Jeg er i starten af 30’erne og har været sammen med min kæreste i 13 år. Vi har et lille barn sammen. Helt fra start og gennem alle årene havde min partner et alkoholproblem. 

Han lovede gang på gang at gå i behandling, gjorde det også efter vores barns fødsel, men uden at det hjalp. I den periode oplevede jeg aldrig, at han støttede mig, og jeg endte til sidst med at gå fra ham med vores barn. Det var hårdt, men jeg fandt en lejlighed og kom stille og roligt på benene igen.

LÆS OGSÅ

Min mand vil ikke indrømme sin affære

Jeg er sikker på, at min mand har en affære, men han vil ikke indrømme det, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.

Først, da jeg flyttede, erkendte min kæreste, sit misbrug. Han gik i behandling og har nu været ædru i et år. Det har fuldstændig ændret ham. Han er blevet kærlig, omsorgsfuld og har gjort alt for at råde bod på fortiden. Jeg tøvede længe, men det endte med, at vi genoptog vores forhold. 

Han fandt så kort tid efter den drømmelejlighed, vi altid havde talt om. Han pressede på for, at vi skulle købe den, jeg indvilligede, selvom jeg ikke følte mig klar. Vi har nu købt lejligheden, men i stedet for at være lykkelig, er jeg trist og fyldt med uro og føler mig slet ikke glad.

Samtidig med alt det her fik jeg en ny kollega på mit arbejde, som jeg fra dag 1. svingede fantastisk med. Jeg forsøgte længe at ignorere de spirende følelser for ham, men det lykkedes ikke. For vi taler fantastisk sammen, vi deler værdier og drømme. 

Min forelskelse udviklede sig til egentlig kærlighed, samtidig med at familie og venner er vildt begejstrede over, at min kæreste og jeg har fundet sammen igen. Min kollega har erklæret sin kærlighed til mig, så jeg står nu i et dilemma, som jeg ikke aner, hvad jeg skal stille op med. 

Lige nu er jeg kun i mit forhold af pligtfølelse over for vores barn, og alt det, min kæreste og jeg har sat i gang, men følelsesmæssigt ville jeg ønske, at jeg kunne vælge den anden, så hvad gør jeg?

-Nina

Vibeke råder til at involvere kæresten i de svære følelser

Jeg forstår godt, du er forvirret, for det ville jeg selv være i din situation. Ikke så meget på grund af den kollega, du har fået varme følelser for, ham ser jeg mere som et symptom på de problemer, du har i dit nuværende forhold, end som den egentlige årsag til dem.

Kerneproblemet er efter min mening det samme, som det ofte er det for pårørende til misbrugere; Mens eksmisbrugeren er ude på den anden side og har travlt med at komme videre, så står du – som pårørende – med en masse svigt i bagagen, som du ikke har fået bearbejdet. For du har jo brugt de fleste af jeres år sammen på at brandslukke og holde styr på jeres lille familie, mens din kæreste har drukket. 

Du har således levet i et forhold, hvor der aldrig har været tid til, at du har kunnet mærke dig selv og haft mulighed til at tænke over, hvad du egentlig vil med dit liv. Den tid fik du kortvarigt, da du gik og boede for dig selv. Her lyder det til, at du fik det godt, indtil din kæreste så stod der igen, denne gang ædru og klar på et nyt liv sammen med dig.

LÆS OGSÅ

Da Theas kæreste fortalte om sin fremtidige løn, krakelerede hendes selvbillede

Thea Ditlevs selvbillede krakelerede, da hendes kæreste pludselig fik udsigt til en højere løn. For hvordan bærer man ligestillingens fane, når lønsedlen altid vil sige det modsatte?

Men var du klar? Og var det det, du ville? Det har du ikke haft meget tid til at tænke over, men følelsen af, at det hele gik for stærkt, var der, og det er den fortsat.

De svære følelser har du ikke involveret din kæreste i, men det skal du, for ellers får du aldrig din retmæssige plads i jeres forhold. De følelser, du her vil diske op med, vil nok ikke vække begejstring hos ham, men de vil give anledning til at dæmme op for en dybere samtale om, hvem I er, hvad I har været igennem, og hvor I skal hen – hvis I altså skal det sammen. 

Den samtale synes jeg nemlig helt lyder til at mangle, men den kan føre frem til en ny fortrolighed imellem jer og den dybere kærlighed, du efterlyser i forholdet nu. 

Om du her skal nævne dine følelser for din kollega, vil jeg lade være op til dig. For som sagt, jeg kan ikke lade være med at tænke, at han blot er et symptom på, at noget er galt i dit nuværende forhold. Det skal således heller ikke være på grund af ham, at du vælger at gå. 

Går du, skal det kun være for din egen skyld, og fordi du ikke kan se en fremtid med den mand, du lever med nu.

Skriv til Vibeke Dorph

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk. Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.