”Jeg er bange for, at hans problemer med rejsningen handler om mig”
Når fastheden i mandens rejsning svigter, kan det påvirke dynamikken i parforholdet, den seksuelle selvfølelse og identitet og skabe usikkerhed i relationen. Her har terapeut Rikke Thuesen et par i terapi, der har brug for hjælp til at tale om dynamikken på lagnerne.
Hun er 58, og han er 62. Et meget flot og elegant par, der matcher hinanden godt. Da jeg spørger om årsagen til, at de er kommet i terapi, kigger de lidt på hinanden. Han rømmer sig, hun tager hans hånd.
Peter: "Ja, det handler jo om sex, og det er ikke sådan noget, vi er vant til at tale om, så det er lidt akavet for os, men vi tænkte, at du måske kan hjælpe os, inden det går hen og bliver et problem."
Det vil typisk føles akavet at tale om sex i starten, så det gælder bare om at kaste sig ud i det. Vil du fortælle, hvad det konkret handler om?
Peter: "Ja, det handler om min rejsning og vores sexliv, det er som om, der er sket en forandring."
På hvilken måde?
Peter: "Jeg har ikke så let ved at få rejsning mere, og når jeg har rejsning, så er den ikke lige så fast og holdbar som tidligere, og jeg mister også hurtigere rejsningen."
Hvad tænker du selv om det?
Peter: "Jeg er jo 62 år, så jeg tænker, at det er meget normalt for en mand i min alder. Jeg er blevet undersøgt hos lægen, og alt er fysisk, som det skal være. Det er nok bare alderen, men det er ikke så nemt."
Hvad er det, der ikke er så nemt?
Peter: "Jeg har været vant til, at den bare virker, jeg har aldrig haft problemer før, og ja, for at være ærlig, så har jeg typisk haft rejsning flere gange om dagen, og nu skal jeg nærmest forberede mig og håbe, den virker hele vejen igennem."
Og hvad gør det ved dig, at det er sådan?
Peter: "Jeg føler mig nok lidt utilstrækkelig, som om jeg ikke virker helt så godt mere, jeg har heller ikke helt så meget lyst mere. Det påvirker mit humør, og jeg kan jo også mærke, at det påvirker Helle."
Læs også: Sexbrevkasse: Min partners erektion forsvinder hurtigt. Hvad kan vi gøre?
Han kigger på sin kone, der nikker.
Hvordan påvirker det dig, Helle?
Helle: "For at være ærlig, så er jeg bange for, at det er mig, han ikke tænder på mere. Vi har været sammen i over 40 år og har altid haft et pragtfuldt og levende sexliv, ofte med sex hver dag, og det har aldrig været et problem at tænde op under ham, snarere tværtimod," smiler hun.
"Og nu, hvor det ikke lykkes så godt, tænker jeg, at det måske er, fordi han ikke synes, jeg er lækker og attraktiv mere ... Måske han ville kunne bedre med en ny og yngre model."
Så du kommer til at tænke, at det handler om dig?
Helle: "Ja, jeg ved ikke, hvad jeg skal tænke."
Peter: "Det handler slet slet ikke om dig. Jeg synes, du er fantastisk lækker, men jeg føler mig utilstrækkelig i forhold til dig ... Jeg føler, jeg skal levere, og det kan jeg ikke."
Helle: "Levere hvad?"
Peter: "Ja, at det ikke er godt, før jeg får en udløsning, at du bliver ked af det, hvis vi bare har sex, og jeg ikke kommer, så er det, som om du trækker dig lidt ind i dig selv og bliver trist.
Helle: "Ja, det kan du nok have ret i. Det er, fordi jeg tænker, det ikke er godt for dig, og du måske får lyst til at finde en anden kvinde, du bedre kan tænde på."
Peter: "Men det ER godt for mig, jeg elsker at have sex med dig, selvom den ikke kan så meget, som den kunne før."
Problemer med rejsningen
Internationale undersøgelser viser, at blandt mænd mellem 16 og 95 år har 60% aldrig rejsningsproblemer, mens 5% oplever det ofte eller hver gang. Rejsningsbesvær ofte eller hver gang er sjældent før 50-års alderen, hvorefter det stiger til 5% hos 50–59-årige og 16% blandt mænd på 60 år eller derover. Mindre end 20% af mænd over 70 år oplever slet ikke rejsningsbesvær.
I den danske befolkningsundersøgelse Projekt SEXUS havde 43% af seksuelt aktive 15-89-årige mænd oplevet rejsningsproblemer inden for det seneste år. 7% havde oplevet det ofte eller hver gang, de havde samleje. Ni ud af 10 mænd angav, at det var et problem for dem. 14% af mændene havde taget medicin mod rejsningsbesvær (1% af 15-24-årige mod 21% af 65-74-årige).
KildeR: Apoteket.dk og Sundhed.dk
Det lyder, som om I begge er bange for ikke at slå til, og at I begge gerne vil levere varen til den andens fornøjelse. Og det lyder også som om, I nyder det at være tætte sammen?
Helle: "Ja bestemt – for mig er det fantastisk at have sex med Peter, og jeg kan sagtens få noget ud af det, når du bruger mund og hænder."
Peter: "Og det der med, at jeg ikke altid kan komme, har slet ikke noget med min lyst til dig at gøre. Jeg tænder bestemt på dig indeni."
Helle: "Det er jeg glad for at høre."
Så måske I skulle praktisere seksuelt samvær, hvor penis og orgasme ikke er så vigtige. Nogle gange kan ønsket om at ”levere en orgasme” være så stort et pres, at man faktisk mister noget af oplevelsen i selve akten.
Helle: "Ja, det kan jeg godt genkende ... Nogle gange kan jeg slet ikke koncentrere mig om at nyde, fordi jeg koncentrerer mig så meget om, at han skal komme, inden den mister momentum."'
Peter: "Men hvordan ved man så, at man er ”færdig” – som regel stopper sexen jo, når vi er kommet, men hvis ikke det er fokus, hvornår stopper man så?"
Tja, det er et godt spørgsmål. Man kunne sætte tid på eller bare snakke lidt undervejs?
Helle: "Vi kunne jo også bare sige: nu føler jeg mig dejlig mæt." Hun smiler.
Peter: "Spændende nyt perspektiv. Det glæder jeg mig til at udforske."
Helle og Peter skiftede fokus, så det handlede om nydelse i hele kroppen og det at mærke og være tæt på hinanden fremfor penetrering og fast stabil rejsning. Det ændrede deres oplevelse, og faktisk havde Peter lettere ved at fastholde en rejsning, fordi han ikke skulle spekulere så meget på det og levere en rejsning. Og Helle fandt tryghed i, at det ikke handlede om, at hun ikke var attråværdig, og kunne dermed bedre nyde og give sig hen.
5 veje til nydelse uden pres
1. Tal med hinanden
Hvis I undlader at snakke om problemer med hans udholdenhed, kan I komme ind i en ond spiral, hvor tingene kun bliver værre. Han føler sig måske utilstrækkelig og umandig, fordi han ikke kan levere, hun føler sig måske usikker på, om det handler om hende, eller bange for at såre ham eller at få ham til at føle sig utilpas. Resultatet kan være, at I begge undgår at tale om noget, der fylder meget hos jer begge, og det er vejen til afstand, dårligere sex og mindre intimitet, så sørg for guds skyld for at få snakket om det, der sker mellem jer, og ikke mindst hvad det får jer til at føle.
2. Flyt fokus
Mange mænd tror, at penis er det vigtigste redskab, de har i den seksuelle akt, men faktisk siger mange kvinder, at det er tunge, mund, hænder, fingre og så hans lyst til hende som helhed, der giver den største fornøjelse, så sig til ham, at du elsker alt det, han også kan, der ikke indbefatter en fast rejsning. Men husk også at bekræfte, at den selvfølgelig stadig er vigtig.
3. Hvil i dig selv
Mange gange får kvinden den ide, at hans manglende rejsning og udholdenhed handler om, at hun ikke er lækker nok, ung nok, smuk nok, sexet nok, god nok osv. Hun kan begynde at tro, at han vil forlade hende for en mere spændende kvinde eller være hende utro. Men rejsningsproblemer handler meget, meget sjældent om hende. Så du kan roligt lægge den tanke fra dig og hvile i, at du er præcis, som du skal være.
4. Øv dig i intimitet
For nogle kan det være hjælpsomt at fokusere på intimitet frem for sex. Aftal at I ikke må have penetrationssamleje de næste 2 uger – og lav i stedet intimitetsøvelser, hvor I skiftes til at røre, kysse, massere og nusse alle andre steder end på kønsdelene. Mærk hinandens kroppe og berøring, og forbind jer til hinanden på et dybere plan – uden forventninger eller pres om et bestemt resultat.
5. Vær med det, der er
De automatiske negative tanker, der opstår, når potensen svigter, kan få os til at knokle for at redde situationen med alle tricks i bogen, så det bliver et kæmpe nederlag, når de ikke virker. Så accepter først og fremmest, at rejsningen kommer og går, og at det er ok. Det får jer til at slappe mere af. Kig også på de negative tanker, og stop dem, når de kommer. Fokuser på nydelsen i at være tæt sammen med en, du holder af, og tænk på det dejlige samvær og de dejlige følelser, der er i at være sanselige sammen.
Om eksperten
Rikke Thuesen er psykoterapeut, sexolog og parterapeut og certificeret PREP-leder.
Hendes passion er parforholdet, og hun tilbyder individuelle parsamtaler og holder foredrag om, hvordan man bliver en bedre kæreste og får et godt og udviklende parforhold.
Hun hjælper par til at forstå hinandens forskelligheder og behov og at kunne kommunikere hensigtsmæssigt og tydeligt. Læs mere på Rikket.dk