryder ”You are young!” Heldigvis er ”alder er bare et tal,” forsikrer den unge, menlivskloge Dennis, mens de begge resonerer sig frem til, at de nok alligevel mødes et sted på midten, fordi ingen af dem passer synderligt til tallet på deres fødselsattest.

7. Gift ved første vægttab

Hvor går du hen efter et vægttab? Tilsyneladende til ’Gift ved første blik’, lærte vi efter torsdagens afsnit…

8. Vidunderlige cowboyder-Luna

Her på redaktionen kan vi ikke få armene ned over Luna, der er så fantastisk ligefrem og nede på jorden. Hun er tatoveret fra arme til fødder, har en besættelse af farven rød og er så ærlig, at hun under brudekjoleprøvningen konstaterer, at hun i bund og grund helst ville giftes i en cowboy-jakke og et par jeans, hvis hun var selvsikker nok.

Der gik da heller ikke meget mere end et par timer, før vi kunne læse i BT, at Luna og Anders fuldbyrdede ægteskabet på bryllupsnatten, og at Luna faktisk kun hedder Luna, fordi hun er vild med Alberthe Winding i ’Bamse og Kylling’ og derfor skiftede navn som 40-årig. Vi elsker alt ved det!

9. Rains-kongen møder Wangler-dronningen

Indtil andet er bevist, har vi store forventninger til årets ”gamle” par i GVFB. Og de er også et spændende match, hvor (på overfladen muligvis store) modsætninger mødes. Den nogen og 50-årige Anders er til en moderigtig Rains-jakke OG ditto taske på ryggen, mens dejlige Luna mere er en cowboy-sæt kind of girl. Under brylluppet bliver Anders da også gift i skarpt suit og sneaks, mens Luna lidt uvant hoppede i et mix af hvid og råhvid. Vi hepper seriøst på det par.

10. Mr. Positive

Lunas (Pile)mand, Anders, har ikke bare god stil – han er muligvis også det mest positive menneske, vi nogensinde har mødt. Han leder efter ”et smukt væsen” og har svært ved at vente, til det hele starter. ”Luna? Jah. Ej, det er et dejligt navn. Jeg elsker det!” udbryder han, da parret møder hinanden ved alteret. Og da DR senere klipper videre til hans tale, fortæller brudgommen, at ”det er viiiildt dejligt” at have mødt sin ”dejlige brud, Luna”. Han er som en fuldvoksen bouillon-terning af ren begejstring. Mere af dét, tak.