Dans dig glad til ALT for damernes årlige danse-event i København

Bedre parforhold
Foto: iStock

Bedre parforhold

Sådan vender I jeres forskelligheder til en bonus

De færreste bliver tiltrukket af en partner, der ligner os selv fuldstændig. Men hvordan sikrer vi, at vores forskelligheder beriger og ikke afliver forholdet?

I starten af et nyt forhold er det spændende at være sammen med et menneske, der tænker, gør og føler anderledes end os selv. Vi bliver ofte tiltrukket og fascineret af en partner, der har nogle af de sider, vi ikke selv har. Men over tid sker der ofte det, at de forskelle begynder at gå os på. I starten var det måske fascinerende, at han var så dominerende, men med tiden føles det mere som kontrol.

I stedet for at fortvivle over de forskelle og forsøge at lave hinanden om, skal de ud i lyset og bruges mener Frej Prahl, der er psykolog og parterapeut. Han møder rigtig mange par, der sidder fast i konflikter, som i virkeligheden handler om de fundamentale forskelligheder, der var med til at bringe dem sammen.

Ofte er vi nemlig blevet tiltrukket af vores partner, netop fordi han eller hun besidder de her kvaliteter, vi ikke selv har. Alt for mange har bare ikke øje for, at de ting, der irriterer os, i virkeligheden er kvaliteter, vi ikke har integreret i os selv, forklarer Frej Prahl.

- Man skal sørge for at få opmærksomhed på, hvad det er for nogle forskelle, der irriterer os. Find ud af, om du i virkeligheden bliver provokeret af din partner, fordi han eller hun gør noget, du ikke har oplevet i din barndom? Er det måske også nogen kvaliteter, jeg i virkeligheden længes efter? Hvis man først finder ud af det, kan man begynde at integrere de sider i sig selv også. Ofte er noget af det, der drager mig mod min kæreste også noget af det, der irriterer mig. Hun er så kontrollerende. Jeg kan ikke li' det, men samtidig gør hendes kontrol, at jeg får en retning, og at alt ikke bare flyder ud.

LÆS OGSÅ: Jeg var langt ude. Jeg var ved at miste det hele

Tal om rygsækken
Vi kommer alle sammen med hver vores rygsæk, der er fyldt op gennem vores liv. Måden vi udtrykker følelser er direkte forbundet med den opdragelse, vi har fået. Gennem vores opvækst har der været sider af os selv, vores forældre ikke kunne rumme. Og så har vi undertrykt de sider, forklarer Frej Prahl:

- Hvis jeg har lært på et tidspunkt, at der ikke er plads til de følelser, fordi min far måske har kigget mærkeligt på mig, når jeg ville kramme ham, eller måske har mine forældre ikke været i stand til at rumme min vrede, så kontrollerer jeg mig selv, sådan at de sider ikke kommer i spil. De føles farlige.

Ofte ser vi ikke, at det er vores barndoms prægninger, som sætter sig igennem i vores voksne relationer. Det betyder, at vi ubevidst går rundt med en slags psykisk spændetrøje, som beslaglægger dele af vores følelsesudtryk. Men parforholdet er et rigtig godt sted at begynde at arbejde med de følelser, forklarer Frej Prahl:

- Hvis jeg er tryg ved min partner, kan jeg måske snakke med hende om mine bardomserfaringer. Måske kan vi hjælpe hinanden til at åbne op for, at vi sammen kan udtrykke nogle af de følelser og sider af os selv, vi ikke oplevede at få plads til i barndomshjemmet. Så kan vi måske få nogle nye glædelige erfaringer af, at de følelser godt må være der, og min partner afviser mig ikke nødvendigvis, når jeg viser, hvem jeg også er.

LÆS OGSÅ: Dette er samtalen I burde have om sexl

Lær at tale om kærlighed
Kærlighedssprog er en af tidens mest brugte måde at tale om, hvordan vi hver især udtrykker og føler kærlighed. Og de fem kærlighedssprog er også et rigtig godt udgangspunkt til at blive klogere på hinanden, mener Frej Prahl. Men en af risiciene ved kærlighedssprogene er, at vi kan komme til at tro, at vi skal lave hinanden om. At vi SKAL tale vores kærestes sprog. Så hvis vores kærestes kærlighedssprog handler om fysisk nærhed, så skal vi forsøge at leve op til dette, uanset hvad vores eget behov måtte være.

Vi vil nemlig gå meget langt for at leve op til vores partners behov, da vi som mennesker har brug for at føle, at vi hører til et sted. Tidligere var det flokken, der sikrede vores overlevelse, og den rolle har parforholdet overtaget i dag, mener Frej Prahl. Vi har derfor udviklet et overaktivt tilknytningssystem, der betyder, at vi går langt for at tilpasse os, hvad vores partner ønsker fra os.

Derfor skal vi have i tankerne, når vi taler om kærlighedssprog, at det ikke handler om at lave sig selv om. Kærlighedssprog handler i stedet om at få øjnene op for hinandens kærlighedshandlinger.

- Hvad ville der ske, hvis vi forsøgte at spille forskellene ud mod hinanden, uden noget ønske om at den anden skulle være på samme måde som os selv? Hvis vi kunne lege med vores forskelligheder uden at føle skyld, dårlig samvittighed eller nederlagsfølelse over at være forskellige. Hvis man kan have et så legende forhold til forskelligheder, kan de berige forholdet frem for at aflive det.

LÆS OGSÅ: Her er nøglen til at holde begæret i live

LÆS OGSÅ: Sådan får vi mere liderlighed og mindre pligtsex

LÆS OGSÅ: Forskere har endelig fundet opskriften på det gode sexliv

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold