Parforhold og sexliv

Foto: Getty Images Daisy Løvendahl hjælper et par ud af hårdknuden og på vej mod et bedre sexliv.

”Den måde, vi taler om sex på, har dræbt vores sexliv”

Det kan være sårbart, når den ene del af parforholdet har mere lyst til sex end den anden. Men det bliver først et problem, når samtalerne om sex kommer til at handle om, hvem der burde have taget initiativ hvornår. Læs med når Daisy Løvendahl hjælper et par ud af hårdknuden og på vej mod et bedre sexliv.

Jeg byder Camilla og Asbjørn indenfor i mit samtalerum, og de sætter sig i sofaen. Asbjørn tager Camilla i hånden, og hun fortæller:

"Vi har været sammen i 5 år. Vi bor sammen med mine to piger, som er 13 og 16 år. Asbjørns datter bor her også, men hun er mest hos sin mor. Jeg er meget glad for Asbjørn og det, vi har sammen, men det er rigtigt svært med det intime."

Camilla bliver synligt ked af det, og Asbjørn lægger armen om hende. Jeg giver dem et øjeblik og opfordrer så Asbjørn til at fortælle videre.

"Camilla føler ikke, at vi har sex nok, og at jeg har lyst til hende."

Camilla afbryder ham.

"Men det har du jo ikke! Det er nogle måneder siden sidst, og du tager aldrig initiativ. Jeg er holdt op med at tage initiativ, fordi jeg ville se, hvornår du gjorde det. Og det gjorde du ikke."

Camilla græder nu, og Asbjørn trækker armen til sig.

Asbjørn siger:

"Jeg mener faktisk ikke, at det er flere måneder siden. Desuden er det jo ikke fordi, at jeg aldrig tager initiativ."

Camilla afbryder ham igen og siger:

"Hvornår tog du sidst initiativ?"

Det er her, jeg stopper dem.

Læs også: Kan han tænde på mig, når jeg ikke tænder på mig selv?

Stil de modige spørgsmål

Rigtigt mange par ender i konflikter om, hvordan tingene er. Hvem tog sidst initiativ til sex? Hvem har betalt flest regninger? Indholdet er ofte sekundært.

Den store udfordring er, at det bliver en kamp om, hvem der har ret, og hvordan virkeligheden er. Den kamp fører ingen vegne. Så jeg hjælper dem ind i en mere konstruktiv samtale.

Jeg beder Camilla spørge Asbjørn direkte. Hun trækker vejret dybt og ser ham i øjnene:

"Asbjørn, har du lyst til mig?"

Han ser tilbage på hende med et stærkt blik og siger:

"Ja. Det har jeg. Jeg har lyst til dig, og jeg elsker vores sex."

Camilla bliver rørt og kniber en tåre igen. Jeg opfordrer Asbjørn til at holde om hende. Hun græder ud, og jeg beder hende spørge ham til, hvad der sker i ham i forhold til deres sexliv. Asbjørn fortæller, at han ofte føler sig presset af, at pigerne er hjemme, og at han har det svært med tanken om, at de skal høre dem. Han fortæller:

"Når jeg så oven i min frygt for at gøre noget forkert som bonusfar oplever, at du hele tiden er sur på mig over det, jeg ikke gør, så lukker min krop ned. Jeg kan simpelthen ikke blive tændt."

Mænd er lige så følsomme som kvinder

Selvom det burde være unødvendigt at skrive denne overskrift i 2021, så er der stadig mange, som tror, at mænd er evigt liderlige, og at deres lyst er tegn på deres kærlighed. Men der er hos mænd som hos kvinder en fin sammenhæng mellem sind, hjerte og køn, som gør, at lysten kan blive meget lav, når der er noget, som er svært.

Camilla bliver meget rørt over det, som Asbjørn deler, og vi arbejder videre med, at de skal forstå hinanden bedre. Asbjørn siger:

"Det gør mig enormt vred og ked af det, når du siger, at jeg aldrig har lyst, aldrig tager initiativ, eller at vi aldrig har sex. For jeg kan ikke genkende mig selv i det."

Camilla nikker og lover at kommunikere mere nuanceret. De går hjem med en opgave om at finde tid til hinanden, hvor der ikke er andre hjemme, eller finde alternativer til at være hjemme. På vej ud ad døren siger Camilla:

"Jeg har haft en tanke om, at når Asbjørn og jeg ikke knaldede, så var der noget galt. Med mig som kvinde. Måske er jeg ikke længere lækker? Eller med os som par. Måske går det ikke med os? Men i virkeligheden er det den måde, vi har talt om sex på, der har dræbt vores sexliv."

Jeg smiler til hende, for jeg kan se lettelsen i hendes ansigt. Asbjørn tager hende i hånden, og jeg kan høre dem tale på vej ned af trappen.

Læs også: Kom du? Vidste du, at dette er det vigtigste, hvis du jagter en orgasme…

De små forskelle

I begyndelsen af fostertilstanden er begge køn ens. Efter 6 uger begynder udviklingen af de to køn. Det interessante i dette er, at både mænd og kvinder har de samme dele. De er bare organiseret forskelligt.

For eksempel er en stor del af kvindens klitoris indvendig, hvorimod næsten hele mandens penis er udenpå.

Begge køn har også samme kønshormoner – om end i forskellige doser.

Så køn betyder noget, og der er forskel, men det er også vigtigt at huske, at der ofte er mere forskel mellem alle kvinder og alle mænd end mellem de to køn.

5 veje til at elske hinanden i høj og lav lyst

1. Lav lyst er ikke lig med manglende kærlighed

Det er en myte, at god sex skaber et godt parforhold. Det gælder måske for nogle. Men det er ikke en universel regel, at par skal knalde for at have et godt forhold. Så drop tanken om, at lav lyst hos din partner er tegn på, at du ikke er elsket, eller at I er på skilsmissens rand. Spørg i stedet nysgerrigt din kæreste: ”Hvad ligger der i din lave lyst?”. Måske kan I sammen blive klogere på jer som par og individer. Husk også, at lav lyst ikke er konstant. Rollerne kan skifte gennem et langt forhold.

2. Det er normalt at have forskellig lyst

Mange par oplever at have forskellig lyst.  Det er okay. Der er få, som taler ærligt om, at det er sådan, de har det, men der er mange, som har forskellig lyst, og som stadig lever lykkeligt sammen. Så fortvivl ikke, hvis du vil hver anden dag, og din kæreste vil hver anden måned. Det er normalt. Spørgsmålet er, hvordan I håndterer det som par. Nøglen til en god håndtering af forskellig lyst ligger i en dyb respekt for hinandens forskelligheder og evnen til at skabe et sexliv, I begge er tilfredse med.

3. Vis forståelse

Hvis din kæreste deler med dig, at han eller hun har lavere lyst end dig, så vil jeg huske dig på, at det sikkert ikke har været nemt at sætte ord på. Det betyder ikke, at du ikke har ret til dine følelser eller reaktioner, men det betyder, at jeg vil bede dig om at være opmærksom på, at det er meget sårbart at stå ved. At din kæreste har brug for at blive mødt med forståelse og kærlighed fra dig – også selvom det er svært for dig at være i.

4. Respekt, respekt, respekt

Det er svært for dig, hvis du har mere lyst end din kæreste. At have god sex er et fundamentalt behov. Så al respekt for både din kærestes lavere lyst og din højere. Der ligger mange spændende spørgsmål foran jer, som kan give jer en masse godt. Lov mig, at I ikke gør lysten til en kamp, hvor en af jer bliver forkert. Se i stedet jeres begges lyst som udtryk for, hvem I er, og hvor I er i livet nu. Det er essensen af respekt. Stor kærlighed trods forskellighed.

5. Tag ansvar for din egen seksualitet

Bare fordi du er i et parforhold, behøver hele dit sexliv ikke at indbefatte din kæreste. Inden du får kaffen galt i halsen, mens du læser dette, vil jeg lige forklare, at jeg ikke taler om utroskab eller inklusion af flere partnere. Det, jeg taler om, er solosex. Et par, jeg arbejdede med, begyndte at give hende friaftener til selvnydelse. Hun tog opgaven på sig og udstyrede sig med legetøj, olier og accept af, at det var scenariet. Interessant nok blev han mere vild efter hende end nogensinde før, når han hørte hendes nydelse gennem den lukkede dør.

Om eksperten

Daisy Løvendahl er personlig rådgiver, parterapeut, forfatter og har en kandidatgrad i filosofi og kommunikation samt uddannelse som coach, klinisk sexolog og parterapeut. Hun har stor erfaring med at guide sine klienter gennem det moderne livs udfordringer, så der er plads til både kærlighed, familie og karriere. Læs mere på Daisylovendahl.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Sex, Parforhold og Daisy Løvendahl