”Jeg elsker min mand, men jeg har aldrig lyst til at flå tøjet af ham”
Ifølge befolkningsundersøgelsen Sexus fra 2019 oplever kun 36,6% af den danske befolkning, at der er lystbalance i deres parforhold. Det betyder, at mange kæmper med, at den ene har mere lyst til sex end den anden. Hvad gør man, hvis den ene vil have sex, og den anden hellere vil have chokolade? Læs med når Daisy Løvendahl guider et par gennem forskel i lyst.
Henrik og Ingrid kommer ind på mit kontor med hinanden i hånden. Jeg har aldrig mødt dem før, men optakten til samtalen var lidt usædvanlig, for Henrik havde skrevet en mail til mig og spurgt, om jeg kunne hjælpe ham med at gøre noget for at give hans kone mere lyst til ham.
Desværre sælger jeg ikke lyst i pilleform, og det findes overhovedet ikke, for lyst er mere end en fysisk reaktion, så jeg sagde, at han var velkommen til at bestille en parsamtale – og nu er de her. Henrik indleder:
"Jeg er her fordi, jeg gerne vil have, at Ingrid har mere lyst til mig."
Ingrid rødmer og kigger ned i gulvet. Så siger hun:
"Vi har altså sex."
Henrik tager hende i hånden og siger:
"Ja, men jeg vil ikke bare have sex. Jeg vil mærke, at du har lyst til mig. At du ikke kan vente med at være alene med mig og flå tøjet af mig."
Han siger det med et smil om læberne, som Ingrid fanger. Hun smiler tilbage, og siger så:
"Jeg elsker dig. Men jeg har faktisk aldrig lyst til at flå tøjet af dig. Det er bare ikke sådan, jeg er."
Læs også: 5 veje til at fyre op under sexlysten
Lynet slår ned i forelskede og teenagere
Jeg kan høre på Henrik og Ingrid, at de ligesom mange andre par, som jeg har arbejdet med, har en Hollywood-forståelse af sex og lyst. For i romantiske filmhits er lyst fremstillet som et lyn, der slår ned, og så kan ingen modstå lysten til hinanden, uanset om den kommer midt på et synkende skib eller i en elevator.
Selvom vi alle godt ved, at film ikke er et dækkende billede af virkeligheden, så sidder den forestilling alligevel dybt i os. Mange har også oplevet ”lynet slå ned”, men det er ofte i særlige situationer. I ungdommen, i en hed forelskelse eller efter en krise eller tid adskilt. Det er de færreste, som efter 18 års parforhold flår tøjet af hinanden en onsdag aften, fordi lysten pludseligt slog ned.
Så hvis vi forventer det af parforholdet, så bliver vi skuffede. Dette deler jeg med Henrik og Ingrid, som har to forskellige reaktioner. Ingrid fortæller, at hun er glad for at være almindelig, og Henrik virker modløs. Han spørger:
"Betyder det så, at vi er færdige seksuelt?"
Flere nuancer af lyst
De fleste mennesker tænker på lyst som noget, der opstår spontant. Som en følelse af at lynet slår ned, og så er man tændt og klar til sex. I den kliniske sexologi nuancerer man ordene knyttet til lyst og omtaler den form for lyst som spontan. Et begreb, som alle burde kende til, er receptiv lyst eller ”modtagelyst”, som den canadiske psykiater Basson forklarer som den lyst, der opstår efter seksuel stimulation og ophidselse. Ved at nuancere sproget og vores opfattelse af sex, kan vi åbne nye veje for vores sexliv.
Læs også: Kom du? Vidste du, at dette er det vigtigste, hvis du jagter en orgasme…
Sex er meget mere end lyn og torden
Hans spørgsmål er så fint, fordi det viser en reel frygt. Som jeg tror, de fleste forstår. At opleve lyst, passion og hed sex er dejligt. Det er mere end dejligt. Det er fantastisk. Ingrid rykker tættere på og tager hans hånd, og han kysser den. Derfor beslutter jeg at komme med et input fra den faglige viden om lyst:
Måske er tiden med de vilde lyn og den spontane lyst ikke det, der fylder nu. Men det betyder ikke, at jeres sexliv er slut. Ligesom det ikke betyder, at Ingrid ikke har lyst, bare fordi hun ikke inviterer til spontan sex. De nikker begge, så jeg fortsætter:
"I skal begynde at udvide jeres forståelse af seksualitet og begynde at arbejde med den modtagende lyst. Modtagelyst er den lyst, som opstår efter seksuel stimulation og ophidselse. Det er altså en lyst, der ikke umiddelbart mærkes i kroppen, men som er et ønske om sex, sanselighed og intimitet."
Ingrid nikker og siger:
"Den lyst har jeg. Når vi har sex, så nyder jeg det meget. Jeg tænker bare ikke på det en aften derhjemme. Der tænker jeg mere på chokolade."
Henrik ler, og vi taler os frem til en fælles forståelse af, at deres lyst skal prioriteres. At Ingrid skal huske at fortælle og vise Henrik, at hun gerne vil ham. At det er okay, at lyst for Ingrid ikke er spontant, men en følelse der skal kultiveres frem. Henrik siger:
"Det er godt at vide, at lynet ikke behøver at slå ned for, at der kan komme ild i lagnerne."
5 råd til mere lyst for (etablerede) par
1. Forstå din elskedes lyst
Hvis du har et ønske om at have mere sex eller opleve din partner begære dig mere, så er det en god ide at begynde med at forstå den andens lyst. Du kan godt være den, der river tøjet af din elskede og drømmer om at opleve det den anden vej, men det er ikke nødvendigvis sådan, din partner fungerer. Så forstå den, du elsker med. Sæt dig ind i, hvordan din elskede viser sin lyst, og hvordan den bedst folder sig ud. Forstå, at der er mange måder at have og vise lyst på. At du ikke bliver revet rundt, betyder ikke, at din partner ikke har lyst.
2. Sig ja til den, du elsker
Måske læser du dette og tænker: Jamen hvad med mig?! Jeg vil gerne have, at min partner flår tøjet af mig. Hvorfor skal jeg så undvære det? Det skal du, fordi du elsker et menneske, som er anderledes end dig. Jeg vil heppe på dig hele vejen imod, at du fortæller, hvad du ønsker. Men at sige, hvad du vil have, er ikke det samme som, at du får det. Så vov at sige ja endnu en gang til den, du elsker. Brug kærlighedens kraft til at slippe det, du vil have, og skab det bedste, I kan sammen.
3. Undersøg, hvordan jeres lyst trives
I mit hoved er lyst både din og min, men den er også et fælles ansvar. Lyst er nemlig ikke kun noget, man har eller ikke har. Lyst vokser eller visner også i det parforhold, du er i. Derfor synes jeg, I skal drikke en flaske vin en aften og tale om, hvad der giver jer to og lysten mellem jer de bedste betingelser. Er det tid alene uden planer? Eksperimenterende sex som en hemmelighed I kan glæde jer over? Lange seancer hvor man starter med at se hinanden i øjnene og sige: Jeg elsker dig?
4. Anerkend at chokolade nogle dage kan være bedre end sex
Der er mange kvinder, som tænker mere på chokolade end sex om aftenen, fordi de er trætte, pligtopfyldende og omsorgsgivende fra kl 6.00 om morgenen 7 dage om ugen. Det er forståeligt. For mange mennesker er der en sammenhæng mellem deres generelle energi og deres lyst til spontan sex. Så giv gerne jeres energiniveau et tjek. For en ting er helt sikkert. Jeg møder meget få mennesker, der flår tøjet af nogen efter en 50 timers arbejdsuge, læssevis af vasketøj og rollen som den pæne pige, som gør alt for alle.
5. Tag en maske på en aften
Hvis du genkender dig selv i Ingrid og er sammen med en som Henrik (og husk lige at det ikke handler om køn, for både mænd og kvinder kan ønske vildt begær og langsom modtagelyst), så er det også værd at glæde den anden ved at give det, de ønsker. Sangeren Leonard Cohen synger til sin elskede, at han vil tage en maske på for hende. Være den, hun ønsker en aften. Følg hans råd. Prøv at lege med, hvem du er seksuelt, en times tid. Måske bliver du overrasket over dig selv …
Daisy Løvendahl
Daisy Løvendahl er personlig rådgiver, parterapeut, forfatter og har en kandidatgrad i filosofi og kommunikation samt uddannelse som coach, klinisk sexolog og parterapeut. Hun har stor erfaring med at guide sine klienter gennem det moderne livs udfordringer, så der er plads til både kærlighed, familie og karriere.
Læs mere på Daisylovendahl.dk