Giv et blad i julegave. Eller forkæl dig selv med en skøn julegave. Priser fra 149 kr.

Parforhold
Foto: Getty Images Er du opmærksom på disse faldgruber i dit parforhold?

Er du opmærksom på disse faldgruber i dit parforhold?

Du gør heller aldrig rent på badeværelset? Bliv klogere på fem typiske faldgruber i parforholdet og lær at løse konflikter på en ordentlig måde.

1. "Du gør aldrig..."
Hvis du nogensinde har oplevet dig selv stå med hænderne i siden og følelsen af, at det hele er uretfærdigt, så er de tre små ord: "Du gør aldrig ... " måske kommet over dine læber. Uanset om den efterfølgende sætning var: "rent på badeværelset", "noget ekstra for børnene" eller "mig en tjeneste", er det sikkert ikke helt sandt. Aldrig er trods alt – aldrig. Så det næste, der sker, er, at din kæreste fyrer tilbage med et eksempel, der modbeviser dit, og så kører skænderiet. For han gjorde jo rent på badeværelset i oktober måned.

Løsning: Forhold dig til situationen
Drop de ultimative vendinger. Prøv i stedet at holde dig til den konkrete situation. Det er okay at sige: "Det irriterer mig, at jeg skal rengøre badeværelset i dag." Du kan også med fordel holde dig til dine følelser og oplevelse af tingene: "Du gør sikkert ofte noget ekstra for børnene, men jeg føler lige nu, at det altid er mig, og det dræner mig." Det giver en bedre samtale, og begge parter får mulighed for at blive klogere på det, skænderiet dybest set handler om.

LÆS OGSÅ: Julia Lahme: "Jeg ved ikke, om jeg kan lære at trække vejret uden min mand"

2. Du truer og sætter grænser med bomber
"Hvis du nogensinde gør det igen, er det slut. Så vil jeg ikke mere, og så kan du godt regne med, at der er lukket for det varme vand resten af året!" Uanset hvor vred eller såret du er, er trusler kun berettiget i ekstreme situationer, og hvis du virkelig mener det. Ellers mister du din kraft. Så lad være med at true og skabe magtkampe, der nemt kan ende med at blive en konkurrence i, hvem der er mest effektiv i bokseringen. Du bomber nemlig langt mere jeres relation, end du beskytter dig selv. 

Løsning: Vis din sårbarhed
Vov at vise din sårbarhed og det, som gør ondt på dig. Når du har brug for at sætte grænser med bomber, er det ofte fordi, du virkelig er blevet ramt og har brug for omsorg. Så vov at række ud efter din kæreste, selvom du også er vred. Vis, hvor det gør ondt, og øv jer i sammen at hele sårene. Det er faktisk muligt at være to personer, der begge holder fast i egne grænser og som formår at støtte hinanden, når det gør ondt. Det er essensen af kærlighedens kraft. At vi kan sætte os ud over os selv og være der for hinanden. Hvis vi rækker ud, tager imod og lukker ind.

3. Din reaktion er ude af proportioner
Selvom det nogle gange ville være dejligt, hvis andre mennesker var mere som os selv og opførte sig ordentligt, rationelt og empatisk, må du bare erkende, at andre mennesker har deres lys og skygge. Så hvis du synes, din kærestes reaktioner er helt ude af proportioner, at han tager små ting alt for nært eller altid overreagerer, er det her, du skal lære at holde tilbage. Der findes ikke en universel lov om, hvad man må eller ikke må føle. De regler, du har med fra din familie og dit liv, gælder kun dig og ikke alle andre. Derfor er det eneste, du får ud af at dømme den andens reaktioner og tro, at du er billedet på rimelige reaktioner, evigt brænde til bålet.

Løsning: Accepter den andens reaktion
Det er fint, at du føler det, du gør, men hvis du gerne vil være kæreste med denne person, så slip dine overbevisninger om, hvordan han skal eller ikke skal reagere. Accepter i stedet din kærestes reaktioner som en del af den, du har valgt at elske og ære. Husk også, at accept ikke er det samme, som at du dermed er enig i det, der begyndte jeres skænderi. Det er udelukkende en accept af den andens reaktion. Hvis du føler for at være ekstra kærlig, så anerkend det gerne med ord som: "Jeg ved, at det her virkelig gør dig vred" eller "jeg kan mærke, du bliver helt ude af den lige nu." Derfra vil jeg anbefale, at du giver den anden rum til at dampe af og være i sine følelser. Når stormen har lagt sig med accept af følelserne, kan I tage fat på det konkrete.

4. Du lader dine formodninger styre
Medmindre du er et utroligt selvudviklet menneske, der har gået i terapi, siden du lærte at tale, har du nogle formodninger om, hvordan verden er indrettet. De formodninger er som et sæt briller, du ser og tolker alting igennem. Så når din kæreste ikke køber ind som aftalt, hvilken formodning har du så om hans motiver? Er det, fordi han er egoistisk? Mindre engageret i jeres familie? Ligeglad med dig og børnene? Find ud af, hvilken formodning hans handlinger trigger i dig, så du kan blive klogere på, om det rent faktisk er sådan.

Løsning: Bevar nysgerrigheden
Når du kender dine formodninger, er det nemmere at sige til dig selv: "Jeg bliver netop nu ramt af en historie om, at jeg er den ansvarlige her. Lad mig lige tjekke ind hos min kæreste." I stedet for at begynde en stor konflikt om vigtigheden af at købe ind, der dybest set handler om din følelse af at være den ansvarlige, så gå nysgerrigt til værks. "Hvad skete der, siden du ikke købte ind?" Spørg ind til den andens oplevelse af situationen og bliv klogere på, hvad der sker hos den anden. Fortæl også gerne om, hvilke formodninger det vækker hos dig.

LÆS OGSÅ: Renée Toft Simonsen om bruddet med Thomas Helmig: ”Vi havde glemt at elske hinanden”

5. Du begår karaktermord
Du har sikkert en gang eller to tænkt, at du nu endelig indså, hvor selvcentreret, grådig eller dominerende din kæreste er. Problemet med det opstår, hvis du begynder at tænke din kærestes fejl som et bevis på, hvem han virkelig er. Så bliver den konkrete kritik til et træk ved hans personlighed, og derved begår du karaktermord. Han har ikke bare opført sig selvcentreret i onsdags, da han valgte at gå ud med vennerne i stedet for at tage lille skat til fodbold. Han er et egoistisk menneske!

Løsning: Tal om den konkrete oplevelse
Karaktermord er svære at komme sig over. Punktum. Det gør ondt at opleve en kæreste udlede alverdens ting om ens personlighed, så jeg vil kraftigt råde dig til at holde op, før du begår karaktermord. Den enkleste metode er at skifte fra generelle udtalelser om den andens person og i stedet tale om din konkrete oplevelse. "Jeg oplever, du sætter dig selv før børnene, og det gør mig meget ked af det." Derfra er du også selv fri til både, at synes din kæreste er et fantastisk menneske, og være helt uenig i hans konkrete handling.

Hvem er Daisy Løvendahl?

  • Personlig rådgiver, foredragsholder og forfatter til bøgerne 'LEV' og 'ELSK'.
  • Hun er særlig optaget af det moderne livs udfordringer.
  • Læs mere på daisylovendahl.dk.
Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold, Kærlighed og Ligestilling