Jeg har ikke lyst til sex. Hvad gør jeg?
Foto: Getty Images Daisy Løvendahl guider til, hvad der kan tænde gnisten, og hvordan du kan bruge ny viden om, hvordan lyst fungerer, til at booste dit begær.

Jeg har ikke lyst til sex. Hvad gør jeg?

Hvad gør du, hvis du virkelig ikke har lyst til sex, men meget gerne ville have lyst? Læs med og bliv klogere på, hvad der kan tænde gnisten, og hvordan du kan bruge ny viden om, hvordan lyst fungerer, til at booste dit begær.

Karoline har ikke lyst til sex. Ikke med sin kæreste. Ikke med sig selv. Ikke i fantasien. Da vi mødes første gang, siger hun:

– Jeg har det, som om min lyst er fuldstændig slukket. Som når en pære går, og der bare er mørkt …

Hun kommer tilbage med sin kæreste, Morten, og de fortæller om alt det, de har prøvet for at ”tænde” for Karoline – som den aften, hvor Morten masserede hende, hvilket blot skabte en følelse af forventning i hende, som gjorde massagen negativ. Han har også prøvet at holde sig tilbage for at give hende fred, hvilket har ført til mere afstand mellem dem. De har været på kroophold uden succes, fået farmor til at passe børn, så de kunne gå i biografen, og det har alt sammen været hyggeligt, men ikke sexet. De har købt legetøj, og det var endt i en tudetur, hvor Karoline havde følt sig som verdens mest frigide kvinde. Uanset hvad de har prøvet, er der ikke blevet tændt en eneste pære.

LÆS OGSÅ: Den vigtige sexsnak: Sæt ord på dine lyster

– Jeg føler mig forkert, for jeg vil jo gerne ... men jeg bliver bare ikke tændt, siger Karoline.

Hvortil Morten tilføjer:

– Og jeg kan ikke bare gøre det, når hun ikke er tændt. Ligesom jeg heller ikke bare kan tage imod et håndjob, for så føler jeg mig som en ting på listen, der skal klares på linje med vasketøjet.

Mere fokus på sex giver ikke altid mere lyst

Som jeg lytter til Karoline og Morten, bliver det tydeligt for mig, at jeg sidder over for et par, hvor begge lider under den manglende lyst og myten om, at manglende lyst altid skal fikses med mere, der kan give lyst. Så jeg beslutter mig for at gå en radikalt anden vej … Jeg begynder med at forklare dem om sexlivets bremse og speeder.

– Vores centralnervesystem består af et partnerskab mellem noget, der accelererer stimuli (speeder) og stopper stimuli (bremse). Kort forklaret betyder det, at din hjerne enten går i gang med at tænde eller slukke dig, når du møder seksuel stimuli, alt efter om du opfatter det som et signal om at skulle nyde eller som noget problematisk, du skal slukke for. Lige nu lander seksuel stimuli i Karoline som et signal om noget, hun skal slukke for.

Jeg kan se, at de ikke er helt med, så jeg skifter til en mere jordnær forklaring:

– Forestil dig, at du kører i en bil, men du kommer til at træde på bremsen i stedet for speederen. Du vil gerne køre hurtigere, men faktisk stopper du farten.

Bilmetaforen får smilet frem hos dem begge, men kun kort, inden Karoline så spørger:

– Men hvordan slipper jeg så bremsen, så vi kan komme ud at køre?

Giv dig selv det, du har brug for

Første skridt for Karoline og Morten er at forstå, at det, der stopper Karolines lyst, er bremsen. Det vil sige, hun kan slippe skammen over sin egen manglende lyst, frygten for at være frigid, kedelig og forkert. Ligesom Morten kan holde op med at skulle være helten, der får hende til at dåne om i hans arme, helt våd i trussen. Derfor aftaler vi, at de i en periode ikke må have sex, hvilket skaber en lettelse mellem dem. Derefter giver jeg Karoline denne opgave:

– Du skal i en måned praktisere radikal selvkærlighed. For din lyst hænger uløseligt sammen med dit generelle velvære, og en meget aktiv bremse hænger ofte sammen med en følelse af generelt pres og manglende plads til sig selv.

LÆS OGSÅ: Parterapi: "Jeg går kun med til sex for husfredens skyld"

Karoline ryster på hovedet, da jeg giver hende opgaven:

– Det lyder fint, men jeg har ingen ide om, hvad jeg skal gøre, og hvordan det skal give mig mere lyst.

En af fordelene ved mit arbejde er, at jeg kan sige:

– Du kan kun erfare, hvad jeg taler om, hvis du helhjertet tør prøve at give dig selv det, du har brug for. Begynd med at eksperimentere med, hvad du har lyst til. Hvad din krop kalder på, og hvad du af dig selv tiltrækkes mod.

Så i den kommende tid eksperimenterer Karoline. Hun sover længere om morgenen og dropper træningen. Hun lader Morten tage flere af børnenes aftaler. Hun bruger mere tid på sit tøj og sit udseende. Hun ler mere – er mere glad. Tager lange bade og masserer sine skuldre og så en dag sin mave og så …

Efter fire måneder sidder de sammen hos mig, og Karoline fortæller:

– I weekenden sov jeg længe, og da jeg vågnede, var børnene i haven. Morten kom ind fra badet, og pludselig så jeg ham, som om jeg ikke havde set ham længe. Jeg fik lyst til et kys … og ja – jeg tror, at lyset er blevet tændt igen.

Forstå din lyst

I 2015 udgav Emily Nagoski bogen ”Come as you are”, der introducerer ”The dual control model” baseret på ny forskning om hjernens funktioner. Lyst består af både en speeder, som, når man aktiverer den, giver mere lyst, og en bremse, der stopper lyst. Det betyder, at man kan give den lige så meget gas, som man vil, men hvis bremsen er effektiv, så bliver speederen alligevel ikke trykket i bund. Derfor handler arbejdet med sexlyst om at forstå, hvad der for den enkelte udløser både bremsen og speederen, så man kan få den ønskede fart. 

5 veje til at forstå og booste din lyst

 

1. Hvad får din lyst til at accelerere?

Du har en speeder. Noget der får din lyst til at accelerere. Hvad er det? Det skal du vide. Tænk på de perioder, hvor du har haft mest lyst til sex. Hvad kendetegnede dem? Ud over de ting, vi ofte tænker på, når vi taler om lyst, som forelskelse, ny partner og romantik, så tænk også på din egen sindstilstand og forholdet til din krop. Der er ofte en sammenhæng mellem generelt overskud og sexlyst. Derfor skal du sørge for, at du ikke er så udbrændt, at al lyst i dig dør.

2. Hvad bremser din lyst?

Ligesom noget kan få din lyst til at accelerere, er der også noget, som bremser den. Babygråd, stress og svigermors stemme er klassiske eksempler på noget, der kan få hele ens krop til at lukke ned og sige nej. Skriv ned, hvad der bremser din lyst, og bliv klogere på din bremse. Tricket er så at skabe situationer, hvor din bremse ikke bliver aktiveret, og at forstå, at en følsom bremse ikke er ensbetydende med, at du ikke har lyst. Der skal bare mere ro og overskud til, før bremsen kan løsnes så meget, at der kan trykkes på speederen.

3. Forstå at din lyst handler om kontekst

Forestil dig det her scenarie: Du er et dejligt sted. Der er kun et andet menneske end dig – din elsker. I kysser hinanden, og du bliver tændt. Han tager hårdt fat i dit hår og bider dig blidt i nakken … Spændende? Måske. Så forestil dig det her: Du er på vej ud ad døren. Du har megatravlt. Din elsker kommer. Han taget hårdt fat i dit hår og bider dig blidt. Irriterende? Ja! Vildt upassende. Lyst handler om kontekst. Om hvor vi er, når vi møder seksualitet. Skriv en liste over, hvilke situationer der giver dig mest lyst.

4. Giv dig selv kærlighed

At have generelt overskud sikrer ikke, at lysten flyder, men totalt underskud er for de fleste en meget effektiv stopper af al lyst. Så hvis du oplever, at lysten ikke er der, så er det en god ide at give dit generelle velbefindende et tjek. Ofte hæves lysten til sex nemlig ved god søvn, accept af egne fejl og mangler, motion, der giver glæde i kroppen, og følelsen af at have det godt. Så gør dit ønske om at have lyst til et aktivt tilvalg af din egen krops- og livsglæde.

5. Bliv konstruktive i stedet for desperate

Mange par vil så gerne have sexlivet til at være fantastisk, at de ender med at gøre det til et projekt, der er dømt til at fejle. Du kan hive og flå i din krop, gnide, trykke og berøre til den store guldmedalje, men det sikrer ikke lyst. Det svarer til stædigt at prøve at køre i en bil, der er gået totalt i stå. Bilen ville du stå ud af og ringe efter en mekaniker. Det er konstruktivt. Brug den samme konstruktive tilgang i dit parforhold.

Dig & Dit Liv

3 eksperter: Daisy Løvendahl, Katrine Axholm  og Luise Thye-Østergaard skriver på skift om virkelighedens dilemmaer i forhold til parforhold, selvudvikling og relationer. Med udgangspunkt i egne klienter beskriver de tre terapeuter problemstillinger, de fleste af os genkender – og guider os til løsninger, der virker.

Hvem er Daisy Løvendahl?

Daisy Løvendahl er personlig rådgiver, foredragsholder, har en kandidatgrad i filosofi og kommunikation og er forfatter til bøgerne ”LEV” og ”ELSK”. Hun har stor erfaring med at guide sine klienter gennem det moderne livs udfordringer, så der er plads til både kærlighed, familie og karriere. Bor i København med sin mand og deres to børn.

Læs mere på Daisylovendahl.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold, Sex, Kærlighed og Daisy Løvendahl