Derfor skal du prøve en trekant i dit parforhold
Foto: Alamy

Derfor skal du prøve en trekant i dit parforhold

Løsningen på jeres problemer kan være at introducere en trekant i forholdet, skriver Mikael Hoffmann, aktuel med en ny parforholdsbog til forældre i denne klumme.

KLUMME: Dog er det en praktisk og ikke en fræk trekant. Jeg anbefaler en prioriteringstrekant. I toppen af denne er du selv. På næste niveau kommer din partner og først på det tredje niveau kommer børn, job og karriere.

De to begreber Trekant i parforholdet og Børn kan bestemt give helt forkerte associationer, men prioriteringstrekant vil hjælpe til at forhindre, at hverken børn, job, familie eller fritidsinteresser tromler parforholdet.

LÆS OGSÅ: "Som single forstår jeg SÅ godt, at mange er utro"

Børn kan være både en velsignelse og en forbandelse for parforholdet. Når der kommer børn på matriklen, kan det være begyndelsen på en lang række problemer for forældrene. Prioriteterne forrykkes, og hvis man ikke mærker sine egne behov, og efterfølgende udtrykker dem på en hensigtsmæssig måde, kan man let komme til at føle sig rendt over ende.

Vi er alt for hurtige til at glemme os selv og hinanden, når der kommer børn i forholdet. Kærligheden bliver afløst af praktikken om, hvem der køber ind, gør rent og så videre, men sådan behøver det imidlertid ikke at være. Ofte skal der nogle små-justeringer til, for at få parforholdet til at fungere (igen).

Prioritering
Vi prioriterer alle sammen hele tiden. Enhver vælger selv, hvordan man vil prioritere for eksempel penge, tid, boligareal og relationer, også selv om man tror, at der ingen valgmuligheder er.

Vores bevidsthed har en begrænset båndbredde. Derfor kan vi kun overskue en vis mængde informationer og beslutninger, og det er grunden til, at vi hele tiden må prioritere.

LÆS OGSÅ: Topchef: Min sekretær måtte huske mig på, at jeg skulle hente min søn

Karriere og børn suger helt automatisk opmærksomhed til sig, men at prioritere sig selv og sin partner kræver nogle gange et bevidst valg og en ikke ubetydelig anstrengelse. Det gode er, at hvis man vælger at gøre dette, kan belønningen være ufatteligt stor og berigende, med positive konsekvenser for alle parter.

Som tommelfingerregel er den sundeste prioritering i relationerne følgende:
1) Først og fremmest en selv (at mærke efter og kunne udtrykke sig)
2) Partneren (det vil sige den person, man har valgt at leve sammen med)
3) Børn (og børnebørn), samt job/ karriere/selvstændig virksomhed
4) Alle mulige andre og alt muligt andet

Prioriteringen i de fire lag er selvfølgelig ikke statisk, men dynamisk. Den bør være grundholdningen, for at skabe et godt liv for alle. Hvis man midt i en spændende aktivitet er koncentreret og er lige ved at nå et bestemt mål, skal man naturligvis ikke i det øjeblik tænke på partner, job eller børn. Det handler om at være til stede i nuet, men samtidig have prioriteringsrækkefølgen i baghovedet hele tiden.

LÆS OGSÅ: Cecilie Stenspil: Man kan møde den eneste ene flere gange i sit liv

At prioritere sig selv først er ikke egoisme eller selvhævdelse, men derimod selvomsorg. Det er at kunne mærke efter, hvordan man har det, og hvad man vil være med til, samt at kunne udtrykke det hensigtsmæssigt. At acceptere sig selv som man er, fuldt og helt. At sørge for at tanke op og blive fyldt med frisk energi. Det er også selvomsorg at kunne sætte sunde naturlige grænser i forhold til andre (hvilket ikke er det samme som at stille krav). Det er at tage ansvaret for at skabe tryghed for sig selv ved at kommunikere tydeligt ud til andre (især til sin partner). At man en gang imellem prioriterer alenetid for sig selv, hvor man ikke er forpligtet af nogen andre eller noget andet. Kort sagt, at man hviler i sig selv og har det godt. Så kan andre også bedre slappe af i ens selskab. At prioritere byture, sport, cafébesøg, politik, religion, familie, selvrealisering og lignende er ikke at sætte sig selv øverst, men er derimod egoisme. Disse ting er mere lystbetonede, og hører til nederst i prioriteringstrekanten.

Din partner
Når man har familie, og er i et parforhold, skal man huske at være team-player og indgå i fællesskabet.

Ingen bryder sig om at blive ignoreret af sin partner. Derfor skal man heller ikke selv ignorer partneren, men derimod prioritere denne før alle andre – også foran børn og job. Pudsigt nok bliver en del kvinder provokeret af, at børnene kommer efter partneren, og en del mænd bliver provokeret af, at jobbet bør prioriteres lavere end partneren. Jeg har hørt kvinder sige: "Skal du hele tiden sidde foran den computer?", og jeg har hørt mænd sige: "Skal de unger ikke snart i seng?"

Hvor lærer børnene noget om parforhold henne? Er det et fag på skoleskemaet? Nej, det lærer de ved at se de voksne være sammen og prioritere hinanden.

Børn, job, familie og venner skal ignoreres. Prioriteringsrækkefølgen indebærer blot, at man altid skal mærke efter sit indre moral-kompas, og kunne udtrykke sig hensigtsmæssigt (på rette tid, sted, måde og styrke). Dernæst skal man altid have en virtuel arm om sin partners skulder.

Det er vigtigt at kunne respektere sig selv, forvente respekt, og også respektere sin partner og alle mulige andre. Man skal selv skabe tillid og tryghed, inden man kan forvente at få det af sin partner. Man kan jo heller ikke sige til brændeovnen: "Når du har givet mig varme, vil jeg tænde op og give dig brænde".

Definitionen på kærlighed er at give partneren det, som han/hun gerne vil have. Når begge gør dette, oplever de kærligheden. Det har ikke noget med kærlighed at gøre at give den anden det, man selv helst vil have. Det er som at kaste perler for svin. Begge kaster deres værdifulde perler, og begge er nogle svin, der hellere ville have haft en "gulerod". Men heldigvis kan læres at give og få kærlighed. Det er blot et spørgsmål om at vide hvordan.

Parterapeut Mikael Hoffmann er lige nu aktuel med sin bog "Partner for livet – sådan genfinder og fastholder I kærligheden".

Se gratis online-kursus og uddrag fra bogen "Partner for livet" på parforhold-parterapi.dk

LÆS OGSÅ: Det kan lyde tosset, men disse spørgsmål kan gøre dig forelsket

LÆS OGSÅ: Her er de 7 grunde til, at han ikke skriver tilbage til dig

LÆS OGSÅ: Michala Kjær: Jeg elsker at gå med numsen bar

Mikael Hoffmann

Mikael Hoffmann er 55 år. Han er fraskilt med en datter på 5 år. De seneste 21 år har han drevet selvstændig virksomhed som parterapeut, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. Mikael har klinik på Frederiksberg, men coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet.

Oprindeligt er Mikael uddannet styrmand og skibsfører, hvor han sejlede i 12 år og endte som kaptajn, inden han gik i land og blev teknikum-ingeniør. Senere har han uddannet sig til psykoterapeut med speciale i parforhold.
www.parforhold-parterapi.dk
Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold