Parforholdskrise: ”Jeg tror ikke på, der findes ultimative lykkelige forhold”

Hvordan bliver man ved med at vælge parforholdet til, når der er gået sure sokker og praktik i det hele? Og hvorfor er det så vigtigt ikke at blive en martyr og trække offerkortet, men i stedet lære at sætte ord på sine behov?

Dét taler ugebladet Hjemmets mangeårige brevkasseredaktør Vibeke Dorph med ALT.dk's livsstilsredaktør Sara Wilkins om i det første afsnit af den nye podcast Vibekes Brevkasse.

I den populære og velkendte brevkasse, der nu er blevet til lyd, deler den erfarne Vibeke Dorph hver uge ud af sine råd om alt fra parforholdsproblemer og søskendekonflikter til besværlige naboer og dårlig økonomi – og hun gør ikke blot lytterne, men også den 31-årige Sara Wilkins klogere på de mere hardcore dilemmaer i tilværelsen.

I første afsnit af podcasten tager Vibeke Dorph og Sara Wilkins udgangspunkt i et dilemma fra en kvinde, der har været i et parforhold i 18 år, men som efterhånden synes, at hun er blevet reduceret til en ”professionel hushjælp” og er træt af, at alt foregår på partnerens præmisser.

Ifølge Vibeke Dorph bunder dette problem ikke i partnerens manglende engagement, men i at kvinden ikke italesætter problemerne og i stedet leger ”martyr”, siger hun.

”Hvis du starter med at snakke med nogen om et fællesproblem, er det en dårlig ide at starte med ’du’. Man angriber med et ’du’. Hun skal sætte sig ned og gøre det uden at være martyrisk. Hun må godt beskrive sin magtesløshed, men det skal ikke være en tudesamtale. Det skal være en hvordan-kommer-vi-videre-herfra,” siger Vibeke Dorph i podcasten og understreger, at det er vigtigt, at man i et parforhold tør ”åbne munden”, hvis der er noget, man er utilfreds med.

Hvis ikke man gør det, spiller man blot skuespil – både overfor sin partner og sig selv, lyder det fra Vibeke Dorph.

”Lige nu agerer hun sit problem. Hun spiller skuespil for ham. Sex er på hans præmisser, men hvorfor i himlens navn åbner hun ikke munden? Hun går rundt i et skuespil. Jeg vil klart råde hende til at beslutte sig for at søge løsninger i stedet for at rode sig længere ned i sølet. Åbn munden!”

Parforholdet er et valg

Ifølge Vibeke Dorph er parforholdet langt hen ad vejen et valg og fungerer, fordi man vælger, at det skal gøre det, siger hun i podcasten.

”Jeg tror ikke på, der findes ultimative lykkelige forhold. Jeg tror på, at der findes forhold, hvor man knækker koden og kan nå hinanden og få løst problemerne. Men problemerne vil altid være der, og sådan er det i parforhold,” siger hun og fortsætter:

”Hvis det er sådan, at man vælger hinanden og vælger især at få børn, så har man valgt. Så skal man ikke hele tiden stille spørgsmål ved sit forhold: Kunne det blive bedre? Kunne jeg få noget bedre? Jamen, så ender det galt. Sådan er det. Hvis man siger, man har taget denne beslutning (om at være sammen, red.) og koncentrerer sig om det, skal man ikke bruge sin energi på at være i tvivl om det. De forhold, jeg kender, der fungerer, er bare en beslutning. De kan havde langt mere alvorlige problemer, men de står det igennem, fordi de har besluttet sig for det. Det er et godt udgangspunkt.”

For 31-årige Sara Wilkins er det med ikke at italesætte problemer i parforholdet velkendt. Det er først indenfor de seneste år, at hun har indset, at hun i sine tidligere forhold ofte har valgt at tie i stedet for at sige fra, fortæller hun.

”Jeg er lige fyldt 31 år, har ikke børn, men jeg kan godt se i mine tidligere forhold, at jeg har valgt at tie stille, hvor jeg skulle have sagt noget for at bygge en bro og italesætte nogle ting. Det var særligt i starten af 20’erne. Det er en ting, jeg ser tilbage på. Jeg var ikke bevidst om mine egne behov, fordi jeg ikke talte om dem.”

Det problem anerkender Vibeke Dorph, og hun mener, at det er roden til mange usunde forhold.

”Det er rigtigt, og det er også lidt vigtigt. Jeg tror, at kvinder, der ender som martyrer, tit ikke kender deres egne behov, men de bruger så ekstrem lang tid på at finde ud af, hvad deres behov IKKE er. De har brugt så meget tid på at være kritiske, at de ikke længere kan mærke, hvad de selv vil. De tænker for meget på problemet, i stedet for at tænke på ’hvad vil jeg’,” siger hun.

Lyt til første afsnit af podcasten Vibekes Brevkasse her.