Åh nej: Jeg har kigget i min partners telefon og fundet noget ubehageligt
Vi er opdraget til at være ærlige og tale sandt, men mange af os har alligevel så pokkers svært ved at få sandheden over vores læber, når det kommer til stykket. Ofte fordi vi er bange for at blive afvist. Luise Thye-Østergaard hjælper dig med at sætte ord på den svære sandhed.
Britt er ikke den første i verdenshistorien, der har smugkigget i sin partners mobiltelefon. Hun er ej heller den første, der har kvaler med at have overskredet denne usynlige grænse.
Nu, hvor hun sidder overfor mig, forklarer hun, hvordan det overhovedet kom så vidt.
– Jeg har kunnet mærke, at der foregår noget, som min mand ikke fortæller mig, siger hun allerførst.
Fortvivlelsen er tydelig at spore i hendes stemme.
– Han fortæller mig ikke sandheden om, hvad der er så vigtigt for ham at snakke med sin barndomsveninde om. Derfor følte jeg mig den anden dag drevet til at kigge i hans mobiltelefon, og det bekræftede mig i nogle af mine bange anelser. Barndomsveninden skrev: “Jeg søger mere intimitet i mit liv” og hans svar var, “Det forstår jeg godt. Det gør jeg også”.
– Nu ved jeg faktisk ikke helt, hvad jeg skal gøre. Jeg er ked af det og har brug for at høre, hvad mener han med ”det gør jeg også”? Men samtidig er jeg bange for at fortælle ham sandheden om, at jeg har kigget i hans mobiltelefon.
Det starter i skolegården
Følelsen af at være fanget i et spændingsfelt mellem at ville høre sandheden fra den anden og samtidig ikke at have lyst til selv at være ærlig, er langt fra en ukendt problematik. Rigtig mange af dem, der sidder i stolen over for mig, har problemer med ærlighed – mest af alt fordi de er bange for at blive afvist.
Og måske det slet ikke er så underligt? Vi er som udgangspunkt vokset op med, at vi skal fortælle sandheden. Allerede i skolegården blev vi trænet i det, når de voksne spurgte: ”hvad skete der, og hvem slog først?” Men det, vi ofte glemmer, er, at oplevelsen altid er set fra forskellige vinkler, med forskellige mennesker og begivenheder i baggrunden. Det gør, at vi måske nok har set det samme, men oplevet det vidt forskelligt. Derfor kan det også være svært at svare på, ”hvem slog først?” At fortælle den objektive sandhed. Og desuden blev de modige, der sagde, ”han eller hun gjorde det”, ofte dem, de andre ikke ville lege med.
Annonse
Det ligger dybt i os, at vi skal være det, jeg kalder sandheds-søgende, samtidig med at vi er bange for selv at være ærlige, fordi vi risikerer at blive afvist.
Og bliver vi afvist i vores forhold til en partner, vi holder af, er der særligt meget på spil.
Men når vi står midt i disse sandhedssøgende øjeblikke, hvor de fleste af os har lyst til at undvige i stedet for at stille spørgsmål, så skal vi netop turde at stille spørgsmålene for at skabe mening.
Se ham i øjnene, og sig det
Britt har også brug for at skabe mening, og af samme grund anbefaler jeg hende, at hun skal sige til sin mand, at hun har behov for at være ærlig over for ham.
Men før hun siger noget, skal hun være sikker på, at de begge er mentalt til stede, er åbne over for hinanden og tør se hinanden ind i øjnene. De skal kunne mærke gensidig tillid og åbenhed. Derefter skal Britt fortælle, hvorfor hun den anden dag blev drevet til at se i hans mobiltelefon, at hun er ked af det, og dernæst spørge ind til det, hun læste og ikke brød sig om.
Britt sender mig en sms efter nogle dage og fortæller, hvordan hun først følte, at det var grænseoverskridende at sidde der og kigge sin mand ind i øjnene, vel vidende at hun skjulte noget for ham.
– Men det gjorde samtidig, at jeg kunne mærke vores kærlighed, og det gav mig modet til at være ærlig – at turde fortælle ham min sandhed, skriver hun videre i sms’en.
Og Britts mand modtog sandheden positivt, fordi han forstod hendes motiv for at lede efter en sandhed. Han anerkendte hendes mod i at stå frem, og det, at hun rent faktisk stillede spørgsmål til det, hun havde læst, gjorde ham glad, fordi det gav ham mulighed for at forklare motivet bag.
Hvor skjulte sandheder i nogle forhold ender i et brud, var det ikke tilfældet for Britt og hendes mand. De fik i fællesskab afdækket sandheden, og sammen fandt de en form, så han kunne fortsætte venskabet med barndomsveninden, uden at Britt følte sig ført bag lyset.
Kend dine sandheder, og lær dem
Begynd med små skridt
Vil du gerne arbejde med dit forhold til sandhed og ærlighed, så start med at gradbøje dine egne sandheder i, hvor meget de betyder for dig. Hvor meget har du på spil? De sandheder, der betyder mindst, altså dem, hvor du har mindst på spil, kan du begynde med at sætte ord på over for dig selv. For mange kan det være svært at springe direkte ud i erkendelser som ”jeg hader min mor” eller ”jeg har været utro.” Men hvis du langsomt kommer i gang med at favne de små ting, varmer du op til også at kunne sætte ord på de større og svære ting.
Få sandhederne ud af hovedet
Når du har rangeret dine sandheder, skal du nu have dem ud af hovedet. Skriv dem på et stykke papir, eller sig dem højt, for hvis sandhederne bliver i dit hoved, så udfordrer du ikke dig selv. Du er nødt til at skubbe dig selv lidt ud over din komfortzone, og se dine sandheder en armslængde fra dig. Måske oplever du skam eller skyld forbundet med dine sandheder, men vid, at når du får dem ud af dit hoved, så slipper du dem og kan lære af dem.
Lær af det svære
Når sandheder er grimme og svære, er det ofte, fordi vi har sagt eller gjort noget, der har såret andre. Det kan vi lære af, men det er ikke let. For skal vi lære af dem, så skal vi se os selv og vores skyggesider i øjnene. Forstå og anerkende, at det er sket. Derefter har du mulighed for at lære af det og ændre på det. Spørg dig selv, hvad var det, der gjorde, at du sårede det andet menneske – var du vred, misundelig eller ked af det? Hvad end der gjorde det, så lær, hvad der ligger bag dine grimme sandheder.
Stå frem med din sandhed
Når du forstår, hvad der ligger bag dine sandheder, så er du klar til at dele dem. Du er klar til at sætte ord på, hvad der var årsagen til, at du gjorde, som du gjorde. Du er klar til at stå frem og fortælle din sandhed, fortælle, hvad du har lært, og måske endda sige undskyld og tak for den læring, der har fulgt med. Et godt råd er altid at starte der, hvor du har mindst på spil. På den måde træner du dig selv i
at være komfortabel med at dele dine sandheder.
Ros dig selv
Ros dig selv, når du deler dine sandheder. Det, at du deler, er nemlig noget, de færreste gør, så du kan roligt være stolt af dig selv og stå ved de sandheder, der er knap så kønne. De har nemlig hjulpet dig til at lære om dig selv, at se dig selv i øjnene og stå op for det, du har gjort i dit liv, som du er mere eller mindre stolt af. Alle de grimme sandheder har været med til at skabe den, du er i dag.
Hvem er Luise Thye-Østergaard?
Fotograf: Les Kaner.
Luise Thye-Østergaard er EFT-behandler og EMCC-certificeret coach, forfatter og foredragsholder. Luise lever i en alternativ familieform kaldet Kærligheds-eksperimentet – en tilgang, som hun bruger i arbejdet med sine kunder. Læs mere på Luisethyeoestergaard.dk.
