Dans dig glad til ALT for damernes årlige danse-event i København

Er du også vokset fra din barndomsveninde? Her er, hvad du kan gøre.
Foto: Alamy Som menneske er det helt i orden at prioritere, hvem du bruger din tid på.

Hvornår er det okay at slå op med en veninde?

Er du vokset fra din veninde? Og ved du ikke helt, hvordan du skal fortælle hende nyheden?

Der er nogle ting, vi helst vil leve i lykkelig uvidenhed om, mens andre ting, som f.eks. dagbøger fra teenage-årene, er så morsomme, at de skal deles med andre på en scene foran en sal fuld af mennesker. Men når det handler om venskaber, er det bedst at være ærlig. Også selvom det kan gøre lidt ondt.

Kender du det med, at du har en veninde, du har kendt lige siden børnehaven. Måske er jeres forældre endda venner. MEN problemet er, at du ikke føler, I har særlig meget tilfælles mere. Og at I egentlig mest ses af nostalgiske årsager. Eller måske har du en veninde, du mødte, da I begge stod i en bestemt situation, der bragte jer sammen. F.eks. et studie eller et arbejde. Men nu er I vokset fra hinanden, men ses alligevel af ren og skær pligt, selvom det egentlig ikke er hverken specielt hyggeligt eller givende at ses.

LÆS OGSÅ: Åbent brev til veninden, jeg ikke længere kan se

Hvis du står i en af ovenstående situationer, er det måske på tide at gøre noget ved det. For med familie, fuldtidsjob, kæreste og nære venner, man gerne vil have tid til at se, er livet simpelthen for kort til halvdårligt selskab.

Tilvalg er lig med fravalg
Sandheden er, at når man bliver voksen, har man brug for venner på en anden måde, end man har, når man er ung og har uendelig meget tid til at hænge ud i timevis. Når du som voksen mødes med en ven, foretager du nemlig samtidig et fravalg – du vælger noget andet fra i og med, at du vælger din ven til. Fravalget kan være af tid til at være alene, tid med din kæreste, nærhed med dine børn, oprydning osv.. Og den måde, vi ser vores venner på, bliver langt mere planlagt, når det skal tilpasses alle de andre forpligtelser, der hører med i et voksenliv.

Men når man ikke længere føler, at man har hverken tid eller overskud – og lysten måske heller ikke er der helt mere – til at se en veninde (eller ven), er det så okay, at slå op med vedkommende, ligesom man ville have gjort med en kæreste, man ikke længere synes, at man har et frugtbart forhold til?

Ja, siger psykolog og daglig leder af Girl Talk, Anna Bjerre:

- At man har venskaber, der er for en tid, fordi man har f.eks. skole, uddannelse eller arbejde i en periode, der binder én sammen, synes jeg er helt ok. Det vigtige er, at respekten omkring det, man har haft sammen, bevares. Den skal ikke annulleres bare fordi, man ikke ses mere. Man kan godt behandle hinanden ordentligt, når man f.eks. mødes tilfældigt på gaden. Og hvis man så senere kan få brug for hinanden igen, skal man kunne tillade, at der kan opstå en forbindelse på ny.

LÆS OGSÅ: Kan I være venner uden sex? 

Man må godt være egoistisk
Stine Abell, der er coach i positiv psykologi og VIA-styrker og ejer af abellcoaching.dk, er helt enig med Anna Bjerre. Hun synes godt, at man må være lidt egoistisk omkring, hvem man bruger sin tid på.
- Vi skal som mennesker være tro mod os selv – det er trods alt os selv, vi følges med hele livet. Derfor skal vi ikke fylde vores liv med relationer, der ikke bidrager med værdi på den ene eller anden måde. Så ja – det er helt ok at vælge hvem man har lyst til at være venner med – både som barn og som voksen, siger Stine Abell.
Men hvorfor er det egentlig overhovedet, at vi føler os forpligtet til at vedligeholde et venskab alene af den grund, at vi har kendt hinanden siden barndommen? Handler det om ren og skær nostalgi? For det er selvfølgelig også værd at tænke over; at det er rart at have en person i ens liv, som har været der fra begyndelsen, og derfor virkelig kender én.

- Det handler om commitment. Og om at definere, hvad venskab er. For man kan godt have en gammel god veninde, som man er fortrolig med, uden at man dermed også skal sidde lårene af hinanden. Venskaber kan udvikle sig meget forskelligt, og der er grundlag for meget forskellige relationer, siger Anna Bjerre.

I byen torsdag, fredag, lørdag
Anna Bjerre forklarer, at brud mellem venner er en naturlig ting, og at de typisk opstår, når der sker noget for den ene eller begge parter, der ændrer ved udgangspunktet for relationen. Det kan være, når den ene får en kæreste, og den anden fortsat går i byen torsdag, fredag, lørdag – eller det kan være, når man simpelthen vokser fra hinanden og går i hver sin retning. Og så er der også den helt klassiske model, hvor man bliver uenige om noget og derfor stopper med at tale sammen. Men dén model er langt fra at foretrække, for som Anna Bjerre siger:

- Jeg tror, mange bærer en lille knude med sig videre, hvis det sker på den måde.

LÆS OGSÅ: 25 "kloge" beslutninger, du kun tager, når du er fuld

En bedre måde at slå op med sin veninde på, er ved at tænke grundigt over, hvorfor man vil gøre det, og så sige det til hende på en ordentlig måde ansigt til ansigt, så man yder respekt til det, man trods alt har haft sammen.

Gode grunde til at slå op med sin veninde kan være, hvis man virkelig synes, at personen har ændret sig for meget, eller værdiggrundlaget er blevet for skævt. Men vær nænsom.

Venner er ikke lig med BFF's
- Jeg synes, at man skal tænke over, hvad motivationen er for at sige det. For man kan gøre den anden rigtig ked af det. Relationer må jo gerne omdefineres, uden at de af den grund bliver dårligere. F.eks. når man får børn. Så længe begge parter er indforståede med det, er det okay, at venskabet ændrer sig. Problemet opstår, hvis den ene bliver bitter, skuffet eller sur. Så kan det være nødvendigt at italesætte problemet. For det meste løser problemet sig af sig selv, og venskabet løber ud i sandet. Men ellers er det okay at ridse forventningerne op – altså fortælle sin ven, hvad hun kan forvente sig af dig nu, siger Anna Bjerre.

Anna Bjerre opfordrer som psykolog til, at man sætter sig ned og tænker over, hvad det er for nogle venner, man har. For alle ens venner behøver jo ikke nødvendigvis at være ens "BFF". Nogle af ens venner kan godt være personer, man ikke ser så tit, men hvor man stadig har en fortrolighed over for hinanden, og hvor man værner om det, der har været. Og så skal man huske, at man godt kan have en veninde, hvor der lige nu ikke er ret meget i det for dig, men hvor du er der for hende.

Men hvis nu det er en bedste veninde, hvor det bare ikke føles naturligt pludselig at omdefinere venskabet til at være et "bekendtskab", og man gerne vil afslutte forbindelsen helt, hvordan kan man så sige det til hende – helt konkret?

Her er, hvad du kan gøre:
Anna Bjerre foreslår, at du kan sige følgende til din veninde:

A) Jeg kan mærke, at vores relation ikke er god for mig mere.
B) Jeg kan mærke, at jeg bliver anderledes, utryg og usikker i dit selskab.

Stine Abell foreslår, at du kan vælge en af følgende modeller, der passer til dig som person:
A) Er du en "svesken på disken"-type, kan du arrangere at mødes til en kop kaffe på et neutralt sted. Her forklarer du, med udgangspunkt i dig selv, hvorfor du gerne vil "slå op" som veninde. Vi er alle sammen sårbare over for at blive valgt fra, så du kan med fordel have forberedt dig hjemmefra – så du også kan fortælle og værdsætte de gode oplevelser, I har haft sammen og de gode egenskaber, veninden har.
B) Er du mindre konfronterende, og har du måske heller ikke så konkrete årsager til at afslutte venindeskabet, så er en stilfærdig metode at lade forholdet glide ud stille og roligt. Undgå at opsøge veninden, sende sms'er eller ringe. Lad være med at lave aftaler, hvor det bare handler om jer to. Hvis veninden er på samme kurs, vil venskabet glide ud af sig selv. Er veninden - modsat dig - meget opsat på fortsat at have kontakt, så kan det være, du må arrangere et møde, hvor du anvender metode A.
C) I den positive psykologi har "Taknemmelighedsbrevet" vist sig at være rigtig effektivt til både at mindske depression og fremme tilstanden af velvære & lykke. Du kan derfor vælge at skrive et taknemmelighedsbrev til din veninde. Tænk på en situation, hvor veninden gjorde eller sagde noget, der gjorde en forskel for dig. Skriv et brev til veninden, hvor du helt konkret beskriver din oplevelse af, hvad veninden gjorde for dig, hvordan det føltes, og hvordan du føler, når du tænker tilbage på oplevelsen. Sæt ord på din taknemmelighed. Så kan du efterfølgende arrangere et møde med din veninde og læse brevet højt for hende. Det kunne være en smuk måde at afslutte et venskab på – eller en konkret handling, der kan styrke et sygnende venskab. Udover at gøre veninden glad, er din bonus, at du også, videnskabelig bevist, selv bliver et gladere menneske.

LÆS OGSÅ: Er du også træt af at vaske tøj, mens kæresten ligger på sofaen?

LÆS OGSÅ: Derfor skal du kun have 37 ting i din garderobe

LÆS OGSÅ: Jo, du kan købe dig til lykke

Se, hvad vi ellers skriver om: Kultur