Spørgsmål om omklamrende kæreste

Jeg er en ung kvinde i snart midten af 20’erne, der har været i seriøse forhold stort set siden, jeg var 16 år. Lige nu bor jeg sammen med min lidt ældre kæreste, som jeg har kendt i halvandet år. Jeg flyttede ind hos ham mere eller mindre under pres, for jeg følte mig slet ikke klar, men nu har vi så boet sammen i lidt over et halvt år.

Han er meget kærlig og opmærksom. Skænderier har vi aldrig, for han er altid sød overfor mig – også for sød.

Måske derfor går jeg rundt med en følelse af, at han ”kvæler mig” med sin opmærksomhed. Han vil konstant holde om mig, kysse og have sex, og han er meget forelsket i mig.

Jeg er af natur ikke særlig følsom. Jeg kommer fra en skilsmissefamilie og har altid stået på egne ben. Min kæreste er derimod fra en kernefamilie, hvor der aldrig har manglet noget.

De sidste fire måneder har jeg helt mistet lysten til min kæreste. Jeg er også begyndt at få lyst til andre fyre også nogle, jeg har kendt før og stadigvæk har kontakt med. Jeg har dog ikke taget initiativ til noget, men jeg fantaserer om det, og det bekymrer mig. For jeg elsker min kæreste, men forelskelsen er væk.

Jeg føler også et enormt ansvar for ham, fordi han er så forelsket i mig, det er hårdt, når jeg ikke har det på samme måde, så hvad gør jeg?

Venlig hilsen Lea.

Læs også

LÆS OGSÅ

Da Elsebeth Egholm fandt sin kæreste som 46-årig, lærte hun særligt én ting: ”Det er nødvendigt”

Vibeke råder til at gøre en indsats

Jeg studser over det, når du skriver, at du følte dig presset til at flytte sammen med din kæreste. For du har din frie vilje, så det har da været dit eget valg. Jeg noterer mig det, fordi den lille bemærkning giver mig en fornemmelse af, at du lidt er med på en fribillet og ikke rigtig tager ansvar for forholdet, men i stedet overlader ansvaret til din kæreste.

Jeg tror, at det også er noget, han fornemmer og derfor hele tiden søger din bekræftelse. Det resulterer så i, at I følelsesmæssigt er kommet helt ud af trit, og jeg forstår godt, hvis du føler dig kvalt og omklamret, fordi han hele tiden søger dig.

Alt det, får I kun lavet om på, hvis du tager din del af ansvaret for jeres forhold og også tager de følelser, der rumsterer i dig nu, alvorligt. For et forhold bliver ikke velfungerende og sundt af sig selv, det kræver vilje og arbejde.

Læs også

LÆS OGSÅ

Ny vært på 'Vild med dans': Her er hendes kendte mand

Det arbejde starter netop gerne, når den første forelskelse har lagt sig, og man begynder at se hinanden mere klart. Her synes jeg, at du skal beslutte dig for, om du vil give jeres forhold en chance, eller om du vil bakke ud. Gør du det første, så drop det med, at du lidt tvunget er havnet under tag med din kæreste, og erkend, at det er noget, du selv har valgt.

Dernæst skal du åbne munden og fortælle ham, hvordan du har det. Folks kærlighedssprog er forskelligt, og det er helt i orden at sige, at nu bliver det for meget nusseri, eller nu har jeg brug for at trække mig lidt. Du skal i det hele taget vise din kæreste, hvem du er, og hvad du står for, for kun det vil skabe ligeværd i jeres forhold.

Orker du ikke det, eller viser det sig, at din kæreste ikke lytter, jamen så er du da i din gode ret til at gå. Du skylder ingen noget, din kæreste bliver da sikkert ked af det, men han er snart videre og klar til at finde én, der passer bedre sammen med ham.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.