Mit barn lå på gulvet, og mine øjne søgte forståelse - i stedet blev jeg mødt af dette

Dette er en kronik og repræsenterer forfatterens holdninger.

På gulvet mellem mig og den butiksansatte lå mit barn. Hun kastede den lille krop frem og tilbage – rasende og skrigende. Mit blik mødte den ansattes blik. 

Mine afventende øjne søgte forståelse, måske et smil, eller bare en bekræftelse på, at hun tålte sådan opførsel på vegne af butikken. I stedet hævede hun øjenbrynene, drejede rundt på foden og begyndte på noget forefaldende arbejde. Ansvarsfølelse vældede ind over mig, og stress boblede op på indersiden. 

Pludselig følte jeg mig varm og skyndte mig at tage en trøje af. Derefter satte jeg mig, så roligt jeg kunne, ned ved siden af det ildrøde ansigt dækket af snot og tårer. Min hånd fandt hendes ryg.

Jeg lukkede øjnene, trak vejret og hviskede næsten lydløst til mig selv: "Det er ingen krise. Det går godt. Du kan klare det." 

Med tydelig stemme fortsatte jeg, men denne gang til mit barn: "Jeg forstår, at det blev meget for dig nu. Du er sikkert meget træt. Og måske lidt varm? Skal vi få lidt tøj af dig?" 

Skrigene gik over i hulk, vores blikke mødtes nogle sekunder, og så fik jeg et svagt og uklart nik tilbage.

Vi skal være trygge ledere

På det seneste har jeg læst meget om vigtigheden af, at vi som forældre tåler børnenes følelser. Nogle gange bliver det godt modtaget, andre gange med foragt. 

Det såkaldte pendul svinger ifølge nogle over i ansvarsfraskrivelse og eftergivende opdragelse. Andre argumenterer med, at børn aldrig kan få for meget kærlighed, og at alle forsøg på at vise omsorg er positivt. 

Inden for pædagogikken – og stadig oftere i forældrevejledning – tales der om autoritativ ledelse. Den nye måde at opdrage børn på skal ikke være enten autoritær eller eftergivende. Vi skal være trygge ledere, der ser og bekræfter børnene, og samtidig sætter tydelige grænser. 

Det lyder godt. Men er det muligt? Og kan det virkelig passe, at vi endelig har fundet svaret på, hvad god børneopdragelse egentlig er?

Noget af det vigtigste for vores forældregeneration i deres tilgang til børneopdragelse var nok at være konsekvent. Har du sagt noget, må du også gennemføre det. 

I den mere moderne opdragelse er man ikke nødvendigvis så optaget af dette længere. Jo, ordene, vi siger, skal svare til de liv, vi lever. Men det skal alligevel være muligt at fortryde, gå tilbage og sige, at jeg tog fejl. For i den emotionsfokuserede måde at møde børn på, har følelser stor værdi. 

Hvis vi skændes eller laver fejl, betyder det ikke, at vi mislykkes som forældre. Det er naturlige sider ved at være menneske, og derfor noget vores børn kan lære af. 

Så i stedet for at præsentere perfekte beslutninger og liv uden fortrydelse, kan vi lade børnene se det ufuldkomne, og hvordan vi håndterer konsekvenserne af vores fejl. For eksempel ved at man som forældre siger undskyld til hinanden eller til børnene. Troen på reparation i relationer er essentiel for at undgå dybtgående familiekonflikter.

Findes ikke enkle svar

Men hvad med mit indledende butik-eksempel. Findes der et facit for, hvordan man skal møde sådan en situation? 

Jeg tror ikke det. For det er også noget af pointen i den moderne børneopdragelse: Der findes ikke enkle svar og opskrifter. At være forælder handler ikke længere om børn eller forældre, og hvordan de fungerer hver for sig. At være forælder handler om at leve i samspil med sine børn i en relation, hvor begge parter er i bevægelse og udvikling hele tiden.

Den amerikanske psykolog og forfatter Dr. Becky Kennedy mener, at forældreskab handler om en slags 'genopdragelse' af os selv som forældre. Ved at udforske, hvad børnenes følelser gør ved os, og hvilke følelser og situationer det vækker i os, gives vi muligheden for at tage et opgør med vores egen fortid og skabe et mere bevidst forhold til, hvad vi vil give vores egne børn. 

Det er nok processer, som mange ubevidst kommer i, når de får børn. Dr. Becky udfordrer os til at have et bevidst forhold til disse processer, som en del af, hvordan vi udøver børneopdragelse.

For at konkretisere disse processer kan vi tage eksemplet fra butikken. En naturlig reaktion på, at den butiksansatte hævede øjenbrynene, kunne nok for mange have været at sige strengt til sit barn: 'Nu må du rejse dig op. Sådan kan du ikke opføre dig her i butikken'. Det vil være en typisk håndtering af situationen, hvis man voksede op med forældre, der sagde tydeligt, at sådan opførsel ikke er tilladt – for nogle både hjemme og for andre på offentlige steder. Og derefter ville man have fulgt op med at være konsekvent. Hvis barnet ikke rejste sig op og begyndte at opføre sig ordentligt, ville man se sig nødt til at fysisk bære barnet ud i bilen. Og nogle gange er det måske netop en sådan løsning, der er nødvendig.

Men skal det være den eneste tilgang?

Når jeg sætter mig ned ved siden af barnet og fortæller mig selv, at alt kommer til at gå godt, arbejder jeg bevidst med at berolige mit eget indre. For de stærke følelser hos mit barn vækker noget i mig, nemlig en trang til at handle. Jeg vil understrege, hvad der er acceptabel opførsel, og hvor grænserne går. Og butikmiljøet med blikkene fra dem omkring mig stresser mig. Det er skamfuldt ikke at have kontrol over sit eget barn. 

Forrige generation stod ikke i sådanne situationer. De kendte ikke til skammen, fordi de sørgede for at have kontrol. Men de nye idealer giver plads til smertefulde følelser og ufuldkommenhed. Det er okay, at jeg bliver stresset, skammer mig og får lyst til at skrige. Men jeg ved, at det er noget helt andet, mit barn har brug for. Først og fremmest har det brug for en mor, der har kontrol over sine egne følelser - og derfor er i stand til at tåle barnets stærke følelsesudtryk.

Jeg tror, at vi er ved at finde en børneopdragelse, der rummer ægte mennesker. Almindelige forældre med deres ressourcer og skavanker, samt almindelige børn med forskellige personligheder.

Det er på tide, at vi holder op med at lade som om, der findes perfekte forældre. Vi er alle på vej, og vi har alle muligheden for at blive gode nok for vores børn.

Denne artikel er publiceret første gang hos Klikk.no. Dette er en redigeret udgave.

LÆS OGSÅ

Min datter slår de andre børn i børnehaven – hvad skal jeg gøre?

Min toårige slår andre børn, når hun bliver vred. Kan børnehaven hjælpe min datter? Sådan spørger en forælder, og børnehavepædagog Ragnhild Finstad Eikås svarer.