Forbudte følelser: Den pinlige jalousi - sådan arbejder du med den

Hvis bare han dog bare ku’ lade være med at flirte. Hvis han ikke var så gode venner med eks-kæresten. Hvis han ikke var i samme projektgruppe som hende den kønne, hvis han holdt op med at…

Så ville du slet ikke have grund til at være jaloux, vel? Og så ville al smerte og usikkerhed forsvinde med ét slag. Ja?

– Nej, slår psykoterapeut og coach Ole Vadum Dahl fast.

Jalousi handler aldrig om den anden, jalousien handler altid om dig. Det kan godt være, at han dansede tæt til festen. Eller at han har mange gode kvindelige kolleger eller gamle pige-venner, som også får hans opmærksomhed, men hvis du vil slippe din jalousi, skal du flytte dit fokus fra anledningen til din reaktion. I stedet skal du koncentrere dig om at undersøge de følelser og behov i dig, der er årsagen til reaktionen.

– Jalousi kan ikke kureres ved, at du sætter regler op for din partner. Og din partner hjælper dig ikke ved at lægge låg på sig selv og begrænse sit sociale liv. For mennesker kan ikke lukke ned for dele af sig selv uden også at komme til at lukke ned for andre ting – hvilket i det lange løb sagtens kan være kærligheden til dig.

For jalousiens følger, som tit er overdreven kontrol, mistro, beskyldninger og raseri-udbrud, er voldsomt ubehageligt og opslidende at blive udsat for som partner. Og på den korte bane kan det virke lettere bare at give efter og indordne sig. Men det er utrolig vigtigt, at partneren til den jaloux tværtimod holder godt fast i sig selv og i sine egne behov i forholdet.

– Men han kan hjælpe dig ved at give dig ægte anerkendelse og være med til at bygge dit selvværd op på de områder, hvor du er skrøbelig. For det er dér, det egentlige problem ligger, siger Ole Vadum Dahl.

Brug parforholdet som spejl

Det er følelserne, som ligger neden under den besiddende jalousi, du skal undersøge. Følelsen af ikke at være god nok, dejlig nok, spændende nok. Følelsen af at være ubetydelig, ikke værd at elske, siger Ole Vadum Dahl.

– Jalousi er en form for angst. Det er ikke en socialt accepteret følelse – men vi har den alle sammen i større eller mindre grad. Angst for ikke at slå til, angst for at blive udkonkurreret. Og voldsom jalousi gør ondt. Ekstremt ondt. Du er rædselsslagen for at miste, og det er pinefuldt.

Sorg gør også ondt. Men sorg behøver vi ikke skjule og skamme os over. Enhver kan forstå, at man knust og er ude af sig selv, hvis man har mistet én, man elsker. Jalousi derimod er vi ikke særligt overbærende overfor. Hverken når vi selv føler den eller oplever den os andre. For jalousi signalerer, at vi ikke er ovenpå, tværtimod. Jalousien spejler vores mindreværd.

Og du kan faktisk have glimrende selvtillid på en masse områder, men alligevel blive ramt at jalousi. Du kan for eksempel være dygtig og værdsat på jobbet, du kan have gode venner, som du ved sætter pris på dig – Men samtidig usikker på dig selv i din kønsrolle, i tvivl om, hvorvidt du er attraktiv nok som kvinde eller mand, siger Ole Vadum Dahl.

– Jalousi opstår jo, når vi bliver konfronteret med nogle mangler i os selv. Derfor kan du faktisk bruge jalousien og dit parforhold som spejl – til at blive klar over, hvor du har brug for at blive mere selvbærende. Til at se, hvor du er for afhængig af, at din partner skal bekræfte dig.

– „Jeg kan ikke lide mig selv – så du skal elske mig“ er egentlig dét, du kræver af din partner, hvis du ikke vil se på følelserne under jalousien.

Det rigtige forhold?

Begynd med at være ærlig. Overfor dig selv og din partner.

– Når følelser er for smertefulde og forbudte, har vi en tendens til at projicere smerten over på andre. Det er en almindelig psykisk forsvarsmekanisme: „Det er for ubærligt, at jeg føler mig svag og er bange for, at jeg ikke er god nok til dig – så i stedet flytter jeg smerten væk fra mig og over til dig ved at få dig til at føle, at det er forkert, at du taler med andre kvinder“.

– Men hvis du kan være ærlig omkring dine følelser og behov, så siger du ikke: „Jeg har behov for, at du opfører dig ordentligt“. Men derimod: „Jeg er bange for at miste dig, du betyder så meget for mig, at jeg i bestemte situationer kan blive usikker på mig selv. Jeg har behov for at føle mig tryg og elsket sammen med dig“.

Samtidig med, at du arbejder med dig selv, er det også en god ide at kaste et undersøgende blik på dit parforhold. For selv om jalousi altid udspringer i dig, så er det også en mulighed, at du er i et parforhold, som faktisk slet ikke er godt for dig.

– De fleste af os har prøvet at være i et parforhold, hvor vi er den, der er mest ovenpå. Og i det næste forhold er vi den, der vil det mest, og så sidder vi pludseligt ikke så sikkert i sadlen. Så usikkerheden og jalousien kan ramme os alle, det handler også om, hvad der er vigtigt i netop dét parforhold.

– Så en del af det at være ærlig omkring dine følelser og behov er også at være ærlig omkring dit forhold. At spørge dig selv: Hvor bliver jeg usikker og synes, at jeg ikke slår til. Og kan jeg overhovedet, vil jeg overhovedet? Er jeg sammen med den rigtige, hvis jeg føler, at jeg hele tiden skal vride mig selv af led for at være attraktiv nok?

– Jeg tror ikke på, at vi grundlæggende kan lave vores personlighed om. Og hvis du skal det, så er forholdet ikke sundt for dig. Men du kan godt arbejde på at blive mere selvværdsættende, på at respektere og påskønne dig selv mere. At elske sig selv er i den sidste ende det eneste, der for alvor kan kurere jalousi.

Arbejd med din jalousi:

* Nævn troldens navn: Jeg er jaloux.

* Forstå at jalousi er en almen menneskelig følelse, som vi alle oplever eller har oplevet i større eller mindre grad.

* Erkend, at det ikke handler om din partner – heller ikke selv om han har flirtet. Jalousi udspringer af en følelse af utilstrækkelighed. At du på nogle områder føler dig ubetydelig.

* Kig på dit eget selvbillede. Også i relation til dit parforhold. På hvilke områder kan du blive bange og usikker? Hvor føler du, at du ikke slår til? Hvor kan du arbejde på at holde mere af dig selv?

* Se realistisk på dit parforhold. Måske er du i et parforhold, hvor du faktisk ikke har mulighed for at være den, du er. Og blive elsket som den, du er.

Forstå dine følelser

Følelser er en slags kommunikation fra et dybere sted inde i os om, hvad vi har brug for, og hvordan vi oplever verden.

Følelser består tit af flere lag. Hvis én følelse er for ubehagelig, smertefuld og svær for dig at rumme, kan du opleve, at det i stedet er en anden følelse, der kommer til udtryk. Fordi den for dig trods alt er mere acceptabel.

Nogle følelser handler om, at noget er for langt væk: Du får for lidt opmærksomhed, for lidt kærlighed. Det gælder for eksempel jalousi og misundelse.

Andre følelser fortæller dig, at noget er for tæt på: Dine grænser er overskredet, du har brug for at markere. Det gælder for eksempel vrede og hævnfølelse.

Dine følelser fortæller dig altid om fire helt grundlæggende behov:

* Dit behov for anerkendelse.

* Dit behov for kontrol.

* Dit behov for sikkerhed og tryghed.

* Dit behov for adskillelse.

FORBUDTE FØLELSER

Forbudte følelser er følelser, som vi ikke bryder os om at mærke. Eller som andre ikke må vide, at vi har, fordi de følelser ikke er socialt accepterede. I begge tilfælde er det følelser, som vi skammer os over, fordi de giver os en oplevelse af at være forkert.

Måske endda med en risiko for at blive afvist og udstødt. De forbudte følelser viser et billede af os – for os selv og andre – som vi ikke vil være ved. For „sådan er jeg i hvert fald ikke, jeg er ikke svag, værdiløs eller uelskelig“. Selv om det er præcis hvad, vi frygter, når de forbudte følelser buldrer i os.

Artikelserien "Forbudte Følelser" handler om, hvad følelserne fortæller os. Og om, hvordan du kan bruge den indsigt til at undersøge, om du egentlig får opfyldt dine egne behov i dit liv.